Строительный портал: новости, статьи, обзоры

-_-

Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки.
Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать:
мол то сломалось, это течет, тут не работает...
Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил:
"Уважаемые дамы, ничем помочь не могу - я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник".

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Шарик: Когда я лопаюсь всем страшно.
Презерватив: Когда я лопаюсь, всем РЕАЛЬНО страшно.

Бонусы и девочки!

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской
студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить
в советском общежитии ...
- Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в
публичный дом а уж в общежитие!..

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это
спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор???

Объявление.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Бонусы и девочки!

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Бонусы и девочки!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая: - А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом.

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Бонусы и девочки!

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд - корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Бонусы и девочки!

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск…
2: =
1: мля, ты с калькулятора сидишь???

Вот такой прикол я наблюдал(лето).
Одна моя знакомая решила подзаработать и сказала другому знакомому, что съест на улице гавно.
Естественно, что он ей не поверил. И они поспорили на большую сумму денег.
Она предворительно купила светлый шоколад и положила его в теплое место,
так что бы он растаял, но не полностью. Потом она пошла на улицу и положила
в 4х местах этот шоколад. Встретиться она предложила в 22:00, что-бы
ее обман был менее заметен.
Но кто-то видимо проболтался и он решил ее наказать. И вместо шоколада
положил гавна конечно.И вот они встретились около одной из "какашек" (как она думала).
И потом я наблюдал вот этот диалог:

-(он) Может все-таки передумаешь? И отдашь деньги просто так?
-(она) Низачто! Смотри как я съем твои деньги!
Берет в руку гавно(думая что это шоколад) и быстро пихает это все в рот.

*******************

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

*******************

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он
ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

*******************

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

*******************

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заеб@л, лети вперед молча! Конец связи.

Бонусы и девочки!

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

windows:вы действительно хотите удалить этот файл?
user:да!
windows:а почему??

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Подробнее

Котенок и вентилятор

-_-

Картины аэрографом от Hubert

Cтранные тату

Обама 100 дней в Белом доме (63 фото)