Судьба
В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
- Вот...
- Запасную батарею?
- Конечно...
- Герметичность корпуса проверил? - серьезно спросил «ГК».
- Да, конечно, проверил!!!!
- Ну, пошли! - произнес Димон, и мы двинулись к большой воде.
Выйдя на берег, мы начали приготовления к спуску нашего «Волжанца» на большую воду. Оказалось, что не было удачного причала, а посему пришлось срочно из подручных средств изготавливать то, о чем мы вовремя не позаботились. На ближайшей помойке были собраны бруски, доски и сооружена нехилая пристань.
Всё, день Х настал!!! Ура, товарищи!!! Я запустил двигатель, из-под кормы пошел мощный бурун. Швартовые «ГК» «приказал» пока не отдавать, а проверить мощность судна на месте.
За всеми этими манипуляциями юных судостроителей наблюдала команда из 7 мудаков 16-18 лет от роду, которые на горке пили портвейн, горланили песни и загорали на летнем солнышке.
- Пацан, дай запущу катерок, - обратился ко мне тот, что был с гитарой и протянул лапы к нашему детищу.
- У нас первый запуск, - пытался я отогнать беду, - Сейчас испытаем, отправим в плавание и потом разрешим...
- Ты чего, салага!!! Ох@ел, старших не слушать!!! - в пьяном угаре сообщил гитарист и схватился за катер. Отдавать детище я не собирался.
- Э, хлопцы, чего до пацанят пристаете, - послышался добродушный голос откуда-то справа.
Мы оглянулись, в трех метрах от нас стоял небольшого роста старичок с поводком в руках, как две капли воды похожий на актера Евгения Леонова. Рядом с ним, задорно виляя хвостом, носилась маленькая беспородная собачонка.
- Да пошел ты..., - грубо ответил парубок и продолжил отбирать у меня катер. В это время к нам подошли остальные пьяные ублюдки, искавшие, куда бы выплеснуть пьяную энергию. Один из них сильно, носком кроссовки ударил псинке под ребра. Животина завизжала и опрокинулась на спину.
- Да что же вы за сволочи такие, - тихо произнес дед.
В следующее мгновение произошло что-то невероятное. Какие-то движения, удары, вздохи, стоны, хрусты... Мы с Димоном стояли в ступоре. Мы такого раньше никогда не видели. Несколько секунд и всё... Все отморозки были в глубоком нокауте. Дедушка спокойно осмотрел собачонку, погладил по голове и как к человеку обратился:
- Ну ты как, подружка? Цела? В ответ псинка снова завиляла хвостом и лизнула морщинистую руку хозяина.
- Ребятишки, вы пока посидите вон там, а я с хулиганами поговорю, - улыбнулся старик и указал на лавочку. Дважды просить нас не надо.
Старик подошел к «гитаристу», какими-то манипуляциями привел его в чувство и минуты три что-то ему втолковывал. После этого в чувства были приведены остальные поверженные. Спустя некоторое время гоп-компания, хромая и держась за разные части тела, скрылись за домами. Дедок подошел к нам:
- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, посмотрев на катер, грустно добавил: - Я почти на таком в 1944 за реку уходил. Красиво сделан, молодцы, дуже он у вас красивый!»
И мы запустили!!! Запустили так, что покорил он все рекорды, которые могли существовать на этом канале ранее.
Дед сидел и радовался как дитя. Потом мы вместе сходили в магазин, где старик купил нам по большому пломбиру за 48 копеек. Мы были счастливы!!! Мы были счастливы тому, что посторонний человек оценил нашу работу. Нам было приятно, что мы в свои 12 лет смогли сделать то, что поразило и удивило взрослого. А вдвойне было приятно то, что он за нас защитился.
День удался. Испытания прошли удачно, работа оценена взрослым, злодеи наказаны, а пломбир в желудке.
Прощаясь с нами, старик произнес:
- Ну что, морячки, пошли мы, а то старуха нас заждалась. И запомните, ребята, никогда не судите о человеке по его внешности.
- До свидания, дедушка! - помахали мы испачканными мороженым руками.
Прошли времена.. Десяток лет. Я стал опером. В одно из дежурств начальник направил меня на адрес:
- Селиверстов, сходи на квартиру, тем более, твой район, заодно и пообедаешь.
- А что там?
- Да х#й его знает, - отмахнулся шеф. - Вроде бы сын отца мертвым обнаружил с разбитой головой.
Пришел на адрес. Следственно-оперативная еще не приехала - ждала моего вердикта.
Дверь открыл приятный человек лет 50, и ознакомившись с моим удостоверением, вежливо пропустил в квартиру.
- Что произошло?
- Отец второй день на телефон не отвечает, вот я и решил заехать. Захожу, а он... - хриплым голосом проговорил мужчина и заплакал.
