-_-

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Встретился со знакомым возле метро вчера, отдал ему диски с нарезанными программами, он просил.
А он приколист тот еще, взял и подарил мне перед пасхой шоколадной яйцо, киндер сюрприз. Ну поржали и разошлись. Еду в метро. На площади 5-го года заваливает буквально ТОЛПА! Меня зажали к дверям и пытаются сесть на шею. А я чувствую что яйцо сломали в кармане нафиг. Ну и говорю мужику "Аккуратнее! Моё яйцо!" и страдальческим таким голосом получилось.
Мужик глянул на меня, глаза у него со лба на затылок даже поехали. Народ на меня воззрился. Все тоже слегка офигели. Мол у него одно яйцо. Я, дурак, решил исправить ситуацию. "Шоколадное ..." тихим таким голосом.
Мужик:
- Ну ниче, бывает ....
пожал плечами буднично так.
Пипец народ ржал под звуки разгоняющегося поезда ..

Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись.
И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как??!!
- Да из окна упал.
- 8-0 Он же летает!
- А он в клетке был...

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...


Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического
университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин
зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось
в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.
Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,
ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа
с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:
"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший
неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится
остальная аппаратура.

ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе?
Everything is OK

Стоит лоток(продают гамбугеры пирожки и т.д. и т.п.)Я стою- жду знакомую.В очереди человек пять и крутится собачонка небольшая такая бездомная.В размышлениях думаю о привратностях судьбы что мол так и человек сдохнет а никто куска хлеба не кинет.
Дворняга неторопливо походит к тетенке(крепко держащей сосиски в тесте и задумчиво поедая оные),громко делает ГАВ.От неожиданности, врядли тетека ипугалась,роняет еду на асфальт и произносит почти тоже что и собачонка.Та с быстротой распространения света все поедает (нельзя уносить- заберут)и стоит высматривает очередную жертву.Вот так а вы про инетеллект.Заработать можно на пустом месте,было бы желание поесть.

Два друга на рынке читают надписи:
Колеса.. Мыло.. Порошки.....
Зелень.. Клей и косяки.....
- НЕ фига себе... и это все легально!???
- Ага.. как и эта толпа наркоманов!!

Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять
участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,
кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка
понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно
успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая."
В автобусе немая сцена.

Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.

Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— ....папин.

Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..."
Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут?
Вася: Навеееернааа...
в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на...
Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь?
Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии...
Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...


Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось))))))))

: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....

уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют
ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали
ххх: хирург наорал на меня

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить.

В Германии и соседних с ней странах в течении последнего десятилетия происходили странные преступления: убийства,ограбления , разбойные нападения, в которых, по результатам ДНК теста, была замешана одна и та же женщина! Она держала в страхе всю полицию, существовали несколько фотороботов с изображением страшной тёлки с панковской причёской, но найти её так и не удавалось , короче ужас! Буквально месяц назад полиция Австрии нашла следы её ДНК на месте преступления, в котором, со 100процентной гарантией ,не было замешано ни одной женщины! После разбирательства была найдена хозяйка ДНК, 71летняя гражданка Германии, шесть лет назад работавшая в фирме по производству ватных палочек, используемых для взятия ДНК проб с места преступления и оставившая на них следы своего пота))))))))))))

Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"

Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. Лежишь расслабляешься, ничего не подозреваешь и тут на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: "Ник, ко мне!" Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте))

TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул…”

Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей
спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.

Как должен выглядеть идеальный контакт-лист :)
Кликабельно!

xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
xxx: Неужели винду?
yyy: Висту!!!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью!

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: - А вам хлеба пол буханки целую или половинку?

ты сейчас в чём?
???
ты вопрос не поняла?
на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

Дело было в Сухуми, в знаменитом обезьяннике. Возле одной из клеток папа держит на руках ребенка, ребенок протягивает в клетку конфету, мама сбоку фотографирует как обезьяна берет конфету. Что-то у мамы не получается и она кричит: «Стоп!». Ребенок одергивает руку перед самым носом обезьяны. Дубль второй. Потом третий… Обезьяна звереет. На третьем дубле, не дожидаясь конфеты у морды, обезьяна хватает ребенка за руку и начинает тянуть к себе с целью добыть таки конфету. Папа тянет ребенка к себе, рука ребенка с конфетой почти у пасти обезьяны, мама бросив фотоаппарат орет на весь обезьянник и пытается помочь папе. Ребенок разрываемый на две части орет громче мамы. Народ вокруг скачет и орет, что надо звать смотрителя, а где смотритель не знает никто…
И вот, когда ребенок, так и не отпустивший конфету, упирается башкой в прутья клетки, а рука вся внутри и сейчас оторвется, обезьяна аккуратно зубами вынимает из руки конфету и отпускает руку.
Ор разом замолкает. Потом все начинают осуждать идиота папу и дуру маму и недоразвитого ребенка и алкоголика смотрителя. А обезьяна в углу клетки мирно чавкает.