что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!)))

мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!

koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)

он: я тебя люблю..
она: и я)
он: хочу в попу...
она: иди

если бы дима билан стал рекламировать макдональдс, их слоган сменился бы на: "я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос
юльки:"там что-то
движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я
думаю, что юлька
предпочла бы умереть ;)

- марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! будьте моей женой!!!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты...
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!!
- а что это за татуировка "надя"?
- они издевались надо мной!

штирлиц бежал скачками. штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

1

приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!

приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?

пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

парень девушке:
- извините, вы из салона красоты идeте?
- ага.
- видно закрыт был.

презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!

2

тормозит гаишник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... гаишник очухавшись видит наркоман сидит, гаишник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

празднование дня рождения. первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
пауза. hарод с трудом молчит. и тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- давайте знакомиться, я - иванов.
второй:
- а я - нет.

- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...

урок основ православной культуры:
- здравствуйте дети! так... кого нет?
- бога нет!

междугородный автобус. пассажир подходит к водителю:
- ты пиво любишь?
- люблю!
- и я люблю... останови, а?...

ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:
- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
голос с задней парты:
- а как насчет полного сексуального истощения?
- тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

3

комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец
мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!

сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !

Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???