Великобритания
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.
В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно
Британцы пьют теплое пиво (или нагретое до комнатной температуры)
Нередко от «знатоков» можно услышать такое мнение, но откуда оно взялось и верно ли оно? Оказывается, если прийти в британский бар и попросить теплого пива, окружающие очень удивятся, как и в любом другом баре. Популярные сорта пива, особенно лагер, принято подавать не просто охлажденным, а очень холодным — никто не пьет их при комнатной температуре! Возможно, причина в том, что американцы пьют пиво ОЧЕНЬ СИЛЬНО охлажденным, после чего просто холодное британское пиво кажется теплым...
У британцев плохие зубы
Этот миф подпитывается многочисленными комиксами и комедийными шоу, где британцы показаны чопорными занудами с кривыми зубами. Реально жители Великобритании страдают заболеваниями зубов в той же мере, как и жители других государств. Проблема существует только в том, что стандарты гигиены полости рта и стоматологических услуг очень высоки, и нередко бывает трудно найти соответствующего им стоматолога (дантиста).
"Боже, спаси королеву" (God Save The Queen, GSTD) — национальный гимн Англии
Да, речь идет именно об Англии, не Британии. GSTD является гимном Британии, но не Англии как таковой. Уэльс имеет свой собственный гимн, Шотландия и Северная Ирландия также обзавелись своими гимнами. Англия вообще не имеет гимна! В таком случае возникает вопрос — ЧТО играет, перед футбольным матчем с участием команды из Англии? Для команды из Шотландии играет свой собственный гимн, а Англия в таком случае имеет несколько вариантов — «Land Of Hope And Glory», «I Vow To Thee My Country» или «Jerusalem». Все эти мелодии являются кандидатами-заменителями гимна Англии, но не есть официальными гимнами Англии, как и GSTD. Есть еще одна странность — Новая Зеландия, являющаяся британской колонией. В этой стране два гимна — GSTD и «God Defend New Zealand». Вот так вот...
Королева руководит Британией
Нет, она не является руководителем государства, и не издает законы. Эта ситуация длится в государстве давно, на самом деле каждая «субстрана» в Британии имеет свой собственный парламент со своим отдельным Премьер-министром. В Британии монархия объявлена только технически, никаких других полномочий, кроме церемониальных, королевская семья не имеет.С таким же успехом королева может пытаться управлять, к примеру, Францией. Считается, что королева управляет всеми подконтрольными британской короне государствами, но это только официальная формулировка. Все это продолжается только для церемоний и привлечения туристов.
Британцы говорят на особом английском наречии
Иногда его называют «аристократическим» английским. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что в Британии есть много различных акцентов и диалектов, присущих разным местностям. Большинство из них очень сильно отличаются от того британского произношения, который можно услышать в аудиокурсах или официальных выпусках новостей — такой английский называется иногда BBC English. Вы можете сами это услышать, если посмотрите парочку фильмов с английской оригинальной аудиодорожкой (не новости, а именно фильмы). К примеру, если хотите послушать шотландский акцент — посмотрите фильм «На игле» (Trainspotting), 28 дней спустя (28 Days Later) — современный лондонский и манчестерский диалект, Суини Тодд (Sweeny Todd) — старый лондонский акцент. Если вы на улице обратитесь к лондонцу, пытаясь имитировать «аристократический» акцент, который мы все изучали в школе, на вас посмотрят как минимум с удивлением — это все равно как если бы у вас дорогу на улице спросил турист с голосом Левитана.
В Британии бесплатное универсальное здравоохранение
Это неправда. В Британии система здравоохранения называется NHS (National Health Service), и ее нельзя назвать ни бесплатной, ни универсальной. Она финансируется с помощью налогов, и может вылечить вас только от узкого круга заболеваний. Что действительно бесплатно, так это срочная медицинская помощь (вроде нашей скорой помощи), где вам могут намазать зеленкой царапину или сделать укол от повышенного давления. Для других способов лечения существует множество ограничений, включая небольшой разрешенный к применению в NHS список медикаментов. Если ваше заболевание требует лечения с использованием других медикаментов, вы не можете получить помощь (даже платную) в NHS — только в платных медицинских заведениях. К тому же система NHS доступна только для британцев, и то если инцидент (в случае экстренной медицины) произошел исключительно на территории Британии. Добрый оскал капитализма...
Шотландские деньги принимают везде в Британии
Если вы захотите расплатиться шотландскими фунтами в Британии, Уэльсе или Северной Ирландии, приготовьтесь к проблемам, потому что многие заведения их не принимают. Официально они не являются разрешенной денежной единицей на территории Британии, и магазины обычно не принимают их. С банками ситуация другая — могут принять, а могут и нет, все зависит от позиции конкретного менеджера филиала банка. Вы спросите — какая же разница между шотландскими фунтами и британскими фунтами стерлингов? Никакой, кроме внешнего вида Не принимают их только по одной причине — многие британцы даже не знают, как выглядят эти денежные единицы, что может привести к обману и подделке шотландских фунтов, поэтому было принято решение их не принимать. Для спокойствия.
