|
16.09.2024
16.09.2024
09.09.2024
06.09.2024
04.09.2024
|
|
|
|
Есть по крайней мере 10 способов как расстаться с девушкой...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: -Ирочка,мне,пожалуйста,кофе,а этим трем пи***ам кефир. Голос из группы: -Двум пи***ам! Я переводчик! - Ты меня ****** своими вопросами! - Почему? Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит стоит бабуля, плачет. Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?
С помощью простой перестановки букв всеми любимая СНЕГУРОЧКА превращается в загадочную ОГНЕСРУЧКУ, а пожелание С НОВЫМ ГОДОМ в мифическое ГОВНО С ДЫМОМ
К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? Шнур: - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
* * *
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy по фигу!
* * *
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает -Слушай Гоги гдэ Валико? -Умэр Валико. -Когда умэр? -Завтра умэр...
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот?
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: - Ну чё, как съездил, как Америка? - Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу: - Кружечку пивка! Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу: - Замените, у меня в пиве муха плавает! Продавец молчаберет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок: - Быстренько! Помираю! Кружечку пивка! Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо: - Что? Еще кружечку?! - Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?
Встречаются два друга : - Привет, как дела ? - Да ху@во. Живу в онокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, ещё с кучей родственников. Не жизнь, а гавно. Теща, с@ка заняла целую комнату, а мы с женой и детьми на кухне живём. Ты можеш мне помоч ? - А ты попробуй купить овцу - Ну хорошо, я попробую. Встречаются через месяц : - Здорова, как жизнь ? - Да какая это жизнь.Живу в однокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, с кучей родственников и ещё эта тупая овца. Теща заняла целую комнату, а мы с женой, детьми и этой дурацкой овцой на кухне живём. - А ты продай овцу, поможет Встречаются ещё через месяц : - Привет, как делища ? - Слушай, как продал овцу, сразу жизнь началась- столько свободного места стало в квартире, теща стала спокойнее. П ослали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает: - Пошли в трюм, я тебе все покажу. Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану: - А можно я завтра приду? - Ну приходи. - А послезавтра можно? - Можно. - А в пятницу можно? - Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: -Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: -Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: -Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: -Дай спички... Демон груустно так: -Пацан были бы спички - был бы рай...
Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи..
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х&р Лёха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ: - БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут: - Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 320? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
После косячка пошёл наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: -Короче... Постригли. -Короче... Ещё постригли. -Короче... Постригли наголо. -Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
*******************
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него падает лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? Заблудился мужик в пустыне.Идет жарко,пить охота.Он к богу: -Боже ме водичкиб немного! Тут сверху лопата бух,и голос: -Копай! Мужик покопал,вода.Попил и говорит: -Спасибо напился. Голос с неба: -Лопату отдай! Мужик лопату подбросил,хоп и исчезла.Пошол дальше,тут есть захотел.Он к богу: -Боже,шасбы и покушать неплохо. Опять лопато с неба и голос: -Копай! Покопал,еда.Наелся,вытерся,говорит: -Спасибо! Голос с неба -Лопату отдай! Подбросил мужик лопату,исчезла.Идет довольный.Тут говорит: Боже,я напился,наелся,шасбы поеб@тся! Тут лопатп с неба,и голос: -Копай! Мужик за лопату,копал,копал уже по голову зарылся.Сел и говорит: -О боже как я заеб@лся! с верху голос: -Лопату отдай!
*******************
Однажды проходили соревнования по забиванию гвоздей головой. Выступает Французский спортсмен. Два гвоздя забил и его уносят с разбитой головой. Выступаер Американский спортсмен. Три гвоздя забил и его уносят с сотрясением мозга. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: Американец- первый, Француз- второй, чукча- третий. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье место. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпкой вниз."...
*******************
Курят двое косячок, один другому говорит: - Смотри, смотри, розовый слон! - Где? - Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: - Вон в той квартире наркоманы живут. - Откуда ты знаешь? - Да только что из форточки розовый слон вылетел...
*******************
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как .... И пошёл на выход довольный.
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощат съесть? - Ну, пять! - А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочет натощак съесть? - Ну, восемь! - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Девушка пpиходит к гинекологу. Доктоp у меня на интимных местах не pастут волосы. Доктоp: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кpесло, pаздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько pаз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да pаз 7-8 в день. Доктоp: - Hу тогда у вас все в ноpме, на автотpассах тpава тоже не pастет.
В Германии пожарный нашел дикого кабанчика. Выходил его и тот стал другом хозяйской собаки.
1 ... 9470 9471 9472 9473 9474 9475 9476 9477 9478 ... 9562
Назад
Вперед
|
|