После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Больной приходит к доктору:
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Ткст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?



10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.
Подходит мама:
- Вовочка ты почему плачеш?
- Шарик улетел!
- Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
- Нет мама, такой собаки как "Шарик" у меня больше не будет.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Вряд-ли. Я ж не наXYй иду!

Муж поздно приходит домой пьянючий в драбадан!
тут кукушка в часах: ку-ку, ку-ку, ку-ку,
он докуковал до 12, чтоб жена не попалила, мол поздно припёрся, и лёг спать!
На утро:
- Дорогой, что с нашей кукушкой?
- а что не так?
- вчера в 3 ночи прокуковала 12 раз и обрыгала всю комнату!

В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдаст...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!



Приходит муж домой вдрезг пьяный.
жена: Опять напился!!!
Муж: Ты что цыпа?!
Я стёкл как трезвышко!!

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!



- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Но как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!

померает старий дед, собрал вокруг себя всё симейство и говорит:
- вот, мои родные, Маркс умер от марксизма;
- Ленин от Ленинизма;
- Сталин от Сталенизма;
- А Я .....
и тут его перебивает внучок:
- Да не переживайте дудушка ОНАНИЙ

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (УЕS!).
Он начинает:
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент опять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...



Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Санёк, ты чё такой сутулый?
-да я обосрался
- а чё так напряжён весь?
-я ещё незакончил!



чеченец решил вести дневник.
- Панэдэльник, скучно.
- Вторнык, сасэдский малчишка ганял маих кур.
- Срэда, я убиль сасэдский малчишка.
- Чэтэрг, радитэли сасэдский малчишка ганялис за мной вэс дэн.
- Пятныца, я убиль радитэли сасэдский малчишка.
- Субота, за мной ганялся вэс аул.
- Воскрэсэнъе, Я убил вэс аул.
- Панэдэлник, скучно

Изя в Одессу приезжает, первым делом идет в публичный дом.
-У вас Сара работает?
-Работает.
-Сколько за ночь?
-100$
-Хорошо, я согласен. (Заказывает Сару проводит с ней ночь)
На следующую ночь снова приходит и заказывает Сару и так 10 раз подряд. А Сара между тем уже не так свежа и в последнее время особым спросом не пользовалась. И вот она на 10 ночь она спрашивает:
- Изя, скажите чем я вам так приглянулась? Вы уже 10ую ночь со мной проводите, мне даже З/П повысили.
- Сарачка, все банально просто, у вас тетя Маша в Минске есть?
- Есть.
- Так вот она вам просила передать 1000$...

*******************

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер XXXXX, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

*******************

Парень провожает девушку до ее дома.У двери он начинает просить ее:
-Мери,сделай мне минет
М:ты что,с ума сошел?Соседи увидят,поздно уже.
П:ну пожалуйста,Мери,отс..и.Один леегонький от..с.Я же знаю,тебе это нравится.Сколько раз ты отс...вала у меня и моих друзей.Ну же,Мери,один маленький отс..ик.Ну же...
Вдруг открывается дверь,выходит младшая сестра Мери.
М.С.:меня послал папа,чтобы я у тебя отс...ла,или мы с Мери у тебя отс...ли.Или ты сам у себя отс..и.Или щас выйдеи папа,и ты у него отс..ешь.НО РАДИ БОГА,УБЕРИ ПАЛЕЦ С КНОПКИ ДОМОФОНА!!!!!!!!!

*******************

Море. Шторм. Проливной дождь и сильный ветер.
В одинокой лодке с фонариком плывет к маяку почтальон. Кое-как добирается до берега, бежит к смотровой башне и ногами стучится в дверь. Через 5 минут появляется служитель маяка. Почтальон:
П: - Ты, урод, че так долго идешь!!! Я из-за тебя тут жизнью своей рискую, чтобы письмо тебе довезти, собака ты эдакая! ПОНЯЛ!?
C: - Ты... это... все сказал?
П: - Да!
C: - Ну ты это, пизди поменьше, а то еще и газету выпишу! Понял!?

*******************

Добрая девочка Маша и злая девочка Оля сидят на крыше и плюют на прохожих. Маша попала по прохожим 15 раз, а Оля всего 4. Ведь добро всегда побеждает зло!



Тётя спит она устала,
даже водку пить не стала

Если ты никого не боишься,значит ты-самый страшный!

Уежает прапор в командировку а чтоб жену не ебали впизду ей засунул лезвиею
Приезжает через месяц
-Всем снять штаны.
Смотрит у всех обрезы а у одного нет.
-о молодец как тебя звать рядовой
-шаща.

- Самый страшный звук в серверной - тишина..."
- Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

-Ну,дорогая,займемся безопасным сексом!
-Ты купил презервативы?
-Нет,отправил жену к маме!