В Британии всегда идет дождь
Если спросить любого не-британца (и меня в том числе), какая погода в Британии, ответ будет — дождливая, мерзкая и скучная На самом деле по сравнению со многими другими частями света в Британии просто чудесная и комфортная погода. Средняя зимняя температура составляет от 0 до 6 градусов тепла, летом она поднимается до 15?23 градусов выше нуля. По количеству осадков Британия занимает 46 место, в отличие от Новой Зеландии (26 место) и даже США (25 место), но почему-то никто не называет США дождливой страной! В чем же дело? Наверное, в увеличенной продолжительности зимнего периода по сравнению с летним, что создает впечатление постоянной плохой погоды, несмотря на то, что реально она достаточно комфортна по сравнению, скажем, с 30-градусным русским морозом (хотя кому как)
Британцы пьют много чая
Статистика знает все, и согласно ей, Британия находится на третьем месте по потреблению чая на душу населения, после Турции и Индии. В последнее время ее с третьего места интенсивно теснит Китай. Британцы пьют в среднем одинаковое количество чая и кофе, а заблуждение, по-видимому, возникло из-за лингвистических неточностей. Дело в том, что жители Британии часто называют прием пищи не dinner или supper, как написано в словаре, а tea? что переводится как чай. Когда британец приглашает в гости на чай, это не означает чаепития, а скорее просто обед или другой прием пищи, не обязательно с употреблением чая. В Британии существует словосочетание «come for tea» (приходи на чай), что означает «come for the main evening meal» (приходи на вечерний прием пищи). К слову, значительная часть британцев, согласно опросам, не переносят вкуса чая вообще
Первый рубль
Свои первые деньги я заработала в 10 лет. Без всякой на то причины. Карманная мелочь у меня была, родители меня не притесняли, и зачем я вообще ввязалась в это мероприятие я не помню. Мы вместе с моей подругой Светкой Рязановой поперлись на заброшенные дачи, ободрали полудикие яблони, сложили этот так себе урожай в пакет и пошли продавать добычу у входа в районную булочную. Яблоки были стремные, но разобрали их у нас в считанные минуты. Во-первых, мы демпинговали – вопрос с ценообразованием мы решили просто: привели стоимость килограмма яблок к стоимости Ягодного мороженого. Откуда нам было знать, сколько стоят чертовы яблоки? Мы нашли ближайший известный нам продукт с плодово-ягодным бэкграундом и тупо решили продавать яблоки за ту же цену. Логично, да? Во-вторых дело происходило в закатные советские годы, когда только-только стали появляться «комки», но торгующие дети еще не стали нормой – добросердечный советский гражданин, вышедший из дома за батоном, не мог просто так пройти мимо эксплуатируемых подростков. Он останавливался, читал нотацию и покупал дешевые яблоки. Поступок не только выгодный, но и идеологически выдержанный.
Итак, бизнес зашел на ура, и мы со Светкой даже пару раз сгоняли на «базу» за дополнительными поставками. Заработанные шесть рублей (кто помнит – это для детей были не фиговые деньги) честно поделили пополам, и свои три рубля я, как советский пионер, приволокла родителям. На хозяйство. Держите мол, папа и мама, деньги, которые я сама заработала! Мой, так сказать, вклад в семейный бюджет. К слову сказать, родители поступок не оценили и моя первая попытка «срубить бабосов» завершилась грандиозным скандалом: папе позвонил его коллега (черт его понес в тот вечер за хлебом!) и спросил, не нужна ли нашей семье помощь? Нет, это, безусловно, внутреннее дело семьи, но если ситуация такова, что папа вынужден заставлять своего ребенка (то есть меня) продавать яблоки на публичном месте, то не лучше ли обратиться к коллегам? Все же мы не капиталисты какие, поможем, так сказать! Папа вежливо выслушал предложение, стал малинового цвета, объяснил ситуацию детским неврозом неясного происхождения, положил трубку, и пошел меня шлепать. За то, что я позорю семью и звание пионера грязными коммерческими манипуляциями. А на следующий день мне купили велосипед и тонну ягодного мороженного, и попросили в следующий раз если мне вдруг чего понадобится не решать свои финансовые проблемы самостоятельно, а обращаться к родителям, как делают все нормальные советские дети.
Однако года через два ситуация в стране круто поменялась: коммерция поперла как поганки после дождя, в воздухе витал предпринимательский дух, народ все бросил и стал продавать. Кто что мог. Кто-то шил трусы из занавесок, кто-то китайскими фломастерами красил шнурки в ядовитые цвета, кто-то лепил из глины прекрасные медальоны в виде кроссовок (у меня был такой!) и впаривал их туристам у ВДНХ. Мы, дети НЭПа, не могли не заразиться всеобщим психозом - 91-ом наш класс охватило буйное помешательство, мы все вдруг стали делать и продавать друг другу лотерейные билеты handmade. Я выносила из дома какую-то фигню – мелкие игрушки, старые календарики, ручки, печенье, шоколадки… Билет стоил 15 коп., лотерея была беспроигрышной: счастливый обладатель разворачивал его и тут же получал свой приз. Не вполне честный способ избавляться от надоевшего барахла обогатил меня на те же магические три рубля, после чего я и еще несколько лотерейщиков были пойманы с поличным и сданы на руки родителям с формулировкой «Куда вы смотрите?!» Папа с мамой смотрели, конечно, не за мной, им было чем заняться в тот период, но вызов в школу заставил их отвлечься от выживания и вспомнить про воспитание – мне купили китайскую футболку и снова попросили обращаться к ним по любым беспокоящим меня финансовым вопросам, а не позорить нашу приличную семью сомнительными махинациями.
