Главная
Новости
Строительство
Ремонт
Дизайн и интерьер





26.10.2024


25.10.2024


24.10.2024


11.10.2024


09.10.2024





Яндекс.Метрика






Гуляем ночи напролет (42 фото)

Вот как отрываются студенты в Клиффорде на выходных, отдыхая от занятий. Берите с них пример! Пятница уже близко))
Гуляем ночи напролет (42 фото)
 

Весна?

Весна?

Все началось с того, что я проспала. Бессовестно и нагло. Не имея на то ни одной уважительно причины. С трудом разодрала глаза, услышав будильник, почти бессознательно, ведомая одним лишь глубинным инстинктом лентяя, накатала смс коллеге о «неожиданной важной утренней встрече с клиентом» и заснула еще на час. Проснулась, поборолась чуть-чуть с угрызениями совести, почесала пупок, насладилась максимально ленивым утренним кайфом… и все, хватит, взяла себя в руки, втиснулась в обычное хмурое предрабочее настроение. Пора, пора на работу. К счетам-фактурам, звонкам, беготне и курилке. Встала деловито, думая о том «чего надеть если носить нечего», скорчила рожу в зеркало, подошла к окну, раздвинула шторы… и все!

Меня оглушило - на улице была весна! Настоящая, не календарная. С солнцем, сосульками и птичьей истерикой. Секунды три мой хмурый настрой сопротивлялся, после чего был сломлен сумасшедшим оркестром, что взорвался с моей сонной башке какой-то радостной какофонией – ВЕСНАААА!.. Минут пять я простояла с блаженной улыбкой, мысли вихрем: а ведь скоро сирень зацветет, и гулять можно будет дотемна, и туфли новые надену, а потом на море, блин, к черту работу, разве можно в такой день… Но потом все-таки заставила себя отчпокнуться от окна и пойти собираться в офис, оркестр пошел со мной, не затыкаясь ни на минуту.
 
 
 

-_-

Я так люблю всех, что некоторых уже за&%ал

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"
Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
 

1 ... 9556 9557 9558 9559 9560 9561 9562 9563 9564 9565 Назад Вперед