И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!)))
Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.
Я, лично, потеряла дар речи :-D

Утро. Звонит... У-у-у, сволочь! Нашарил...
Вяло, сквозь сон:
- М-м-м..?
Оттуда энергично, с напором:
- Это Рая, ваша соседка сверху. У вас кран гудит!
Вяло, сквозь муки:
- Рая, Вы не правы. Это у меня голова гудит... После вчерашнего... А что, так хорошо слышно?
С нарастающей истерикой:
- А я говорю, что у вас кран гудит!!!
Меланхолично, но вразумительно:
- Рая, Вы не правы. Кран у меня вчера гудел... После позавчерашнего...
Уже в полном экстазе:
- Дурак!!! У вас на кухне с 5 утра кран гудит! Мы ни спать, ни есть не можем!
Теряя всякий интерес:
- Так это же не у меня...
И снова засыпая:
- Это же на кухне...

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

02.08.2006 День ВДВ.
Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово:
С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА! (заходить не надо)

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему:
– Что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди.
На что министр отвечает:
– Да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

С форума, мужская ветка:
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин???
- У нее только регуляторы на выпуклостях, регуляторы нужно крутить.

в магазине возле общаги стою... чуваки покупают ящик пиво и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть... в магазине коробок дохрена валялось... они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить, я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) удачи парни)))

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

кризис. Лужков решил продать Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Но немного подумав Лужков отказался продавать Ленина в Иерусалим:
- Да ну, на фиг, у вас уже там один воскрес...

xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

Прикол:
Еду вчера в метро на работу, передо мной стоит девушка , держит в руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает, проговаривает про себя, и переворачивает листочек. ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи:
листок 1:
Я спокойна
я никогда не опаздываю...
я всегда хорошо выгляжу..
и тд...
что-то типа автотренинга...
И так переворачивает листочки...
На последнем листочке синего цвета большая надпись:
Бл@ть! Нахера я все это Читаю!!???????

Мужик (Mario Visnjic) отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то...

xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина..
yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль"

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит захожу, нахожу нужный кабинет и со стуком проскальзываю внутрь. Передомной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками... Я выполз со слезами на глазах :)

Avalonix: Слушай,вчера, мля, видел новое устройство, прям офигел: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и прочих драйверов.
Bezkoka: Пишущая машинка что ли!?:)))

- Да, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не-жир-но-е - 0.5%, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не Абрау-Дюрсо, как в прошлый раз, СОБАКА ты этакая, а обычное нежирное молоко, запомнишь?!!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не РОСТОВСКОЕ полусладкое как в позапрошлый раз, @#$$%, ты меня понял?
- Кись, ну понял я, понял...
- Ну, иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - Абрау или Ростовское? Да не буду гадать, возьму и того, и другого.

Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
- Электроника - наука о контактах. Понимаешь?
- Ну-у... Да...
- Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
- Все развинтил?
- Все!
- Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты - все, все на запчасти разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
- Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую - на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям...
- Все разнес? Отлично, - резюмировал компомастер. - Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.
- Ну я же тебе говорил, - сказал компомастер.

treniki: Какой у вас был самый большой позор в жизни?
ТОТ КТО НАДО: Я не поступил в МГУ.
PaDuKyJIuT: Я не поступал в МГУ.
Senshirou: Я поступил в МГУ.

он: секс то когда будет?
Она: Не знаю)
Она: При благоприятных условиях ;)
Он: Знаем мы твои условия - фата, кольцо, голуби....

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

hydro (17:23:25 16/04/2009)
у тебя какой IQ?
Блондинка (17:27:42 16/04/2009)
Лев

Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос:
- Ох, бл@дь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу

Заказал себе по почте несколько книг (по психологии, для жены, она в ВУЗе учится на психолога), из Инет-магазина.
Мой приятель (зам.директора конкурирующей фирмы) тоже заказал себе 1 книгу. Бандероль пришла на моё имя, т.к. у меня книг больше. Достаю его книгу: "Крупнейшие мировые афёры. Искусство обмана или обман как искусство", ИД "ЭКСМО", 2009, авторы Башкиров и Соловьев.
На душе так спокойно стало, конуренты просто радуют не по-детски. :-)

с одного сайта знакомств:
LENA
Кого я хочу найти:
Прошу женатых и др лиц нетрадиционных секс ориентаций не беспокоить.

Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 320р

Foxydash: муж ушел и даже сейвы от героев не оставил, сцука.. опять все заново проходить

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Захожу вчера в книжный магазин. Прохожу мимо полки, где лежит «Тарас Бульба».
– Мам, смотри! – закричал почти мне в ухо ломающимся голосом какой-то парень лет 13-14, – Книжка по фильму уже вышла!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его
пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

AnFissa: если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... =)
сука ну нахрена всех баб подставлять?!!!!!!!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

тут на днях друг отжег)) вопщем он на новую квартиру переехал, а там грязно после ремонта, ну хуле, решил он для начала окна помыть... одел камуфляжную одежду, куле, батя военный бывший))
а сцуко Мистер мускуль пахнет прилично, так он и одел противогаз)) Напротив лица нерусской национальности как раз новый дом строили...
так увидев ЭТО ЗРЕЛИЩЕ, то есть чела в камуфляже и противогазе, нахерачивающего окна, они прекратили работать!))) трое из них, которые внизу на скамейке сидели, отодвинули ее метров на 10 подальше, накуй - неизвестно)) В итоге даже кран замер, после того, как один из них крикнул другим что-то на своем..)) Работа у них встала))
Если друг будет дальше так уборку делать, то нескоро они дом построят=))

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Я: Ну как тебе с машиной теперь?
Антон: Машина - всего лишь средство перевозки тещи из дома куда нибудь нафиг...

Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания "Ты симпатичная женщина".Написал.Отправил.И что я вижу?
Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина")
Ну как тут не поверить что старина Фрейд был прав?)

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.
Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а)(уе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину.
Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались.
Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул!

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 320 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься!"