В 8 классе мы с подругами стали играть по-крупному: создали кооператив «Принцесса+» (плюс взялся из ниоткуда, просто все ларьки в то время почему-то назывались «Колумб+» или «Анжелика+», и нам казалось что в этом плюсе и заключен секрет финансового успеха) и стали делать резинки для волос. Вернее, нам казалось, что то, что мы делаем можно продавать как резинки для волос, однако, как показала практика, рынок был не готов к такой наглости – резинкам для волос, сделанных из резинок для трусов. Нет, мы, безусловно, прикладывали все усилия к тому, чтобы эти наши резинки ничем не напоминали исходник – мы красили их маркерами, украшали всякой подручной сифней, придумывали красивые названия нашим «моделям» (если не получалось придумать, то перли названия помад из каталога Avon)… Но капризные потребительницы орлиным взглядом узнавали исходный материал и отказывались платить рубль за нашу сомнительную дизайнерскую работу. Мы снижали цены, делали специальные предложения «купи одну и получи 9 бесплатно», но тщетно. Кооператив наш загнулся, о его существовании родители так и не узнали, полтонны же стремных наших резинок мы сносили за год сами.
А потом я выросла и работать стало не стыдно. Курьер, выгульщик собак, секретарша и прочие летние подработки уже не вызывали у родителей шока, и велосипед мне больше не покупали. Потом изменилось вообще все, и в стране, и в моей жизни, и вроде как сейчас детские заработки даже приветствуются – молодец пацан, знает чего хочет! И ежели моя дочь вдруг станет продавать яблоки у булочной я, наверное, не расстроюсь. Хотя…
Как стать миллионером
Теплой летней ночью Витек сидел на лавочке с бутылочкой пива и размышлял о жизни. Жизнь, честно сказать, у него особо не складывалась. Школа с двойки на тройку, ПТУ, два года армейского стройбата, токарь на заводе – вообщем похвастаться вехами на жизненном пути, при всем желании сложно. А хотелось совсем другого. С экрана телевизора, с обложек журналов на витринах, она, другая, красивая, беззаботная жизнь безжалостно вторгалась в сознание, как бы говоря: ты неудачник, “лузер”, ты пахал и пашешь и будешь пахать в своей провинции, а эта жизнь для совсем других, для умных, успешных, популярных, отрывающихся на всю катушку, не знающих что такое перебиваться от зарплаты к зарплате, жить в старой хрущевке с вечно пьяным отцом и затюканной жизнью матерью. Багамы, Карибы, тусовки, красивые девушки, дорогие машины, это где-то все там, за гранью реальности.
Витек сделал глоток пива и, поставив бутылку на лавочку, неторопясь закурил. Эта лавочка в парке, на пути от автобусной остановки до дома после работы, была его своеобразным местом релаксации, неким прибежищем, как в детстве огромный шкаф для одежды, где так хорошо спрятаться между висящих курток и пальто от злого, не понимающего тебя мира.
- Мани, мани, мани…, - вдруг истошно завопила “АББА” из-под лавочки.
Витек от неожиданности подпрыгнул, опрокинув пиво и, матерясь, заглянул под лавочку. Песня доносилась из объемистого кожаного портфеля, лежавшего под лавкой. Витек, озираясь по сторонам, схватил портфель, вытащил сотовый из кармашка сбоку и быстро выключил его.
“Так, мобилу загнать, дорогая, портфель тоже, - пронеслось в голове, - блин подфартило то как, это ж надо, а может внутри еще что ценного есть”. Витек расстегнул портфель, заглянул и остолбенел. Портфель был туго набит пачками стодолларовых купюр. Дальнейшие пятнадцать минут жизни Витек не вспомнил бы даже под гипнозом. Схватив портфель в охапку, презрев всю осторожность и конспирацию, он спринтерским бегом одолел дистанцию от парка до своего подъезда, ворвался домой и закрыл дверь на все замки. Не разуваясь, он заскочил в свою комнату и вывалил содержимое портфеля на кровать. Пачки купюр с портретами мертвых американских президентов, казалось, озарили всю комнату тусклым изумрудным светом. Витек, не шевелясь, заворожено смотрел на добычу и только мысли в голове носились с невероятной скоростью:
«Деньги спрятать, выждать время, уволиться и в Москву, там не найдут, затеряюсь, и вкладывать деньги куда-нибудь, куда? Да найти умного человека, он и будет вкладывать, это ж надо как подфартило-то, куча денег, да заживу как человек, да ё-маё, все будет, прощай завод, прощай серая жизнь, кстати сколько тут? Надо бы пересчитать, да настоящие ли они, да, пересчитать и обмыть, обмыть надо обязательно, дома, чем-нибудь хорошим, заначку достану, ща возьму в магазине нормального чего-нибудь, а сначала пересчитать, это ж надо а, вот уж свезло, так свезло»