На полу на кухне в луже запекшейся крови и растительного масла лежал... тот самый старик, так похожий на народно-любимого артиста, истребитель хулиганов, главный зритель испытаний «Волжанца», а главное, человек, преподавший нам с Димоном урок: «Не судите по внешности человека». В принципе мне все было ясно - пожилой человек разлил масло, поскользнулся и ударился головой о батарею. Только на душе было муторно. Как будто в детство вернулся, в то веселое, интересное..., но каким-то извращенным способом, на какой-то неправильной машине времени.
Я накрыл лицо трупа полотенцем, вызвал судебного медика, и мы с сыном погибшего прошли в комнату. Я достал чистый лист бумаги.
- Как звали погибшего?
- Антон Николаевич Ващеев...
- Значит дедушка Антон, - тихо себе под нос произнес я.
- Что?
- Продолжайте, пожалуйста.
И рассказал мне его сын, детский хирург травмотолог, о своем отце. О добром, сильном, отзывчивом человеке. Достал с полки коробку из-под печенья и открыл ее. Там были ордена и медали. Много. Я запомнил лишь два ордена «Красной звезды» и орден «Боевого Красного знамени».
- Кем ваш отец на фронте служил, в каких войсках?
- Сначала разведка армии, потом военная контрразведка «СМЕРШ», - вновь заплакал сын, - «Лесных братьев» гонял. Окончил войну капитаном.
- «СМЕРШ», - подумал я, - Значит, он пожалел тогда тех отморозков.
Не стал я мучить мужика. Не до воспоминаний ему. У него сейчас будут неприятные хлопоты и тягостные минуты.
Я вышел на лестничную площадку, закурил и дождался СОГ. Изложил своё мнение и ушел. Не на работу, а на канал, где мы много лет назад запускали «Волжанца». Я пил, курил и вспоминал.
Через два дня я заехал в Бюро СМЭ.
- Моя версия по поводу причины смерти Ващеева подтвердилась?
- Почти, - ответил медик, - Обширный инфаркт, возможно, падая зацепил масло, стоявшее на столе. Травма получена в результате падения с высоты собственного роста. Других повреждений нет.
PS: Каждое лето с Димоном мы ездим на могилу нашего старика. Пусть тот кораблик, пущенный нами по каналу, будет твоей душей, уважаемый Антон Николаевич. Удачи тебе там, капитан «СМЕРША».
Важняк
Женщина "скорая помощь"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до белого каления любого страдальца
Бернард Шоу
В принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины "скорой помощи".
Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины - "скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая подруга, хотите вы того, или нет.
- Сколько можно её мучить, проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...
Далее идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины - "скорой помощи".
Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом - давно известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия - она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом справляться:
- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его, не переживай! - И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не забыли и начнёте переживать.
- Ну успокойся, успокойся! - Будет твердить женщина - "скорая помощь". - И вы как-то сразу разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой Будду.
Женщина - "скорая помощь" всегда не только знает лучше вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр, клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак, кошек и пересаживать ваши цветы.
Она будет "доставать" для вас дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших родственников и никому - никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно на вас обрушилось.
Она с удовольствием возьмёт ваших детей с собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад - до её звонка - у него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас так выручает.
Это основная цель, задача, источники и составляющие части, а также смысл жизни женщины - "скорой помощи" - выручать.
Выручать из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с женщиной - "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а рядом два кислых молодых человека - мужчина и женщина. Это ваша подруга и вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача. Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода, чтобы было, а? Сепсис. И мучительная смерть) вы так и не явились на свадьбу своей подруги женщины - "скорой помощи" и вашего бывшего мужа. Но она не такая! И несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!
- Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели и в плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.
И не переживайте. Действительно поможет. И даже ни разу не вспомнит.
- Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке триста долларов. Ей тогда было так тяжело!
Подобная женщина охватывает "скорой помощью" не только подруг, родственников и знакомых. Её хватает и на совсем незнакомых - на упавшего с горки чужого малыша, на потерянного чужого пса, на пристройство чужих котят, на организацию сбора денег в фонд помощи незнакомого Васи Пупкина и поиск справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.
Более всего от женщины - "скорой помощи" страдают не подруги, родственники, знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или поздно от женщины - "скорой помощи" уходят, последние- вырастают.
Если вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке под своим подъездом стареющую леди с полными торбами "творожка", "свежих яичек", аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте - это стареющая женщина "скорая помощь" пришла помочь своей тридцатилетней дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и телефона опытного "проверенного" ветеринара, бегите в другую сторону. А то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва вашу собаку, а потом и вас - от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её "скорая помощь" обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: "А нужна ли она вам?!" Конечно, нужна. У неё, вон, в ежедневнике записано: "Вечером подъехать к Люсе. У неё третий день мигрень и ей нужна моя помощь". И никто и никогда не убедит женщину - "скорую помощь" в том, что Люсе нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины - "скорой помощи" нужна не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.
