Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою ражу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее
спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
кто может решиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
с каннибалом? Увольте...
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная -
исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )
1
Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )
xxx: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?
Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.
Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хр*нь такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама руй
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хр*н, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или пая узнаёшь
только утром.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.
2
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бл*, на сверхзвук вышел.
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это
около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки
- психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные
девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для
решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом
представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не
родись красивой".
Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то
около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин,
который абсолютно неясен аудитории:
"Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?"
Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать!
Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в
галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и
приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"
А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
кстати...по шведски 7 звучит как х*й, простите... (на южном диалекте)
я к тому, что виндоуз 7 вышел...и его прорекламировали в Швеции по телеку.
такой правды о Винде я никогда не слышала!
Глупый но курьёзный случай из жизни:
В воскресенье вешал бельё для сушки на улицу, вечером снимая его положил прищепки в карман куртки. На следующий день выходя из дома заметил, что
забыл оставить эти дурацкие прищепки дома, но поленился вернуться и оставить их, так весь день с ними и мотался. Всё бы ничего, но под конец дня
пришлось поехать в одну контору, где на входе стоят металлодетекторы, проходя через которые он запищал на эти самые прищепки, охранник попросил
опустошить карманы … опустошил, показав ему кучу этих прищепок … он был в аутё 8-)) …
Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят разывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит ов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
3
знакомый разал прикол... хочу в своей общаге сделать...
В общем, пили они однажды с парнями до утра, где-то до 5:00... по пьяне нашли в комнате моток веревки оооооочееень большой длины, около 100-120
метров. Один из них вспомнил прикол: связать ручки дверей друг напротив друга... Общага коридорного типа и двери реально друг напротив друга и
открываются внутрь... Эти энтузиасты связали 40 (!!!) пар дверей за полчаса пока все спали...
Наступил день, проснулись они от жестоких матюков по всей общаге. Вышли в коридор - картина маслом: хитросплетение веревок по всему коридору и
мат, жесткий отборный многоэтажный мат... Все дело в том, что было воскресенье и все тихо мирно спали до 11-12 часов, кто то больше... т.е.
практически одновременно возникла необходимость выйти и... дверь не открывается!!! Или открывается но узкая щель!!! многие пытались перерезать
веревку и, матерясь у них это частично получалось... Но чаще всего сосед напротив открывал дверь и... руку придавливало дверью, нож выпадал: "
бл""ть!!! С"ка ты че делаешь на х"й!!! руку оторвешь ..." примерно такие крики были по всей общаге... конечно кому то удалось освободиться от
плена, но выйдя в коридор они тихо матюкнулись и ржали...
А у меня в общаге всего лишь 20 пар дверей, нужно около 60-70 метров вервки и 40 минут на работу вдвоем... скоро отчитаюсь...
Ксюша получила пальмовую ветвь за лучшее исполнение роли второго плана в фильме "Ёжик в тумане".
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......
У мужика сломался телевизор и он вызвал мастера. Мастер пришёл, осмотрел телевизор со всех сторон, открутил заднюю панель, внимательно посмотрел
на "внутренности", затем взял молоток и как даст со всей дури по аппарату сзади. Прикрутил на место панель, включил - работает!
Мастер:
- С вас 510 рублей.
- За что!? Вы же ничего не сделали, только молотком один раз ударили!
- За то, что молотком ударил - 10 рублей, а 320 - за то, что знаю, куда нужно ударить.
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, одятся на кончике языка, а не на гландах.
Из дневника Лужкова:
"02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на
даче..."
спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
с каннибалом? Увольте...
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная -
исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )
Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )
xxx: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?
Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.
Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хр*нь такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама руй
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хр*н, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или пая узнаёшь
только утром.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бл*, на сверхзвук вышел.
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это
около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки
- психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные
девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для
решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом
представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не
родись красивой".
Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то
около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин,
который абсолютно неясен аудитории:
"Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?"
Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать!
Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в
галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и
приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"
А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
кстати...по шведски 7 звучит как х*й, простите... (на южном диалекте)
я к тому, что виндоуз 7 вышел...и его прорекламировали в Швеции по телеку.
такой правды о Винде я никогда не слышала!
Глупый но курьёзный случай из жизни:
В воскресенье вешал бельё для сушки на улицу, вечером снимая его положил прищепки в карман куртки. На следующий день выходя из дома заметил, что
забыл оставить эти дурацкие прищепки дома, но поленился вернуться и оставить их, так весь день с ними и мотался. Всё бы ничего, но под конец дня
пришлось поехать в одну контору, где на входе стоят металлодетекторы, проходя через которые он запищал на эти самые прищепки, охранник попросил
опустошить карманы … опустошил, показав ему кучу этих прищепок … он был в аутё 8-)) …
Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят разывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит ов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
знакомый разал прикол... хочу в своей общаге сделать...
В общем, пили они однажды с парнями до утра, где-то до 5:00... по пьяне нашли в комнате моток веревки оооооочееень большой длины, около 100-120
метров. Один из них вспомнил прикол: связать ручки дверей друг напротив друга... Общага коридорного типа и двери реально друг напротив друга и
открываются внутрь... Эти энтузиасты связали 40 (!!!) пар дверей за полчаса пока все спали...
Наступил день, проснулись они от жестоких матюков по всей общаге. Вышли в коридор - картина маслом: хитросплетение веревок по всему коридору и
мат, жесткий отборный многоэтажный мат... Все дело в том, что было воскресенье и все тихо мирно спали до 11-12 часов, кто то больше... т.е.
практически одновременно возникла необходимость выйти и... дверь не открывается!!! Или открывается но узкая щель!!! многие пытались перерезать
веревку и, матерясь у них это частично получалось... Но чаще всего сосед напротив открывал дверь и... руку придавливало дверью, нож выпадал: "
бл""ть!!! С"ка ты че делаешь на х"й!!! руку оторвешь ..." примерно такие крики были по всей общаге... конечно кому то удалось освободиться от
плена, но выйдя в коридор они тихо матюкнулись и ржали...
А у меня в общаге всего лишь 20 пар дверей, нужно около 60-70 метров вервки и 40 минут на работу вдвоем... скоро отчитаюсь...
Ксюша получила пальмовую ветвь за лучшее исполнение роли второго плана в фильме "Ёжик в тумане".
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......
У мужика сломался телевизор и он вызвал мастера. Мастер пришёл, осмотрел телевизор со всех сторон, открутил заднюю панель, внимательно посмотрел
на "внутренности", затем взял молоток и как даст со всей дури по аппарату сзади. Прикрутил на место панель, включил - работает!
Мастер:
- С вас 510 рублей.
- За что!? Вы же ничего не сделали, только молотком один раз ударили!
- За то, что молотком ударил - 10 рублей, а 320 - за то, что знаю, куда нужно ударить.
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, одятся на кончике языка, а не на гландах.
Из дневника Лужкова:
"02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на
даче..."
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)