Пересчитав три раза деньги трясущимися руками, Витек понял, что стал счастливым обладателем, не больше, не меньше, а именно миллиона долларов. Спрятав деньги назад в портфель, портфель в старый рюкзак, а рюкзак в кладовку, засыпав его кучей хламья, Витек распатронил заначку и, решив не откладывать обмывку трофея, побежал в круглосуточный минимаркет недалеко от дома. Фантазии и отложенных денег с зарплаты новоиспеченного миллионера хватило на две бутылки самого дорогого шампанского под замысловатым названием “Moet&Chandon”, маленькую баночку красной икры и бутылку местной водки на всякий случай. Вернувшись, Витек опять высыпал деньги на кровать, откупорил шампанское и начал, давясь и кашляя, жадно хлебать его из горла, не отрывая взгляда от неожиданно обретенного счастья. Мысли продолжали бегать в голове с тройной скоростью, сбиваясь и сталкиваясь, но, в честь такого случая, совсем не обижаясь друг на друга: «Миллион… миллион баксов… это же вам не миллион алых роз, это же... это же пиздец, да я же… да я хоть куда… да хоть где…да с такими деньгами, да тут весь цех за год не заработает, да ё-маё, квартиру? да на, машину? да на, бэху возьму, бабы? да все мои… пиздос, как там в мультике-то про уток этих, в деньгах купался-то…» Витек, допив шампанское, прыгнул на кровать и тщательно стал изображать пловца брассом, барахтаясь среди купюр. Наплававшись, Витек затих и вдруг вспомнил одноклассницу Катьку, которая гуляла с ним в девятом классе и даже разрешала себя трогать, а после школы бросила его, связавшись с торговцем фруктами с рынка Тофиком, и вышла за него замуж. «Катьку куплю, а гада этого разорю нахрен… хотя да чо мне Катька, я лучше эту, как ее, певицу ща модную, ее лучше, или вообще, модели эти все с обложек… актрисы… да всех куплю и трахну» Витек, расстегнув штаны, принялся яростно дрочить. Воображение, подогретое алкоголем, услужливо подсовывало все новые и новые образы, увиденные в телевизоре, сплетавшиеся в единое целое. В итоге, яростно насилуя земной шар, с непонятно откуда выросшими сиськами и задницей, Витек бурно кончил, стараясь при этом не забрызгать доллары. Отдышавшись, он застегнул штаны, несколько стыдясь возникших чувств, взял вторую бутылку и тут звонок в дверь ударил Витька обухом по голове.
На цыпочках, стараясь громко не дышать, он подошел и заглянул в глазок. На площадке, переминаясь с ноги на ногу, стояла соседка с третьего этажа баба Катя, одетая в домашний халат и косынку на голове.
- Здравствуйте баб Кать, - произнес через дверь Витек, - а мамы нет, они сегодня на даче решили остаться.
- Да это, Вить, соли не найдется у тебя немного? Готовить стала, а соли нет, а завтра дочка рано утром приезжает с зятем с Новосибирска, побаловать их хотела домашненьким.
Витек, колеблясь, открыл дверь и буквально был сметен потоком заскочивших в квартиру людей. Двое держали видеокамеры, еще двое микрофоны на длинных штативах, и в центре с микрофоном Витек с изумлением узнал популярного ведущего телевидения Александра Махалова. Махалов тут же дико завопил в микрофон:
- Итак, уважаемые зрители мы находимся в квартире главного героя нашего нового скандально-экспрессивного ток-шоу «Миллион просто так». Его зовут, как вы помните Виктор. Виктор, я сразу введу вас в курс дела, в нашем новом шоу, которое, конечно же идет в записи, простые люди вроде вас, случайно находят миллион долларов. Конечно же это все подстроено, и везде установленные скрытые камеры, и в парке, где вы под лавочкой неожиданно нашли портфель с миллионом, и в вашей квартире, и даже в магазине. Ну я не буду вас огорчать, я вас даже обрадую, вы получите пять тысяч долларов за участие в программе, любезно предоставленные нашим генеральным спонсором, а остальное, мы конечно же заберем в фонд программы, я напоминаю нашим телезрителям, что в условиях строжайшей секретности будет снят цикл из десяти передач, которые будут пущены в записи на нашем телеканале, а сейчас вы смотрите наше самое первое скандально-экспрессивное ток-шоу «Миллион просто так» Итак, Виктор, вы можете сказать что-нибудь зрителям? Нет? Виктор конечно же растерян, он совсем не ожидал, что из абсолютно обычного парня, из абсолютно обычного городка, он вдруг станет звездой»
Махалов убрал микрофон, и наклонившись к Витьку тихо сказал:
- Витя, это вне эфира, эта, скажем так, интимная сцена, на кровати среди долларов конечно же не войдет в программу, но я знаю куда ее можно продать за хорошие деньги, от вас требуется только подписанное согласие и сорок процентов ваши, вы соглашайтесь, это очень хорошая сделка.
И, сунув микрофон прямо в лицо Витьку, Махалов опять жизнерадостно завопил:
- Ну Виктор, ну скажите хоть пару слов нашим телезрителям?
Витек моргнул, обвел взглядом окружающих, и со всей силы ударил нераспечатанной бутылкой шампанского “Moet&Chandon” прямо в радостно скалящееся лицо Махалова.