Усатая история
Половое созревание никак не желало ощетиниваться. Нет, Русик, главный герой этой странной истории, испытывал все полагающиеся в таком деликатном состоянии симптомы, как то гормональные бури, всплески и прочие бессонницы, но вот усы не росли. А Руслан бы многое за них отдал.
Вы спросите почему? Одноклассники, у которых над верхней губой уже начинал пробиваться пока еще реденький, но уже заметный пушок – не такой, какой бывает у девушек, а более контрастный – косились на него сначала с непониманием, мол, мужик, где твои усы? Затем непонимание переросло в недоверие. Так в стае косятся на волка вегетарианца, к тому же альбиноса. Со временем недоверие переродилось в откровенное презрение.
Вполне возможно, что многим было наплевать на усы вообще, и нежизнеспособные метафоры в частности: у десятиклассников есть проблемы поважней, поинтересней и попикантней. С этим любой согласится. Но Руслану казалось, и жизнь находила этому подтверждения, что все дело именно в усах. Вернее в их отсутствии.
«Усы, - довольно таки путано думал наш герой, - это тот своеобразный идентификатор, который автоматически зачисляет тебя в полноправные члены мужского братства. Конечно, сознательно никто не обращает на усы никакого внимания, но мозг очень четко фиксирует наличие или отсутствие усов. Мужчина может и сам не понимать, почему ему так не симпатичен вот этот человек. Вроде ж нормальный парень, веселый, неглупый, ан нет… Что-то в нем такое есть… Вернее нет. Чего-то в нем нет. Какой-то он не такой. А раз не такой, значит…»
Руслан помнил, когда впервые заметил, что вокруг его персоны начинает образовываться усатый вакуум. Он и раньше кое-что подозревал, но… В общем, это было в конце девятого класса. Многие пацаны тогда уходили в технарь, и по этому поводу планировалась обширная, всей параллелью, гулянка на даче у кого-то из старшеклассников. По причинам личного характера, о которых будет чуть ниже, нашему герою ой как хотелось попасть на это мероприятие. Но, когда он, как и договаривались, приехал к восьми на автовокзал, оказалось что автобус пять минут как ушел. Автобус был своим, заранее заказанным, поэтому и ходил когда заблагорассудится. На стене же вокзала, рядом с платформой номер три, местом несостоявшейся встречи, красовалась почерканная надпись «Трус не играет. Окей?». Руся сопоставил эти факты и все понял: во всем были виноваты, конечно же, усы, которые так явно топорщились из слова «трус».
Чего у ж там, парня это очень задело, но не остановило. Подумаешь, не захотели брать его с собой! И тогда он решил закурить. Собираясь таким нехитрым образом подать сигнал в бескрайний, подростковый космос. Сигнал простой и внятный: «Эй, посмотрите на меня! Я свой! Я такой же как вы! И усы здесь не причем!»
Но и тут ничего не вышло. Когда он забрел в бойлерную посреди урока, чтобы потренироваться в курении – он помнил по фильмам, как новички выдают себя надсадным кашлем, то наткнулся на учителя правоведения, тщательно выцеловывающего учительницу химии. За что тут же авансом получил пять по химии, пять по правоведению и предупреждение, что если кто-то узнает об увиденном, ему просто поломают ноги. Закончив с авансом, правовед отцепил от Русиной отвисшей губы, украденный накануне у отца «Camel», и брезгливо бросил его в урну и добавил, что «Усы у тебя еще не выросли курить». Химичка стояла у него за спиной и ковыряла туфелькой пол.
Кстати, об отце. Это была еще одна причина, по которой нашему герою не совсем хотелось жить. У отца были не просто усы – у отца была настоящая борода! Окладистая, черная как вороново крыло, мягкая. Всем своим видом она как бы намекала на несостоятельность и неприспособленность Руслана к этой жизни. И вообще, такое ощущение, что отцу волосяной покров достался с запасом. Парень даже подозревал, что если у него когда то и родится сын, то благодаря отцу, он тоже будет безусым и безбородым…
Но вернемся к нашей истории. Так получилось, что эта вылазка в конце девятого класса стала знаковой – все те, кому удалось на ней поприсутствовать, стали дружней, сплоченней и обособленней. Наш герой в число этих людей не попал, но по большому счету, Руслану было на это плевать, если бы среди этой компании не оказалась та самая личная причина, из-за которой он и… Ну, вы поняли.
В общем, причину звали Алина, она училась в параллельном «Г» классе и именно с ней связанно одно из самых сильных потрясений в безусой жизни одиннадцатиклассника.
Все было до боли обыкновенно. Дискотека. Вино. Медляк. Она. Косые взгляды ее компании. Месяцами аккумулированная смелость. Как в омут головой. Неловкий танец. Она тоже пила. Стекающие по ребрам капельки волнительного пота. Ломанный разговор. Вернее попытки его завязать. И, наконец, поцелуй, закончившийся…
- Ты не шершавый, - вдруг довольно протянула Алина и отступила на шаг.
