- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


Ленин выступает перед рабочими:
-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
все
-УРА! УРА!
-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает:
к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой;
экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь.
Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление:
"лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел.
Выслушал доктор и говорит:- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму
и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат,
вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит:
Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

1

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,
что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из
школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.
Вовочка: Ах ты пидор! За что?
Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода.
Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу,
что этот костюм висит прямо возле кровати.
Представляете, какой сюрприз!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом,
какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа,
че за экзамен он седня сдал.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

2

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку.
Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому,
Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс
с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф,
- я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного,
а то предыдущий уже умер...

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину
на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

3

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование,
бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Римского Папу необходимо наказать!
Он не верит в Дарвина, следовательно
- отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...