© DIM
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.
В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно
Британцы пьют теплое пиво (или нагретое до комнатной температуры)
Нередко от «знатоков» можно услышать такое мнение, но откуда оно взялось и верно ли оно? Оказывается, если прийти в британский бар и попросить теплого пива, окружающие очень удивятся, как и в любом другом баре. Популярные сорта пива, особенно лагер, принято подавать не просто охлажденным, а очень холодным — никто не пьет их при комнатной температуре! Возможно, причина в том, что американцы пьют пиво ОЧЕНЬ СИЛЬНО охлажденным, после чего просто холодное британское пиво кажется теплым...
У британцев плохие зубы
Этот миф подпитывается многочисленными комиксами и комедийными шоу, где британцы показаны чопорными занудами с кривыми зубами. Реально жители Великобритании страдают заболеваниями зубов в той же мере, как и жители других государств. Проблема существует только в том, что стандарты гигиены полости рта и стоматологических услуг очень высоки, и нередко бывает трудно найти соответствующего им стоматолога (дантиста).
"Боже, спаси королеву" (God Save The Queen, GSTD) — национальный гимн Англии
Да, речь идет именно об Англии, не Британии. GSTD является гимном Британии, но не Англии как таковой. Уэльс имеет свой собственный гимн, Шотландия и Северная Ирландия также обзавелись своими гимнами. Англия вообще не имеет гимна! В таком случае возникает вопрос — ЧТО играет, перед футбольным матчем с участием команды из Англии? Для команды из Шотландии играет свой собственный гимн, а Англия в таком случае имеет несколько вариантов — «Land Of Hope And Glory», «I Vow To Thee My Country» или «Jerusalem». Все эти мелодии являются кандидатами-заменителями гимна Англии, но не есть официальными гимнами Англии, как и GSTD. Есть еще одна странность — Новая Зеландия, являющаяся британской колонией. В этой стране два гимна — GSTD и «God Defend New Zealand». Вот так вот...
Королева руководит Британией
Нет, она не является руководителем государства, и не издает законы. Эта ситуация длится в государстве давно, на самом деле каждая «субстрана» в Британии имеет свой собственный парламент со своим отдельным Премьер-министром. В Британии монархия объявлена только технически, никаких других полномочий, кроме церемониальных, королевская семья не имеет.С таким же успехом королева может пытаться управлять, к примеру, Францией. Считается, что королева управляет всеми подконтрольными британской короне государствами, но это только официальная формулировка. Все это продолжается только для церемоний и привлечения туристов.
Британцы говорят на особом английском наречии
Иногда его называют «аристократическим» английским. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что в Британии есть много различных акцентов и диалектов, присущих разным местностям. Большинство из них очень сильно отличаются от того британского произношения, который можно услышать в аудиокурсах или официальных выпусках новостей — такой английский называется иногда BBC English. Вы можете сами это услышать, если посмотрите парочку фильмов с английской оригинальной аудиодорожкой (не новости, а именно фильмы). К примеру, если хотите послушать шотландский акцент — посмотрите фильм «На игле» (Trainspotting), 28 дней спустя (28 Days Later) — современный лондонский и манчестерский диалект, Суини Тодд (Sweeny Todd) — старый лондонский акцент. Если вы на улице обратитесь к лондонцу, пытаясь имитировать «аристократический» акцент, который мы все изучали в школе, на вас посмотрят как минимум с удивлением — это все равно как если бы у вас дорогу на улице спросил турист с голосом Левитана.
В Британии бесплатное универсальное здравоохранение
Это неправда. В Британии система здравоохранения называется NHS (National Health Service), и ее нельзя назвать ни бесплатной, ни универсальной. Она финансируется с помощью налогов, и может вылечить вас только от узкого круга заболеваний. Что действительно бесплатно, так это срочная медицинская помощь (вроде нашей скорой помощи), где вам могут намазать зеленкой царапину или сделать укол от повышенного давления. Для других способов лечения существует множество ограничений, включая небольшой разрешенный к применению в NHS список медикаментов. Если ваше заболевание требует лечения с использованием других медикаментов, вы не можете получить помощь (даже платную) в NHS — только в платных медицинских заведениях. К тому же система NHS доступна только для британцев, и то если инцидент (в случае экстренной медицины) произошел исключительно на территории Британии. Добрый оскал капитализма...
Шотландские деньги принимают везде в Британии
Если вы захотите расплатиться шотландскими фунтами в Британии, Уэльсе или Северной Ирландии, приготовьтесь к проблемам, потому что многие заведения их не принимают. Официально они не являются разрешенной денежной единицей на территории Британии, и магазины обычно не принимают их. С банками ситуация другая — могут принять, а могут и нет, все зависит от позиции конкретного менеджера филиала банка. Вы спросите — какая же разница между шотландскими фунтами и британскими фунтами стерлингов? Никакой, кроме внешнего вида Не принимают их только по одной причине — многие британцы даже не знают, как выглядят эти денежные единицы, что может привести к обману и подделке шотландских фунтов, поэтому было принято решение их не принимать. Для спокойствия.