Руслан вмиг отрезвел, зло зыркнул на нее, густо покраснел и, прошипев «Да пошла ты», выскочил из переоборудованного на вечер спортзала. В голове пульсировала мысль о том, что он никогда не сможет целоваться.
Историю о том, как после этого случая Руслан заказал на некоем интеренет сайте специальную гормональную мазь, которая «Заставит расти усы даже на ладони», мы из этических соображений опустим. Скажем лишь, что за те две недели, которые Руся просидел дома с ожогом верхней губы, он твердо решил, что на выпускной не пойдет.
Но пошел. Перевесил аргумент: «А вот вам …уй!»
Выпускной был убог, лицемерен, откровенно натянут и искусственен. Все это усугублялось в несколько раз тем, что проходил он в школе. Отбыв так называемую торжественную часть, Руслан сбегал в ближайший магазин, купил бутылку «Мартини», и выдул ее на школьных ступеньках. Но бутылки «Мартини» оказалось мало, и взял он взял еще вина. Зря.
Час спустя, абсолютно пьяный Руслан присел рядом с извечным школьным вахтером Сёмычем, стянул через плечо ленту с надписью «Выпускник 2008» и, скомкав, бросил ее в угол.
- Я понимаю, - начал он, - что меня в этом мире ждали и к моему приходу готовились.
Вахтер кивнул, Руся продолжил:
- А как иначе объяснить все эти книги, все эти фильмы, всю эту живопись и памятник Ленина в порту, все эти короткие юбки и вкусную еду? А? Зачем все это?
Сёмыч пожал плечами.
- Ответ очевиден. В существовании всего этого есть только один исправно работающий смысл – это я! И теперь мне должно быть стыдно! Потому что мир готовился, а мне на это все насрать! Я - хреновый гость. Неблагодарный! Но ведь я не просил всего этого! А то, что мне действительно надо, этот мир почему-то отказывается мне дать! Где справедливость?
Сёмыч опять пожал плечами.
- Вы понимаете, - Руся решил окончательно заголить душу перед ночным сторожем общеобразовательной сколы № 47, - Я б любой шедевр импрессионизма, да что там импрессионизм, я б Мону Лизу променял на обыкновенные усы!
Сторож покачал головой, а наш герой зашелся пьяными, но такими искренними слезами. Как потом смутно вспоминал парень, до подъезда его довел именно Сёмыч. А может быть и нет.
Дверь Руслану открыл какой-то малознакомый, заспанный мужик в семейных трусах. Сонно щурясь, мужик посторонился, пропуская парня в квартиру. Пьяно покачиваясь, Руслан прошел в коридор, не спуская подозрительного взгляда с мужика. Первая мысль была… Но нет… Обстановка коридора говорила о том, Руся не ошибся домом, этажом и подъездом, он пришел к себе домой. Теперь вопрос – что у него дома делает этот смутно знакомый мужик? В голове пронеслось что-то типа вор, мамин хахаль, родственник какой-то…
- Ты кто, - Руслан сел на пол и икнул.
Мужик как-то недоуменно взглянул на Руслана:
- Ру, ты что, напился чтоль?
- Я то напился – глядя на мужика снизу вверх, Руслан кивнул, - но вот кто ты такой?
Мужик сначала как-то знакомо нахмурился, но потом вдруг поджал губы, словно что-то понял, устало улыбнулся, вздохнул и ушел в комнату. Через минуту он вышел, держа в руке какой-то темный, непонятный комок.
- Давно пора было тебе рассказать… Ты ведь уже такой взрослый… - с этими словами мужик отвернулся от Руслана и завозился перед зеркалом. Комком в руке оказалась пышная, черная борода. Через минуту перед нашем героем стоял его отец.
Руслан проснулся с жутким криком. На лбу выступили капельки липкого пота. В голове шумело толи от странного кошмара, толи от выпитого вчера на выпускном.
Парень потянулся, вылез из-под одеяла и подошел к окну. В голове трепыхались какие-то мысли. Что-то типа начала новой жизни, каких-то неясных перспектив, конца надоевшей школы, и огромного количества новых встреч и знакомств с людьми, которым, а вдруг!, будет наплевать есть ли у тебя усы или нет.
Руслан довольно зевнул и побрел в туалет, но вдруг заметил на тумбочке у кровати стакан воды и блюдце. Он взял стакан, жадно отхлебнул, мысленно поблагодарив заботливых родителей, и уставился на блюдце. Несколько секунд он не мог догадаться, что именно в нем лежит. А когда понял, опустился на край кровати и заплакал. На блюдце лежал небольшой тюбик с косой надписью «Овация» и узенькая, полупрозрачная щеточка коротеньких усиков…
В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
- Вот...
