Смешные истории

Так устал с работы...))) Стих.
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
в кабинете без трусов бродит секретарша.
повалил её на стол, взял её умело.
тут начальник мой пришел и послал по делу.
приезжаю в филиал, привожу им акты -
кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
пишем с ней арендный текст, я ей между делом
говорю - хотите секс? и она хотела.
девочки пришли рыдать - типа неполадка.
я настроил им печать, тр%хнув для порядка.
и, устав от этих дел, я уже в подъезде
в лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
а когда обнял жену в приступе зевоты
не заметил как заснул - так устал с работы...

Перестраховались...
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

Если о Девушках думать так же как и о машинах=)))
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.


ГИБДДэшник....
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые, с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени, раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит. Бригадный подряд, что ни говори.

"Эээээххх, Бандерас, Бандерас..."
Было дело - сидим мы в кино, смотрим "Роковую женщину", в зале почти аншлаг. На экране происходит бурная сцена секса: Бандерас жёстко имеет свою пассию на биллиардном столе и кончает спустя 20-30 секунд. Пауза и ...
В напряжённой тишине зала раздаётся одинокий, полный вселенской грусти и разочарования девичий голос:
"Эээээххх, Бандерас, Бандерас..."
Рухнули чьи-то надежды и мечты, но нормально смотреть фильм было уже невозможно )))


А ты сосульки лижешь?
Сегодня пошел в больницу (приболел немного), Дождался своей очереди, выписали мне лечение, попросили позвать следующего, пока медсестра мне выписывала талончики и лекарства.
А по возрасту лечусь я в детской больнице.
Заходит мамаша с дитем лет 5, врачиха спрашивает: "А ты в садике на прогулке снег ешь?"
ребенок отвечает :"нет"
"А сосульки лижешь?"
дите честно ответило: "Чуть-чуть"
Тут доктор решила немного повоспитывать:
"Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее теперь весь рот в язвочках, она теперь ни есть не пить не может, температура у нее, плачет она"
На что ребенок отвечает:
"Хорошо , что я не девочка..."

Ясно, что человек зарплату сегодня получил...
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый
снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и
солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок
непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и
вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня
получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на
автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов.
Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему
удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по
тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал
решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой
тени. В свой дворик он попал, перепрыгнув напоследок через
тень от столба....))

Дело было уже курсе на пятом.....
Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по
маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой,
благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот
только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой
оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ
АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ".
Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более
гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"