В Британии всегда идет дождь
Если спросить любого не-британца (и меня в том числе), какая погода в Британии, ответ будет — дождливая, мерзкая и скучная На самом деле по сравнению со многими другими частями света в Британии просто чудесная и комфортная погода. Средняя зимняя температура составляет от 0 до 6 градусов тепла, летом она поднимается до 15?23 градусов выше нуля. По количеству осадков Британия занимает 46 место, в отличие от Новой Зеландии (26 место) и даже США (25 место), но почему-то никто не называет США дождливой страной! В чем же дело? Наверное, в увеличенной продолжительности зимнего периода по сравнению с летним, что создает впечатление постоянной плохой погоды, несмотря на то, что реально она достаточно комфортна по сравнению, скажем, с 30-градусным русским морозом (хотя кому как)
Британцы пьют много чая
Статистика знает все, и согласно ей, Британия находится на третьем месте по потреблению чая на душу населения, после Турции и Индии. В последнее время ее с третьего места интенсивно теснит Китай. Британцы пьют в среднем одинаковое количество чая и кофе, а заблуждение, по-видимому, возникло из-за лингвистических неточностей. Дело в том, что жители Британии часто называют прием пищи не dinner или supper, как написано в словаре, а tea? что переводится как чай. Когда британец приглашает в гости на чай, это не означает чаепития, а скорее просто обед или другой прием пищи, не обязательно с употреблением чая. В Британии существует словосочетание «come for tea» (приходи на чай), что означает «come for the main evening meal» (приходи на вечерний прием пищи). К слову, значительная часть британцев, согласно опросам, не переносят вкуса чая вообще
Первый рубль
Свои первые деньги я заработала в 10 лет. Без всякой на то причины. Карманная мелочь у меня была, родители меня не притесняли, и зачем я вообще ввязалась в это мероприятие я не помню. Мы вместе с моей подругой Светкой Рязановой поперлись на заброшенные дачи, ободрали полудикие яблони, сложили этот так себе урожай в пакет и пошли продавать добычу у входа в районную булочную. Яблоки были стремные, но разобрали их у нас в считанные минуты. Во-первых, мы демпинговали – вопрос с ценообразованием мы решили просто: привели стоимость килограмма яблок к стоимости Ягодного мороженого. Откуда нам было знать, сколько стоят чертовы яблоки? Мы нашли ближайший известный нам продукт с плодово-ягодным бэкграундом и тупо решили продавать яблоки за ту же цену. Логично, да? Во-вторых дело происходило в закатные советские годы, когда только-только стали появляться «комки», но торгующие дети еще не стали нормой – добросердечный советский гражданин, вышедший из дома за батоном, не мог просто так пройти мимо эксплуатируемых подростков. Он останавливался, читал нотацию и покупал дешевые яблоки. Поступок не только выгодный, но и идеологически выдержанный.
Итак, бизнес зашел на ура, и мы со Светкой даже пару раз сгоняли на «базу» за дополнительными поставками. Заработанные шесть рублей (кто помнит – это для детей были не фиговые деньги) честно поделили пополам, и свои три рубля я, как советский пионер, приволокла родителям. На хозяйство. Держите мол, папа и мама, деньги, которые я сама заработала! Мой, так сказать, вклад в семейный бюджет. К слову сказать, родители поступок не оценили и моя первая попытка «срубить бабосов» завершилась грандиозным скандалом: папе позвонил его коллега (черт его понес в тот вечер за хлебом!) и спросил, не нужна ли нашей семье помощь? Нет, это, безусловно, внутреннее дело семьи, но если ситуация такова, что папа вынужден заставлять своего ребенка (то есть меня) продавать яблоки на публичном месте, то не лучше ли обратиться к коллегам? Все же мы не капиталисты какие, поможем, так сказать! Папа вежливо выслушал предложение, стал малинового цвета, объяснил ситуацию детским неврозом неясного происхождения, положил трубку, и пошел меня шлепать. За то, что я позорю семью и звание пионера грязными коммерческими манипуляциями. А на следующий день мне купили велосипед и тонну ягодного мороженного, и попросили в следующий раз если мне вдруг чего понадобится не решать свои финансовые проблемы самостоятельно, а обращаться к родителям, как делают все нормальные советские дети.
Однако года через два ситуация в стране круто поменялась: коммерция поперла как поганки после дождя, в воздухе витал предпринимательский дух, народ все бросил и стал продавать. Кто что мог. Кто-то шил трусы из занавесок, кто-то китайскими фломастерами красил шнурки в ядовитые цвета, кто-то лепил из глины прекрасные медальоны в виде кроссовок (у меня был такой!) и впаривал их туристам у ВДНХ. Мы, дети НЭПа, не могли не заразиться всеобщим психозом - 91-ом наш класс охватило буйное помешательство, мы все вдруг стали делать и продавать друг другу лотерейные билеты handmade. Я выносила из дома какую-то фигню – мелкие игрушки, старые календарики, ручки, печенье, шоколадки… Билет стоил 15 коп., лотерея была беспроигрышной: счастливый обладатель разворачивал его и тут же получал свой приз. Не вполне честный способ избавляться от надоевшего барахла обогатил меня на те же магические три рубля, после чего я и еще несколько лотерейщиков были пойманы с поличным и сданы на руки родителям с формулировкой «Куда вы смотрите?!» Папа с мамой смотрели, конечно, не за мной, им было чем заняться в тот период, но вызов в школу заставил их отвлечься от выживания и вспомнить про воспитание – мне купили китайскую футболку и снова попросили обращаться к ним по любым беспокоящим меня финансовым вопросам, а не позорить нашу приличную семью сомнительными махинациями.