- Запасную батарею?
- Конечно...
- Герметичность корпуса проверил? - серьезно спросил «ГК».
- Да, конечно, проверил!!!!
- Ну, пошли! - произнес Димон, и мы двинулись к большой воде.
Выйдя на берег, мы начали приготовления к спуску нашего «Волжанца» на большую воду. Оказалось, что не было удачного причала, а посему пришлось срочно из подручных средств изготавливать то, о чем мы вовремя не позаботились. На ближайшей помойке были собраны бруски, доски и сооружена нехилая пристань.
Всё, день Х настал!!! Ура, товарищи!!! Я запустил двигатель, из-под кормы пошел мощный бурун. Швартовые «ГК» «приказал» пока не отдавать, а проверить мощность судна на месте.
За всеми этими манипуляциями юных судостроителей наблюдала команда из 7 мудаков 16-18 лет от роду, которые на горке пили портвейн, горланили песни и загорали на летнем солнышке.
- Пацан, дай запущу катерок, - обратился ко мне тот, что был с гитарой и протянул лапы к нашему детищу.
- У нас первый запуск, - пытался я отогнать беду, - Сейчас испытаем, отправим в плавание и потом разрешим...
- Ты чего, салага!!! Ох@ел, старших не слушать!!! - в пьяном угаре сообщил гитарист и схватился за катер. Отдавать детище я не собирался.
- Э, хлопцы, чего до пацанят пристаете, - послышался добродушный голос откуда-то справа.
Мы оглянулись, в трех метрах от нас стоял небольшого роста старичок с поводком в руках, как две капли воды похожий на актера Евгения Леонова. Рядом с ним, задорно виляя хвостом, носилась маленькая беспородная собачонка.
- Да пошел ты..., - грубо ответил парубок и продолжил отбирать у меня катер. В это время к нам подошли остальные пьяные ублюдки, искавшие, куда бы выплеснуть пьяную энергию. Один из них сильно, носком кроссовки ударил псинке под ребра. Животина завизжала и опрокинулась на спину.
- Да что же вы за сволочи такие, - тихо произнес дед.
В следующее мгновение произошло что-то невероятное. Какие-то движения, удары, вздохи, стоны, хрусты... Мы с Димоном стояли в ступоре. Мы такого раньше никогда не видели. Несколько секунд и всё... Все отморозки были в глубоком нокауте. Дедушка спокойно осмотрел собачонку, погладил по голове и как к человеку обратился:
- Ну ты как, подружка? Цела? В ответ псинка снова завиляла хвостом и лизнула морщинистую руку хозяина.
- Ребятишки, вы пока посидите вон там, а я с хулиганами поговорю, - улыбнулся старик и указал на лавочку. Дважды просить нас не надо.
Старик подошел к «гитаристу», какими-то манипуляциями привел его в чувство и минуты три что-то ему втолковывал. После этого в чувства были приведены остальные поверженные. Спустя некоторое время гоп-компания, хромая и держась за разные части тела, скрылись за домами. Дедок подошел к нам:
- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, посмотрев на катер, грустно добавил: - Я почти на таком в 1944 за реку уходил. Красиво сделан, молодцы, дуже он у вас красивый!»
И мы запустили!!! Запустили так, что покорил он все рекорды, которые могли существовать на этом канале ранее.
Дед сидел и радовался как дитя. Потом мы вместе сходили в магазин, где старик купил нам по большому пломбиру за 48 копеек. Мы были счастливы!!! Мы были счастливы тому, что посторонний человек оценил нашу работу. Нам было приятно, что мы в свои 12 лет смогли сделать то, что поразило и удивило взрослого. А вдвойне было приятно то, что он за нас защитился.
День удался. Испытания прошли удачно, работа оценена взрослым, злодеи наказаны, а пломбир в желудке.
Прощаясь с нами, старик произнес:
- Ну что, морячки, пошли мы, а то старуха нас заждалась. И запомните, ребята, никогда не судите о человеке по его внешности.
- До свидания, дедушка! - помахали мы испачканными мороженым руками.
Прошли времена.. Десяток лет. Я стал опером. В одно из дежурств начальник направил меня на адрес:
- Селиверстов, сходи на квартиру, тем более, твой район, заодно и пообедаешь.
- А что там?
- Да х#й его знает, - отмахнулся шеф. - Вроде бы сын отца мертвым обнаружил с разбитой головой.
Пришел на адрес. Следственно-оперативная еще не приехала - ждала моего вердикта.
Дверь открыл приятный человек лет 50, и ознакомившись с моим удостоверением, вежливо пропустил в квартиру.
- Что произошло?
- Отец второй день на телефон не отвечает, вот я и решил заехать. Захожу, а он... - хриплым голосом проговорил мужчина и заплакал.
