Анекдоты

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка,мне,пожалуйста,кофе,а этим трем пи***ам кефир.
Голос из группы:
-Двум пи***ам! Я переводчик!

- Ты меня ****** своими вопросами!
- Почему?

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит стоит бабуля, плачет.
Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами
И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

1

С помощью простой перестановки букв всеми любимая СНЕГУРОЧКА превращается в загадочную ОГНЕСРУЧКУ, а пожелание С НОВЫМ ГОДОМ в мифическое ГОВНО С ДЫМОМ

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

* * *

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

* * *

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

2

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

3

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну чё, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные,
только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса
трубу оторвать пыталась.

Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молчаберет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще кружечку?!
- Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?

Встречаются два друга :
- Привет, как дела ?
- Да ху@во. Живу в онокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, ещё с кучей родственников. Не жизнь, а гавно. Теща, с@ка заняла целую комнату, а мы с женой и детьми на кухне живём. Ты можеш мне помоч ?
- А ты попробуй купить овцу
- Ну хорошо, я попробую.
Встречаются через месяц :
- Здорова, как жизнь ?
- Да какая это жизнь.Живу в однокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, с кучей родственников и ещё эта тупая овца. Теща заняла целую комнату, а мы с женой, детьми и этой дурацкой овцой на кухне живём.
- А ты продай овцу, поможет
Встречаются ещё через месяц :
- Привет, как делища ?
- Слушай, как продал овцу, сразу жизнь началась- столько свободного места стало в квартире, теща стала спокойнее.
П
ослали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
- Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
- А можно я завтра приду?
- Ну приходи.
- А послезавтра можно?
- Можно.
- А в пятницу можно?
- Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.

4

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...

Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи..

5

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 320?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

После косячка пошёл наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Постригли.
-Короче...
Ещё постригли.
-Короче...
Постригли наголо.
-Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

*******************

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него падает лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Заблудился мужик в пустыне.Идет жарко,пить охота.Он к богу:
-Боже ме водичкиб немного!
Тут сверху лопата бух,и голос:
-Копай!
Мужик покопал,вода.Попил и говорит:
-Спасибо напился.
Голос с неба:
-Лопату отдай!
Мужик лопату подбросил,хоп и исчезла.Пошол дальше,тут есть захотел.Он к богу:
-Боже,шасбы и покушать неплохо.
Опять лопато с неба и голос:
-Копай!
Покопал,еда.Наелся,вытерся,говорит:
-Спасибо!
Голос с неба
-Лопату отдай!
Подбросил мужик лопату,исчезла.Идет довольный.Тут говорит:
Боже,я напился,наелся,шасбы поеб@тся!
Тут лопатп с неба,и голос:
-Копай!
Мужик за лопату,копал,копал уже по голову зарылся.Сел и говорит:
-О боже как я заеб@лся!
с верху голос:
-Лопату отдай!

*******************

Однажды проходили соревнования по забиванию гвоздей головой. Выступает Французский спортсмен. Два гвоздя забил и его уносят с разбитой головой. Выступаер Американский спортсмен. Три гвоздя забил и его уносят с сотрясением мозга. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: Американец- первый, Француз- второй, чукча- третий. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье место. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпкой вниз."...

*******************

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда ты знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

*******************

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как .... И пошёл на выход довольный.

6

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощат съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочет натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Девушка пpиходит к гинекологу.
Доктоp у меня на интимных местах не pастут волосы.
Доктоp:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кpесло, pаздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько pаз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да pаз 7-8 в день.
Доктоp:
- Hу тогда у вас все в ноpме, на автотpассах тpава тоже не pастет.