В 8 классе мы с подругами стали играть по-крупному: создали кооператив «Принцесса+» (плюс взялся из ниоткуда, просто все ларьки в то время почему-то назывались «Колумб+» или «Анжелика+», и нам казалось что в этом плюсе и заключен секрет финансового успеха) и стали делать резинки для волос. Вернее, нам казалось, что то, что мы делаем можно продавать как резинки для волос, однако, как показала практика, рынок был не готов к такой наглости – резинкам для волос, сделанных из резинок для трусов. Нет, мы, безусловно, прикладывали все усилия к тому, чтобы эти наши резинки ничем не напоминали исходник – мы красили их маркерами, украшали всякой подручной сифней, придумывали красивые названия нашим «моделям» (если не получалось придумать, то перли названия помад из каталога Avon)… Но капризные потребительницы орлиным взглядом узнавали исходный материал и отказывались платить рубль за нашу сомнительную дизайнерскую работу. Мы снижали цены, делали специальные предложения «купи одну и получи 9 бесплатно», но тщетно. Кооператив наш загнулся, о его существовании родители так и не узнали, полтонны же стремных наших резинок мы сносили за год сами.
А потом я выросла и работать стало не стыдно. Курьер, выгульщик собак, секретарша и прочие летние подработки уже не вызывали у родителей шока, и велосипед мне больше не покупали. Потом изменилось вообще все, и в стране, и в моей жизни, и вроде как сейчас детские заработки даже приветствуются – молодец пацан, знает чего хочет! И ежели моя дочь вдруг станет продавать яблоки у булочной я, наверное, не расстроюсь. Хотя…
Как стать миллионером
Теплой летней ночью Витек сидел на лавочке с бутылочкой пива и размышлял о жизни. Жизнь, честно сказать, у него особо не складывалась. Школа с двойки на тройку, ПТУ, два года армейского стройбата, токарь на заводе – вообщем похвастаться вехами на жизненном пути, при всем желании сложно. А хотелось совсем другого. С экрана телевизора, с обложек журналов на витринах, она, другая, красивая, беззаботная жизнь безжалостно вторгалась в сознание, как бы говоря: ты неудачник, “лузер”, ты пахал и пашешь и будешь пахать в своей провинции, а эта жизнь для совсем других, для умных, успешных, популярных, отрывающихся на всю катушку, не знающих что такое перебиваться от зарплаты к зарплате, жить в старой хрущевке с вечно пьяным отцом и затюканной жизнью матерью. Багамы, Карибы, тусовки, красивые девушки, дорогие машины, это где-то все там, за гранью реальности.
Витек сделал глоток пива и, поставив бутылку на лавочку, неторопясь закурил. Эта лавочка в парке, на пути от автобусной остановки до дома после работы, была его своеобразным местом релаксации, неким прибежищем, как в детстве огромный шкаф для одежды, где так хорошо спрятаться между висящих курток и пальто от злого, не понимающего тебя мира.
- Мани, мани, мани…, - вдруг истошно завопила “АББА” из-под лавочки.
Витек от неожиданности подпрыгнул, опрокинув пиво и, матерясь, заглянул под лавочку. Песня доносилась из объемистого кожаного портфеля, лежавшего под лавкой. Витек, озираясь по сторонам, схватил портфель, вытащил сотовый из кармашка сбоку и быстро выключил его.
“Так, мобилу загнать, дорогая, портфель тоже, - пронеслось в голове, - блин подфартило то как, это ж надо, а может внутри еще что ценного есть”. Витек расстегнул портфель, заглянул и остолбенел. Портфель был туго набит пачками стодолларовых купюр. Дальнейшие пятнадцать минут жизни Витек не вспомнил бы даже под гипнозом. Схватив портфель в охапку, презрев всю осторожность и конспирацию, он спринтерским бегом одолел дистанцию от парка до своего подъезда, ворвался домой и закрыл дверь на все замки. Не разуваясь, он заскочил в свою комнату и вывалил содержимое портфеля на кровать. Пачки купюр с портретами мертвых американских президентов, казалось, озарили всю комнату тусклым изумрудным светом. Витек, не шевелясь, заворожено смотрел на добычу и только мысли в голове носились с невероятной скоростью:
«Деньги спрятать, выждать время, уволиться и в Москву, там не найдут, затеряюсь, и вкладывать деньги куда-нибудь, куда? Да найти умного человека, он и будет вкладывать, это ж надо как подфартило-то, куча денег, да заживу как человек, да ё-маё, все будет, прощай завод, прощай серая жизнь, кстати сколько тут? Надо бы пересчитать, да настоящие ли они, да, пересчитать и обмыть, обмыть надо обязательно, дома, чем-нибудь хорошим, заначку достану, ща возьму в магазине нормального чего-нибудь, а сначала пересчитать, это ж надо а, вот уж свезло, так свезло»