На полу на кухне в луже запекшейся крови и растительного масла лежал... тот самый старик, так похожий на народно-любимого артиста, истребитель хулиганов, главный зритель испытаний «Волжанца», а главное, человек, преподавший нам с Димоном урок: «Не судите по внешности человека». В принципе мне все было ясно - пожилой человек разлил масло, поскользнулся и ударился головой о батарею. Только на душе было муторно. Как будто в детство вернулся, в то веселое, интересное..., но каким-то извращенным способом, на какой-то неправильной машине времени.
Я накрыл лицо трупа полотенцем, вызвал судебного медика, и мы с сыном погибшего прошли в комнату. Я достал чистый лист бумаги.
- Как звали погибшего?
- Антон Николаевич Ващеев...
- Значит дедушка Антон, - тихо себе под нос произнес я.
- Что?
- Продолжайте, пожалуйста.
И рассказал мне его сын, детский хирург травмотолог, о своем отце. О добром, сильном, отзывчивом человеке. Достал с полки коробку из-под печенья и открыл ее. Там были ордена и медали. Много. Я запомнил лишь два ордена «Красной звезды» и орден «Боевого Красного знамени».
- Кем ваш отец на фронте служил, в каких войсках?
- Сначала разведка армии, потом военная контрразведка «СМЕРШ», - вновь заплакал сын, - «Лесных братьев» гонял. Окончил войну капитаном.
- «СМЕРШ», - подумал я, - Значит, он пожалел тогда тех отморозков.
Не стал я мучить мужика. Не до воспоминаний ему. У него сейчас будут неприятные хлопоты и тягостные минуты.
Я вышел на лестничную площадку, закурил и дождался СОГ. Изложил своё мнение и ушел. Не на работу, а на канал, где мы много лет назад запускали «Волжанца». Я пил, курил и вспоминал.
Через два дня я заехал в Бюро СМЭ.
- Моя версия по поводу причины смерти Ващеева подтвердилась?
- Почти, - ответил медик, - Обширный инфаркт, возможно, падая зацепил масло, стоявшее на столе. Травма получена в результате падения с высоты собственного роста. Других повреждений нет.
PS: Каждое лето с Димоном мы ездим на могилу нашего старика. Пусть тот кораблик, пущенный нами по каналу, будет твоей душей, уважаемый Антон Николаевич. Удачи тебе там, капитан «СМЕРША».
Важняк
Женщина "скорая помощь"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до белого каления любого страдальца
Бернард Шоу
В принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины "скорой помощи".
Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины - "скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая подруга, хотите вы того, или нет.
- Сколько можно её мучить, проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...
Далее идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины - "скорой помощи".
Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом - давно известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия - она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом справляться:
- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его, не переживай! - И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не забыли и начнёте переживать.
- Ну успокойся, успокойся! - Будет твердить женщина - "скорая помощь". - И вы как-то сразу разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой Будду.
Женщина - "скорая помощь" всегда не только знает лучше вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр, клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак, кошек и пересаживать ваши цветы.
Она будет "доставать" для вас дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших родственников и никому - никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно на вас обрушилось.
Она с удовольствием возьмёт ваших детей с собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад - до её звонка - у него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас так выручает.
Это основная цель, задача, источники и составляющие части, а также смысл жизни женщины - "скорой помощи" - выручать.
Выручать из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с женщиной - "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а рядом два кислых молодых человека - мужчина и женщина. Это ваша подруга и вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача. Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода, чтобы было, а? Сепсис. И мучительная смерть) вы так и не явились на свадьбу своей подруги женщины - "скорой помощи" и вашего бывшего мужа. Но она не такая! И несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!
- Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели и в плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.
И не переживайте. Действительно поможет. И даже ни разу не вспомнит.
- Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке триста долларов. Ей тогда было так тяжело!
Подобная женщина охватывает "скорой помощью" не только подруг, родственников и знакомых. Её хватает и на совсем незнакомых - на упавшего с горки чужого малыша, на потерянного чужого пса, на пристройство чужих котят, на организацию сбора денег в фонд помощи незнакомого Васи Пупкина и поиск справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.
Более всего от женщины - "скорой помощи" страдают не подруги, родственники, знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или поздно от женщины - "скорой помощи" уходят, последние- вырастают.
Если вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке под своим подъездом стареющую леди с полными торбами "творожка", "свежих яичек", аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте - это стареющая женщина "скорая помощь" пришла помочь своей тридцатилетней дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и телефона опытного "проверенного" ветеринара, бегите в другую сторону. А то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва вашу собаку, а потом и вас - от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её "скорая помощь" обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: "А нужна ли она вам?!" Конечно, нужна. У неё, вон, в ежедневнике записано: "Вечером подъехать к Люсе. У неё третий день мигрень и ей нужна моя помощь". И никто и никогда не убедит женщину - "скорую помощь" в том, что Люсе нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины - "скорой помощи" нужна не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.
