По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

1

Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.

- Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента?
- Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и
здоровенные огурцы.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

2

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие мляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение
вредит вашему здоровью и просто офигевает над теми, кто до сих пор этого
так и не понял.

У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!

3

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."

ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Забористая татарская трава.

Смотреть со звуком!