Один из рассказов отца. Ещё когда он был молодой и только ухаживал за моей мамой, он крайне стеснялся отходить в туалет. И вот картина: уже пол часа он дико хочет по-маленькому, доводит её, наконец-то, до дома и бежит в кусты, напевая при этом веселую песенку, справляет нужду и уходит. На следующий день друг встречает его со словами: "Ну ты даешь, стою я с девушкой разговариваю, тут ты подбегаешь, чуть нас обоих не обдал, ну хоть песенку спел,и на том спасибо!"
Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик #brandname# мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".
Когда мне было 20 лет - ко мне проявляли интерес женщины возрастом 35,
сейчас мне 40 - интерсуются такие же.
Надеюсь и к 60 в этом плане ничего не изменится.
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!
Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Живу один,в пригороде Москвы.Примерно в 2 км. от Ж/Д станции.Одинокая жизнь вынудила научиться очень вкусно готовить.Последнее фирменное блюдо салат из свиного сердца.Стал очень популярен среди знакомых,постоянно просят приготовить на праздники и юбилеи.И вот однажды пришёл друг и попросил сделать для него салат на 45 лет.Принёс 3кг. сердца.Как обычно "зацепились языками"и коньяком.Из пакета с сердцем вылилось до фига крови,почти на всё кухню.Живу один,по этому сижу на сайте знакомств,в это же день договорился о свидании ПЕРВОМ с дамой.Полы вытирать было поздно,закинул сердце в морозильник и побежал встречать даму.Встреча прошла удачно,щебечем идём домой ко мне.Дама увидив море крови и подумав,что что то приготовили к её приезду загадачно улыбаясь спросила:"А это что?".Чёрт меня дёрнул и я ответил:"Это осталось от предыдущей!!!!!!!!!!!Извени замыть не успел!!!!!!!!"Дама не дюймовочка но и то с трудом догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
знакомый рассказал
После небольшой корпоративной пьянки один мужик перебрал и не вернулся домой - уснул прямо на работе - в хозяйственном помещении - говорит, пошел искать туалет и заснул))))
Просыпается от звонка напоминалки в мобильнике - через 25 минут встреча!
С важным клиентом!!! Тут, к счастью. Никуда ехать не нужно, но он глядит на себя в зеркало и понимает - все, }{опа..... попал..... Морду ещё можно умыть побрить, но мятый слегка заблеванный костюм никак не замаскируешь... Но пока шел до своей комнаты созрела идея:
- Мужики!!!! Выручайте!!!! На час! дайте одежонку!!!
Народ там работает отзывчивый. Дали - кто рубашку, кто брюки, кто пиджак. Правда сначала отправили мыться)))
Потом его ещё и подкрасили! - тут уже женщины поучаствовали (вы хоть раз видели женщину с бодуна? вот то-то - косметика у них все может замаскировать!)))
Все вышло в лучшем виде, переговоры он провел блестяще!
Тока потом говорит - ребята, вы бы хоть карманы проверили! мобильники бы достали! А то сижу на переговорах - одна трубка звонит! Пока нашел где, пока понял как выключить.... потом другая!!!.... Директор уже косится....
Сижу как на иголках - не дай бог кто мне на мобилу позвонит, а доставать и выключать ТРЕТИЙ мобильник уже как то стремно))))
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
Помню как -то давно ехали мы с подружкой а втобусе. (а в автобусе
кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это
чудо- конструкции, начиваю кресло впереди себя складывать . Кресло
легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается.
Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко
мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца.
В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно
едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает
бабулька-одуванчик и молча напрвляется к выходу. ....... мне было
очень стыдно .....
Есть у нас рабочий, назовем его, к примеру, Петрович. Возраст Петровича уже давно вошел в фазу, когда что-то в бороду, кто-то в ребро, а глаза уже все чаще и чаще шарят по прилавкам аптек в поисках всяческих "Импаз" и прочих "Виагр".... На днях, видимо, он что-то приобрел. Сегодня услышал его монолог перед товарищами по работе.
- ...Это ВЕЩЬ, мужики!!!!...Просто супер!!!! Я вчера свою ДВА раза "укатал", а потом, когда она уснула, меня еще на час порнухи хватило!!!!!
Мачо....куданах.....
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >320гб музыки, а послушать нечего.
помню сдавал на 1-м курсе экзамен по высшей математике. Это был вообще чуть ли не первый экзамен в первой сессии!!! Боялся немеряно. (хотя вроде готовился))). Сдавали всем потоком сразу. И чё-то слышу - один не сдал, второй, третий.... Страшно... брррр..... И тут парнишка выскакивает. Есть!!!! Сдал!!!! На пять!!!!
Я к нему тихонько - шпоры есть? Есть, говорит, но ты не поймешь... Я говорю - мне для храбрости! Он дает - до сих пор помню - свернутая в 2 рулончика, заполненная зеленой ручкой меленькими буковками. Я вопросов не помню, не помню, как выглядели преподы! А шпору запомнил.
Тяну билет... И вижу - первый вопрос знаю, а второй......... То ли от волнения, то ли и правда пропустил - не выучил.... Сначала паника, потом думаю - у меня ж есть шпора!!!!!
Ну, и тихонечко вы-ни-ма-ю..... И че б вы думали - формулы русские, а текст на ..болгарском!!! (у нас училась группа студентов из болгарии, и вот один был в нашей группе!!)
Шпору достал я аккуратно, но видно когда начал разбирать болгарский, меня то и приметили!
- Что это у Вас?
Шо я мог ответить - шпора, да?
- Ничего, говорю... (ГЫ))))
- Покажите ка!