Усатая история
Половое созревание никак не желало ощетиниваться. Нет, Русик, главный герой этой странной истории, испытывал все полагающиеся в таком деликатном состоянии симптомы, как то гормональные бури, всплески и прочие бессонницы, но вот усы не росли. А Руслан бы многое за них отдал.
Вы спросите почему? Одноклассники, у которых над верхней губой уже начинал пробиваться пока еще реденький, но уже заметный пушок – не такой, какой бывает у девушек, а более контрастный – косились на него сначала с непониманием, мол, мужик, где твои усы? Затем непонимание переросло в недоверие. Так в стае косятся на волка вегетарианца, к тому же альбиноса. Со временем недоверие переродилось в откровенное презрение.
Вполне возможно, что многим было наплевать на усы вообще, и нежизнеспособные метафоры в частности: у десятиклассников есть проблемы поважней, поинтересней и попикантней. С этим любой согласится. Но Руслану казалось, и жизнь находила этому подтверждения, что все дело именно в усах. Вернее в их отсутствии.
«Усы, - довольно таки путано думал наш герой, - это тот своеобразный идентификатор, который автоматически зачисляет тебя в полноправные члены мужского братства. Конечно, сознательно никто не обращает на усы никакого внимания, но мозг очень четко фиксирует наличие или отсутствие усов. Мужчина может и сам не понимать, почему ему так не симпатичен вот этот человек. Вроде ж нормальный парень, веселый, неглупый, ан нет… Что-то в нем такое есть… Вернее нет. Чего-то в нем нет. Какой-то он не такой. А раз не такой, значит…»
Руслан помнил, когда впервые заметил, что вокруг его персоны начинает образовываться усатый вакуум. Он и раньше кое-что подозревал, но… В общем, это было в конце девятого класса. Многие пацаны тогда уходили в технарь, и по этому поводу планировалась обширная, всей параллелью, гулянка на даче у кого-то из старшеклассников. По причинам личного характера, о которых будет чуть ниже, нашему герою ой как хотелось попасть на это мероприятие. Но, когда он, как и договаривались, приехал к восьми на автовокзал, оказалось что автобус пять минут как ушел. Автобус был своим, заранее заказанным, поэтому и ходил когда заблагорассудится. На стене же вокзала, рядом с платформой номер три, местом несостоявшейся встречи, красовалась почерканная надпись «Трус не играет. Окей?». Руся сопоставил эти факты и все понял: во всем были виноваты, конечно же, усы, которые так явно топорщились из слова «трус».
Чего у ж там, парня это очень задело, но не остановило. Подумаешь, не захотели брать его с собой! И тогда он решил закурить. Собираясь таким нехитрым образом подать сигнал в бескрайний, подростковый космос. Сигнал простой и внятный: «Эй, посмотрите на меня! Я свой! Я такой же как вы! И усы здесь не причем!»
Но и тут ничего не вышло. Когда он забрел в бойлерную посреди урока, чтобы потренироваться в курении – он помнил по фильмам, как новички выдают себя надсадным кашлем, то наткнулся на учителя правоведения, тщательно выцеловывающего учительницу химии. За что тут же авансом получил пять по химии, пять по правоведению и предупреждение, что если кто-то узнает об увиденном, ему просто поломают ноги. Закончив с авансом, правовед отцепил от Русиной отвисшей губы, украденный накануне у отца «Camel», и брезгливо бросил его в урну и добавил, что «Усы у тебя еще не выросли курить». Химичка стояла у него за спиной и ковыряла туфелькой пол.
Кстати, об отце. Это была еще одна причина, по которой нашему герою не совсем хотелось жить. У отца были не просто усы – у отца была настоящая борода! Окладистая, черная как вороново крыло, мягкая. Всем своим видом она как бы намекала на несостоятельность и неприспособленность Руслана к этой жизни. И вообще, такое ощущение, что отцу волосяной покров достался с запасом. Парень даже подозревал, что если у него когда то и родится сын, то благодаря отцу, он тоже будет безусым и безбородым…
Но вернемся к нашей истории. Так получилось, что эта вылазка в конце девятого класса стала знаковой – все те, кому удалось на ней поприсутствовать, стали дружней, сплоченней и обособленней. Наш герой в число этих людей не попал, но по большому счету, Руслану было на это плевать, если бы среди этой компании не оказалась та самая личная причина, из-за которой он и… Ну, вы поняли.
В общем, причину звали Алина, она училась в параллельном «Г» классе и именно с ней связанно одно из самых сильных потрясений в безусой жизни одиннадцатиклассника.
Все было до боли обыкновенно. Дискотека. Вино. Медляк. Она. Косые взгляды ее компании. Месяцами аккумулированная смелость. Как в омут головой. Неловкий танец. Она тоже пила. Стекающие по ребрам капельки волнительного пота. Ломанный разговор. Вернее попытки его завязать. И, наконец, поцелуй, закончившийся…
- Ты не шершавый, - вдруг довольно протянула Алина и отступила на шаг.
