-_-

После 6 часов подготовки к экзамену решил передохнуть, попить чаю, ибо башка отказывается работать.
Искал чайный пакетик в холодильнике, среди колбасы и супа недолго, пару секунд хватило одуматься.
А вот электрический чайник, сначала поставил на газовую плиту (пластиковый чайник), но быстро врубился, что туплю и стал пихать чайник в микроволновку... Хорошо что он не влез.

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".
Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "f*ck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "f*ck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаиваеца , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... у окружающих аут

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

Как-то раз мне довелось подслушать разговор в вагоне дальнего поезда. Почтенная дама, желая обрисовать капризный характер своей взрослой дочери, заметила: "Она ничем не довольна. У неё, знаете, муж аллигатор с большим стажем, а она и то ворчит!"
Аллигатор, как известно, вид крокодила. Мы все ахнули, узнав о нашей современнице, которая, как сказочная красавица, была "батюшкой за морского змия выдана"; но скоро все выяснилось: наша собеседница спутала слова "аллигатор" и "ирригатор", то есть "инженер, заведующий ирригацией, орошением земель".

Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Когда я был молод и зелен, то одновременно с обучением в Политехе работал маляром-штукатуром.
Так и вот, оштукатурили мы как то одному товарищу квартиру; он приходит принимать работу. Но приходит не один, а с (тадаааам!) дизайнером. Я, соответственно, подаю дизайнеру уровень и показываю на стену- мол, проверяйте уровень и плоскостность стены. Тетка замялась слегка, но я не придал этому значения.
Взяла, значицца, она уровень и (внимание, дальше сложно) стала прикладывать его горизонтально(!) плашмя(!) к стене, глядя на тот пузырек, которым меряют горизонтальность. Пузырек, ясное дело, не по центру- она не горизонтально приложила уровень. Давай выравнивать уровень, пока не поймала пузырек в центр.
Я сначала испугался- думал, чего то не понимаю; думал, изобрели новые методы контроля качества. Потом сообразил, что она просто тупая).
Стоит. Смотрит на меня неуверенно.
Я смотрю на нее. Уверенно. "Ну что,- говорю,- поймали?",- "Ага..."

ОН+ОНА: Из истории открытий.
Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях.
Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали... надевали себе и друг другу.... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... Забавно было.
К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом
на лице, который так похож на кислородную маску!

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Муж: а че мы в субботу делаем?)
я: а есть варианты?)
Муж: ну там... вечер, вино, романтика, все такое:-[
я: ты а#@ел? О_О
Муж:????? О_О
я: В СУББОТУ ВЕЧЕРОМ ФУТБОЛ!!! МОЛОДЕЖКА ГОЛЛАНДИИ ИГРАЕТ!!!!! КАКАЯ НА@#Й РОМАНТИКА И ИППА##О?!!!!
Муж:п#з@ец....*WALL*

Вчера ж "No smocking day" был... Так вот у нас висели афишки об этом: Сверху мелко "комитет по здравохранению, физре и спорту...", по центру собстно "No smocking day" крупно, а снизу опять таки мелко реклама спонсора - "VOGUE" :)
От мне интересно, это во всём мире так или тока у нас, с особым цинизмом? :)

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

Час ночи. На скамейке под окном сидят два парня, пьют пиво и обсуждают какой антивирь лучше: касп""ский или н"д32. 10, 20, 30 минут. Начинает доставать - поспать хочется. Подхожу к окну и таким басистым голосом: Не парьтесь дети мои, ставьте до""ор веб и счастье обрящите...
Не знаю че подумали пацаны, но со скамейки они ушли прямиком за водкой

Любимая пишет:
Солнце, прикинь наткнулась на он-лайн тест на беременность, стало интересно! такие ржачные вопросы, типа - был ли у вас секс в это месяце? есть ли у вас задержка? - а в конце, естественно, "отправьте смс..." )))

Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает
- Как тебя зовут... голубчик?
Все кто слышал были в ауте.
Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.

Купил недавно новую книгу Круза "Эпоха мёртвых". Если кто смотрел какой - нибудь ужастик про оживающих мертвецов, тот сюжет примерно может представить, но написано сильно.
Все мои ощущения от книги вылились в три слова: Скорее бы началось!
Теперь думаю: толи со мной что - то не так, толи с нашей действительностью…

мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак (“Law School”, т.е. “Школу Закона”, как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице

Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: - Иисус.
Психиатр: - А фамилия, очество.
Чувак: - Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
Психиатр: - А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

старшее поколение ругает младшее за невообразимый сленг
с телевизора тут дяденька давеча вещал - мол день рождения Пушкина, а в какой стране мы живем! что говорит молодежь!... и проч. бла-бла-бла
Я не против, неправильно мы говорим
Но вот минуту назад, в офисе, 50-летняя дама сказала в трубку (видимо на вопрос, что она делала вчера вечером)
- ПЯЛИЛА ТЕЛЕК....
Я до сих пор пацта..... В смысле под столом))))

В старые времена прошлого века, где-то в середине девяностых, у дружбана хард здох. Ну головки просто упали на сами блины, и вот здох диск. Сходил он в сервис, типа починить. Ну и на следующий день прихожу я к нему. А он сидит и молотком по диску стучит. Я его спросил - ты чо делаеш!?
- Да типа в сервисе мне сказали, молоточком по диску постучи, может заработает.
Ну вот были в нашем сервисе такие приколисты. Вместо того, чтобы сказать хана диску, молоточком постучи... Ржал до слёз уже в подьезде.

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков. В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И как мне сказала наша воспитательница перегар стоял на весь садик Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу.
Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался

Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!

Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Знакомая работает воспитателем в детсаду. Неделю назад в группу к ней принесли черепаху... Позавчера пошли гулять, черепаху с собой - пусть тоже погуляет. Пока воспитательница смотрела за детьми, дети смотрели за черепахой. Пошла разнимать двоих и отвлеклась. Конец прогулки:
- Дети, собирайте вещи идем в группу!!! Черепаху не забудьте!!!
- Да, щас иглуфки сабирем... Только мы черепаху потеряли....
- Как потеряли???
- Она от нас сбежала, мы не знаем где она...

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который всё прощает!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
бpедет маленький Робеpт.

Ставила прививку.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На правой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

Очень злые пожелания очень плохому человеку :
Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Архангел Михаил встречает партию вновь прибывших женщин:
- Пусть те из вас, кто изменяли своему мужу, сделают шаг вперед.
Девять из десяти выходят. Архангел, обращаясь к Всевышнему:
- Что будем делать с глухой?

Мой брат постоянно попадает в смешные ситуации, вот и в этот раз. Поехали с пятилетним сыном на велосипеде и перелетели через руль, сын ногу в колесо засунул. Итог - сын сломал ногу, а брат обе руки. На следующий день брат опять на велосипеде с загипсованными руками, а его сынишка бегает загипсованный в футбол играет.

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.