Bin:
Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699
миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.
Bin:
1.1 ТЕРАБАЙТА!!!
V@s3K:
Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)
xxx: Да, надо в следующий раз в гости Князя позвать...
yyy: Ага. И Клоуна.
xxx: Точно. Князь и Клоун. Вот тогда будет весело!
yyy: Ага. Король и Шут. Миниатюра.
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
mydesign: видел твою машину в пятницу...
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.
х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"...
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)
1
Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
Nastya: ты где?
Sveta: пошла глаза откармливать
Из телефонного разговора с законченным геймером в Modern Warfare 2:
Тебе когда звонишь это пи*дец
- Здорово
- Здорово
- Че нового?
- Б@$ть сука откуда...
- Ты тут?
- Да, тут просто... вот д$рьмо!
- Видел трейлер к фильму.....
- Ща минуту, м$д@к.... засел тут
Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
- Едет автобус.
Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал.
Это такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там один мужик говорит тёлке...
За ними сидят ещё двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили,
когда ноги той бабы тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на №бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съ№бутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"
учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
2
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux,
а ты сидишь и внимательно слушаешь!
ХХХ: Подарила подарок))) от блин... что ей теперь дарить? ну почему у неё машины нет? Я бы знал что подарить.
ННН: Не дай бог ей машину! Пробки тогда и ночью будут.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
Жена у мужа спрашивает
- Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
- Да
- Красивая?
- Вполне.
- А как одевается?
- Быстро.
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.
Согласитесь, что раньше молоденькие девушки любили попрыгать не на такой резинке, как сейчас.
Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.
3
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске
— Алфавит знаешь?
— Да.
— Рассказывай.
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г...
В ресторане:
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовую.
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Обедали как-то раз с друзьями в кафе. Нас было трое: автомеханик, военный и модельер. В районе где находится кафе много лиц африканской национальности, кафе, автосервисов
и будущих сотрудников внутренних органов. (ЮЗАО Москвы).
Амбула: Заходят трое молодых людей. Форма одежды гражданская. Смотрим, оцениваем, произносим по очереди; военный:
- Менты.
- Почему?
- Лица интелектов не обезображены, причёска уставная, а воинских частей поблизости нет...
автомеханик:
- Менты.
- Почему?
- Ну на руки посмотрите, точно не слесаря.
модельер:
- Менты.
- Почему?
- Кожанный пиджак поверх костюмного одет!
Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699
миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.
Bin:
1.1 ТЕРАБАЙТА!!!
V@s3K:
Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)
xxx: Да, надо в следующий раз в гости Князя позвать...
yyy: Ага. И Клоуна.
xxx: Точно. Князь и Клоун. Вот тогда будет весело!
yyy: Ага. Король и Шут. Миниатюра.
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
mydesign: видел твою машину в пятницу...
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.
х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"...
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
Nastya: ты где?
Sveta: пошла глаза откармливать
Из телефонного разговора с законченным геймером в Modern Warfare 2:
Тебе когда звонишь это пи*дец
- Здорово
- Здорово
- Че нового?
- Б@$ть сука откуда...
- Ты тут?
- Да, тут просто... вот д$рьмо!
- Видел трейлер к фильму.....
- Ща минуту, м$д@к.... засел тут
Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
- Едет автобус.
Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал.
Это такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там один мужик говорит тёлке...
За ними сидят ещё двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили,
когда ноги той бабы тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на №бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съ№бутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"
учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux,
а ты сидишь и внимательно слушаешь!
ХХХ: Подарила подарок))) от блин... что ей теперь дарить? ну почему у неё машины нет? Я бы знал что подарить.
ННН: Не дай бог ей машину! Пробки тогда и ночью будут.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
Жена у мужа спрашивает
- Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
- Да
- Красивая?
- Вполне.
- А как одевается?
- Быстро.
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.
Согласитесь, что раньше молоденькие девушки любили попрыгать не на такой резинке, как сейчас.
Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске
— Алфавит знаешь?
— Да.
— Рассказывай.
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г...
В ресторане:
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовую.
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Обедали как-то раз с друзьями в кафе. Нас было трое: автомеханик, военный и модельер. В районе где находится кафе много лиц африканской национальности, кафе, автосервисов
и будущих сотрудников внутренних органов. (ЮЗАО Москвы).
Амбула: Заходят трое молодых людей. Форма одежды гражданская. Смотрим, оцениваем, произносим по очереди; военный:
- Менты.
- Почему?
- Лица интелектов не обезображены, причёска уставная, а воинских частей поблизости нет...
автомеханик:
- Менты.
- Почему?
- Ну на руки посмотрите, точно не слесаря.
модельер:
- Менты.
- Почему?
- Кожанный пиджак поверх костюмного одет!
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)