Руслан вмиг отрезвел, зло зыркнул на нее, густо покраснел и, прошипев «Да пошла ты», выскочил из переоборудованного на вечер спортзала. В голове пульсировала мысль о том, что он никогда не сможет целоваться.
Историю о том, как после этого случая Руслан заказал на некоем интеренет сайте специальную гормональную мазь, которая «Заставит расти усы даже на ладони», мы из этических соображений опустим. Скажем лишь, что за те две недели, которые Руся просидел дома с ожогом верхней губы, он твердо решил, что на выпускной не пойдет.
Но пошел. Перевесил аргумент: «А вот вам …уй!»
Выпускной был убог, лицемерен, откровенно натянут и искусственен. Все это усугублялось в несколько раз тем, что проходил он в школе. Отбыв так называемую торжественную часть, Руслан сбегал в ближайший магазин, купил бутылку «Мартини», и выдул ее на школьных ступеньках. Но бутылки «Мартини» оказалось мало, и взял он взял еще вина. Зря.
Час спустя, абсолютно пьяный Руслан присел рядом с извечным школьным вахтером Сёмычем, стянул через плечо ленту с надписью «Выпускник 2008» и, скомкав, бросил ее в угол.
- Я понимаю, - начал он, - что меня в этом мире ждали и к моему приходу готовились.
Вахтер кивнул, Руся продолжил:
- А как иначе объяснить все эти книги, все эти фильмы, всю эту живопись и памятник Ленина в порту, все эти короткие юбки и вкусную еду? А? Зачем все это?
Сёмыч пожал плечами.
- Ответ очевиден. В существовании всего этого есть только один исправно работающий смысл – это я! И теперь мне должно быть стыдно! Потому что мир готовился, а мне на это все насрать! Я - хреновый гость. Неблагодарный! Но ведь я не просил всего этого! А то, что мне действительно надо, этот мир почему-то отказывается мне дать! Где справедливость?
Сёмыч опять пожал плечами.
- Вы понимаете, - Руся решил окончательно заголить душу перед ночным сторожем общеобразовательной сколы № 47, - Я б любой шедевр импрессионизма, да что там импрессионизм, я б Мону Лизу променял на обыкновенные усы!
Сторож покачал головой, а наш герой зашелся пьяными, но такими искренними слезами. Как потом смутно вспоминал парень, до подъезда его довел именно Сёмыч. А может быть и нет.
Дверь Руслану открыл какой-то малознакомый, заспанный мужик в семейных трусах. Сонно щурясь, мужик посторонился, пропуская парня в квартиру. Пьяно покачиваясь, Руслан прошел в коридор, не спуская подозрительного взгляда с мужика. Первая мысль была… Но нет… Обстановка коридора говорила о том, Руся не ошибся домом, этажом и подъездом, он пришел к себе домой. Теперь вопрос – что у него дома делает этот смутно знакомый мужик? В голове пронеслось что-то типа вор, мамин хахаль, родственник какой-то…
- Ты кто, - Руслан сел на пол и икнул.
Мужик как-то недоуменно взглянул на Руслана:
- Ру, ты что, напился чтоль?
- Я то напился – глядя на мужика снизу вверх, Руслан кивнул, - но вот кто ты такой?
Мужик сначала как-то знакомо нахмурился, но потом вдруг поджал губы, словно что-то понял, устало улыбнулся, вздохнул и ушел в комнату. Через минуту он вышел, держа в руке какой-то темный, непонятный комок.
- Давно пора было тебе рассказать… Ты ведь уже такой взрослый… - с этими словами мужик отвернулся от Руслана и завозился перед зеркалом. Комком в руке оказалась пышная, черная борода. Через минуту перед нашем героем стоял его отец.
Руслан проснулся с жутким криком. На лбу выступили капельки липкого пота. В голове шумело толи от странного кошмара, толи от выпитого вчера на выпускном.
Парень потянулся, вылез из-под одеяла и подошел к окну. В голове трепыхались какие-то мысли. Что-то типа начала новой жизни, каких-то неясных перспектив, конца надоевшей школы, и огромного количества новых встреч и знакомств с людьми, которым, а вдруг!, будет наплевать есть ли у тебя усы или нет.
Руслан довольно зевнул и побрел в туалет, но вдруг заметил на тумбочке у кровати стакан воды и блюдце. Он взял стакан, жадно отхлебнул, мысленно поблагодарив заботливых родителей, и уставился на блюдце. Несколько секунд он не мог догадаться, что именно в нем лежит. А когда понял, опустился на край кровати и заплакал. На блюдце лежал небольшой тюбик с косой надписью «Овация» и узенькая, полупрозрачная щеточка коротеньких усиков…
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)