Пересчитав три раза деньги трясущимися руками, Витек понял, что стал счастливым обладателем, не больше, не меньше, а именно миллиона долларов. Спрятав деньги назад в портфель, портфель в старый рюкзак, а рюкзак в кладовку, засыпав его кучей хламья, Витек распатронил заначку и, решив не откладывать обмывку трофея, побежал в круглосуточный минимаркет недалеко от дома. Фантазии и отложенных денег с зарплаты новоиспеченного миллионера хватило на две бутылки самого дорогого шампанского под замысловатым названием “Moet&Chandon”, маленькую баночку красной икры и бутылку местной водки на всякий случай. Вернувшись, Витек опять высыпал деньги на кровать, откупорил шампанское и начал, давясь и кашляя, жадно хлебать его из горла, не отрывая взгляда от неожиданно обретенного счастья. Мысли продолжали бегать в голове с тройной скоростью, сбиваясь и сталкиваясь, но, в честь такого случая, совсем не обижаясь друг на друга: «Миллион… миллион баксов… это же вам не миллион алых роз, это же... это же пиздец, да я же… да я хоть куда… да хоть где…да с такими деньгами, да тут весь цех за год не заработает, да ё-маё, квартиру? да на, машину? да на, бэху возьму, бабы? да все мои… пиздос, как там в мультике-то про уток этих, в деньгах купался-то…» Витек, допив шампанское, прыгнул на кровать и тщательно стал изображать пловца брассом, барахтаясь среди купюр. Наплававшись, Витек затих и вдруг вспомнил одноклассницу Катьку, которая гуляла с ним в девятом классе и даже разрешала себя трогать, а после школы бросила его, связавшись с торговцем фруктами с рынка Тофиком, и вышла за него замуж. «Катьку куплю, а гада этого разорю нахрен… хотя да чо мне Катька, я лучше эту, как ее, певицу ща модную, ее лучше, или вообще, модели эти все с обложек… актрисы… да всех куплю и трахну» Витек, расстегнув штаны, принялся яростно дрочить. Воображение, подогретое алкоголем, услужливо подсовывало все новые и новые образы, увиденные в телевизоре, сплетавшиеся в единое целое. В итоге, яростно насилуя земной шар, с непонятно откуда выросшими сиськами и задницей, Витек бурно кончил, стараясь при этом не забрызгать доллары. Отдышавшись, он застегнул штаны, несколько стыдясь возникших чувств, взял вторую бутылку и тут звонок в дверь ударил Витька обухом по голове.
На цыпочках, стараясь громко не дышать, он подошел и заглянул в глазок. На площадке, переминаясь с ноги на ногу, стояла соседка с третьего этажа баба Катя, одетая в домашний халат и косынку на голове.
- Здравствуйте баб Кать, - произнес через дверь Витек, - а мамы нет, они сегодня на даче решили остаться.
- Да это, Вить, соли не найдется у тебя немного? Готовить стала, а соли нет, а завтра дочка рано утром приезжает с зятем с Новосибирска, побаловать их хотела домашненьким.
Витек, колеблясь, открыл дверь и буквально был сметен потоком заскочивших в квартиру людей. Двое держали видеокамеры, еще двое микрофоны на длинных штативах, и в центре с микрофоном Витек с изумлением узнал популярного ведущего телевидения Александра Махалова. Махалов тут же дико завопил в микрофон:
- Итак, уважаемые зрители мы находимся в квартире главного героя нашего нового скандально-экспрессивного ток-шоу «Миллион просто так». Его зовут, как вы помните Виктор. Виктор, я сразу введу вас в курс дела, в нашем новом шоу, которое, конечно же идет в записи, простые люди вроде вас, случайно находят миллион долларов. Конечно же это все подстроено, и везде установленные скрытые камеры, и в парке, где вы под лавочкой неожиданно нашли портфель с миллионом, и в вашей квартире, и даже в магазине. Ну я не буду вас огорчать, я вас даже обрадую, вы получите пять тысяч долларов за участие в программе, любезно предоставленные нашим генеральным спонсором, а остальное, мы конечно же заберем в фонд программы, я напоминаю нашим телезрителям, что в условиях строжайшей секретности будет снят цикл из десяти передач, которые будут пущены в записи на нашем телеканале, а сейчас вы смотрите наше самое первое скандально-экспрессивное ток-шоу «Миллион просто так» Итак, Виктор, вы можете сказать что-нибудь зрителям? Нет? Виктор конечно же растерян, он совсем не ожидал, что из абсолютно обычного парня, из абсолютно обычного городка, он вдруг станет звездой»
Махалов убрал микрофон, и наклонившись к Витьку тихо сказал:
- Витя, это вне эфира, эта, скажем так, интимная сцена, на кровати среди долларов конечно же не войдет в программу, но я знаю куда ее можно продать за хорошие деньги, от вас требуется только подписанное согласие и сорок процентов ваши, вы соглашайтесь, это очень хорошая сделка.
И, сунув микрофон прямо в лицо Витьку, Махалов опять жизнерадостно завопил:
- Ну Виктор, ну скажите хоть пару слов нашим телезрителям?
Витек моргнул, обвел взглядом окружающих, и со всей силы ударил нераспечатанной бутылкой шампанского “Moet&Chandon” прямо в радостно скалящееся лицо Махалова.
© DIM
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)