Главная
правит через Медведева.
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.
Сделал умный вид – научись им пользоваться
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.
Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!
байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт
а потом идут:
йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт
Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.
Господин Фурсенко с завидной скоростью и тщанием, а главное,
профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в
особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к
фамилии "Про-".
Тоска Штирлица по русским березкам и родной речи начала уже сказываться
на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться
добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на
оккупированной территории СССР.
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........
Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку.
Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без
колпака. В сельской сибирской больнице:
- так это же нарушение медико-санитарных норм и правил!
- он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
Русский Путь - осмысленный, но все же беспощадный!
- Ну-с, Рома, излагайте ваш бизнес-план, только быстро. Вы - уже 1046 по
списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают...
- Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию.
Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании -
где продадут.
Потом я куплю яхту. Стану миллиардером.
Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором,
разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту.
Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю
футбольный клуб и третью яхту...
- Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен.
Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт
многовато...
Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.
Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).
Круче ли "пугачевщина" чеченской мести? Спросите у Байсарова.
- Чо то Петька, я заметил, крестьяне вокруг какие-то носатые пошли?
- Так этож Грузия, Василий Ваныч!
- Сам знаю, что Грузия! Но почему у меня компас на север показывает?
Вовочка утром из туалета.
- Папа, бля, кажется у меня глисты.
Папа заходит с лупой, изучает.
- Нет, Вовочка, у тебя ФАУНА.
Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"
Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в
подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".
И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного
гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного
гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот
гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го
этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего
мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с
Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон
автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или
восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на
стройку...
Пересчитал пальцы на руках. Прочитал:"Он сложил фигуру из трёх
пальцев"Сложил четыре кукиша. Пересчитал пальцы на руках...
"Откуда у прокурора дача в несколько миллионов долларов?" - с
нескрываемой грустью открыл передачу "Человек и закон" Алексей Пиманов
Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.
Дмитрий Анатольевич Медведев выходит из Иволгинского дацана.
- Хи-хи-хи! Ну, придурки! Хи-хи-хи!
Охранник спрашивает:
- Что такое?
- На самом деле я не Тара, а Радха! А Кришны во Владимире Владимировиче
они вообще не признали!
C ТЕННИСНОГО ТУРНИРА US OPEN
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных
газелей!
- Так переключились на другой канал!
- Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе симфонический
оркестр.
Любимый - от слова "любить", а любовник - от слова "заниматься любовью".
Нам кризис строить и жить - замедляет
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".
Тигр – это штрих-кот.
- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать
охота!"
Семилетний мальчик из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стал
нефтяным магнатом...
Данкин.
Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово
"кофе", мужского или среднего.
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было -
"а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
Указом президента злостные неплатильщики алиментов отныне будут
подвергаться кастрации - во избежании возможных рецидивов.