Я безропотно сдаю вещдок, а потом на меня нисходит озарение!
- А это не моя, я на полу нашел!
Лицо препода расплывается в улыбке - мол все так говорят!
- А вы посмотрите, там не по русски!
Препод смотрит - и верно! Не по русски!
Болгарский немножко похож на наш и в спокойной обстановке, да ещё ж с формулами, понять его можно, но что бы шпоры писать на нем.... Мне, чисто русскому!
Но сомнение таки остается. И глядя на чистые листы - я сел буквально 5 минут назад - препод принимает решение.
- Тяните другой билет!
С тщательно скрываемым облегчением тяну... Вытаскиваю то, что знал на отлично! И на отлично же и сдаю!!!!
Потом, после экзамена я крепко пожал руку болгарину Петру. Он с легким удивление тогда спросил, что, шпора помогла?
И я ответил - А то))))
И ведь чистая правда - без нее бы точно не сдал!!!))))
Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "
По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Реальная история.
Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение.
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".
Реальная история
Утром 1 января, возле экскалатора сидит пёс - весь грязный, помятый какой то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает: - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов, но не найдя что ответить, потащил ребенка дальше.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
На лекции по философии:
препод: современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт
студентка: это ваше собственное мнение?
препод: это Сократ 2000 лет назад!
сюжет фильма Письмо удачи / Chain Letter (2009)
Фильм рассказывает историю о маньяке, который выбрал для себя достаточно необычных жертв — подростков, рассылающих через Интернет так называемые «письма удачи».
ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл..дь, на каком "Союзе" летал?"
Давняя история, дочке тогда было три года. Вечер, поздно, я с работы - никакая, а ребенку неймётся – расскажи сказку. Укладываюсь рядом, начинаю пересказывать «Волшебника Изумрудного города». Понимаю, что в процессе засыпаю, но проснуться просто невозможно. Вдруг чувствую – меня трясут. Открываю глаза – дочь:
-Ма-а-а-ам, у лошадёв рогов не бывает!!!
-Бывает! -- пытаясь проснуться, говорю я.
-Не-а, не бывает!
-Ах не бывает?!! Тогда спи!!!
Пауза, раздумья. И решительное:
-Ладно, бывает. Так куда они поползли?
Блин, до сих пор думаю – Куда?!!
У моего приятеля всегда были кошки.Одна из них,белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти. А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то хренью и глухой был почти полностью.
Так вот, как-то на одном званом вечере, одна привлекательная особа, заметив на одежде приятеля белые волосы решила блеснуть остроумием и указывая на них говорит ему:
-Вы так близки с вашей девушкой?
Приятель(напомню - глухой) проследил за её рукой и, естественно имея в виду свою кошку, отвечает:
-А, да, приболела она у меня что-то, волосы так у неё и вылазят! И что, главное, ни делаю!
Девушка( а она не знала, что он, мягко говоря, глуховат) - в лёгком шоке, но все прислушиваются и она,не желая терять лицо, продолжает:
-И что вы делаете?
Это мой приятель понимает по губам и отвечает:
-Да и от глистов ей лекарства давал и клизму и вычёсывал, а она не даётся - блюёт, а то на карниз залезет в комнате и сидит там целый день!
Девушка тихо выпадает из поезда жизни, но делает последнюю попытку выжить:
-Я б тоже, наверное, от такого на карниз залезла...
На что, приятель опять ничего не поняв, жёстко заявляет:
-Наверно усыплю её! Я уже привык, сердце не болит, когда усыпляю...
Больше мы этой
девушки в нашей компании не видели...
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё.нет палкой!
Свекровь моей подруги часто ворчит на своего мужа, что, мол, тот ничего не желает делать по хозяйству, а только пиво пьет с соседскими мужиками. Причем ворчит иногда нецензурно и при внуке. И вот забираем мы с подругой ее сына (вышеупомянутый внук), 4х-летнего Сашу, от бабушки, и идем к ним в сарай за его велосипедом. Заходим. Подруга начинает разыскивать в бардаке и полумраке сей транспорт. Сашенька, стоя в дверях, копирует бабушкину позу (руки в боки) и четко, с укоризной констатирует:
- Ну ни х..я не сделано... НИ - Х..- Я!!!
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!
Известный факт - хороший ответ приходит в голову через полчаса, как случилась забавная ситуация, но в одной ситуации соображалка сработала у меня быстро и четко.
Карочи, ситуация - совещание, там выходы из кризиса, какие-то идеи и т.д. И одна женщина заявляет мне:
-- Максим, так у женщин же работает два полушария мозга, а у мужчины только одно, поэтому женщины умнее.
А я не раздумывая парирую:
- Только вся проблема в том, что у женщин эти полушария никак между собой договориться не могут!
Общего ржача не было, но шутку оценили
разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
Пародии на заголовки прессы:
* Девочка-магнит живёт в метро 6 лет
* В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
* В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден полпольный цех по изготовлению пластилина.
* Путина положат с Лениным валетом
* Молдаванин насиловал кошек разводным ключом.
* Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату.
* Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
* Третья грудь, как признак элиты.
* Бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника".
* 20% мяса для московской шаурмы составляют жители Киева.
* Московское метро вырыли крысы.
* Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду.
* Московский мавзолей возьмёт в аренду МакДональдс.
* Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини.
* Микки Мауса придумал Сталин.
* Эксклюзив: матерные стихи Конфуция.
* Банк Москвы принадлежал Бобу Марли.
* По ночам холодильник пожирал продукты.
* Алсу пропагандирует анальный инцест.
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо
заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"
Главная
