Интересные факты о фокусах и фокусниках
1
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Одним из номеров ПИНЕТТИ, крупнейшего иллюзиониста середины XVIII века, был трюк с ласточкой. Фокусник доставал из клетки птицу и давал её подержать кому-нибудь из зрителей. Ласточка тут же умирала. ПИНЕТТИ подходил к одной из зрительниц и просил её подышать на птичку. После этого ласточка оживала и улетала! Секрет этого трюка очень прост : перед тем как отдать пернатую, иллюзионист незаметно нажимал на её шейке сонную артерию ; ласточка временно теряла сознание и выглядела мёртвой. Через некоторое время, точно известное ПИНЕТТИ, ласточка приходила в себя.
"Апельсиновое дерево" - один из самых знаменитых трюков XIX века - показывал француз ЖАН-ЭТЬЕН РОБЕР-УДЕН. На глазах у зрителей РОБЕР-УДЕН насыпал в горшок землю, бросал туда зерно и несколько раз во время представления поливал его. В горшке появлялся росток, он превращался в зеленый куст, а затем покрывался апельсинами. Фокусник срезал их и угощал зрителей. Последний апельсин он разрезал, и оттуда выпархивали две механические бабочки, которые летали по сцене.
"Таинственный египтянин", человек-аквариум АЛИ выступавший в 1916 году в русских цирках, по ходу своего номера выпивал более 40 стаканов воды. Затем доставал из аквариума лягушек и золотых рыбок и проглатывал их живыми. Извергая затем изо рта фонтан воды длиной около 2 метров, он по требованию публики "выдавал" то рыб, то лягушек. После этого изо рта АЛИ били разноцветные водяные фонтаны - цвета заказывала публика. В конце выступления факир пил керосин; когда очередной фонтан появлялся у него изо рта, ассистент подносил к струе зажженный факел, и фонтан вспыхивал.
У иллюзиониста ГЕОРГА НАГЕЛЯ (более известного под именем НАТ ПИНКЕРТОН) в репертуаре был фокус "прокалывание пальца гвоздём". Публике показывают обычный гвоздь, дают потрогать его руками, после чего фокусник незаметно подменяет гвоздь точно таким же, но с дужкой посередине. Искусство заключается в умении "заворожить" зрителей, чтобы они не заметили подмены. В Париже, во время показа фокусов, публика сомкнула иллюзиониста плотным кольцом и он не решался показать этот трюк. А зрители всё настойчивей требовали именно этот фокус. Тогда НАГЕЛЬ, не заменяя гвоздь на фальшивый, пробил насквозь свой указательный палец в мягкой части. Гримасы боли фокусник перекрывал улыбкой, как бы давая понять, что это только иллюзия.
Папа Римский Пий XII 1 апреля 1934 года даровал иллюзионистам собственного святого - ИОАННА БОСКО, однофамильца прославленного иллюзиониста начала XIX века и тоже фокусника. В Париже на улице Александра Дюма можно увидеть церковь во славу святого ИОАННА БОСКО, открытую в 1937 году.
Индийский факир АЗЗАР двадцать пять часов и девять минут пролежал на специальном ложе с вколоченными в него остриями вверх гвоздями. После этого эксперимента, проходившего в Сиднее, факира пришлось отправить в больницу.
Оригинально отметил своё 45-летие швейцарский факир АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ (настоящее имя - Камиль Росье): в тот день он проглотил 45 бритвенных лезвий - по одному за каждый год. В 1942 году, работая в одном из бельгийских цирков, АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ "разгрыз" на пари первое бритвенное лезвие. Затем ему удалось съесть еще пятнадцать лезвий. И вот своеобразный рекорд - 45 штук.
Известный на Западе "поглотитель огня" ФЕРХАТ ИЗМИР однажды попал в больницу, обжегшись горячим супом.
Иллюзионист ТЕН-ИШИ выходил на сцену с японским чайником, вливал в него стакан воды, закрывал, и вдруг из крышки начинал бить фонтан. ТЕН-ИШИ дотрагивался до струи "волшебной" палочкой и фонтан перпрыгивал на палочку. Иллюзионист разворачивал веер и прикрывал им струю. Тогда вода начинала бить из веера, но уже тремя фонтанами. ТЕН-ИШИ выхватывал длинный японский меч, ударял по вееру - и он переставал источать воду. Но теперь струю била из лезвия меча. Выходила ассистентка-японка, дотрагивалась до меча "волшебной" палочкой иллюзиониста - и фонтаны начинали бить из пальцев, из волос ТЕН-ИШИ... Они били из голов ассистентов, из наконечников их копий, из корзин с цветами...
На глазах зрителей иллюзионист ЛАФАЙЕТ гримировал лицо, шею и руки своего помощника, негра - превращая его из чёрного человека в белого. Надевал на него сюртук со звёздами, цилиндр с красно-белой лентой и приклеивал клинообразную бородку. Негр, превратившийся таким образом в дядю Сэма, подходил к зрителям, снимал цилиндр и бороду и оказывался самим... ЛАФАЙЕТОМ.
Еще в начале XX века Гарри ГУДИНИ показывал трюк "исчезновение живого слона". Слон стоял на фоне чёрного бархатного занавеса; ассистенты накрывали его белым покрывалом, под которым было другое, из чёрного бархата. По знаку иллюзиониста белое покрывало сдёргивали, а слон, накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.
В сейфе одной нотариальной конторы Нью-Йорка хранился толстый запечатанный конверт, который надлежало вскрыть 6 апреля 1974 года, в день 100-летия со дня рождения Гарри ГУДИНИ. В этом пакете якобы были все тайны и секреты иллюзиониста. В назначенный день сейф был открыт - но он оказался пустым. Великий обманщик и на этот раз обманул всех.
Псевдоним КИО появился совсем не так, как долгие годы рассказывал Эмиль Теодорович КИО (якобы на вывеске "кино" перегорела буква "Н"). На самом деле в двадцатых годах Эмиль работал несколько лет в Польше. Там он жил рядом с синагогой, и каждый день слышал молитву, в которой лейтмотивом звучало что-то вроде "ТКИО, ТКИО, ТКИО". Он не знал иврита, не знал, что это такое, просто слово запало ему в голову... Но в советские времена синагога была "ненормативной лексикой" - вот и придумали эту версию появления псевдонима из-за вывески "КИНО".
Когда за кулисами ревю "Нюстудиен" никого не было, вор Екке ЙЕНСЕН, сорвал с вешалки фрак и, сбросив свою замызганную куртку, выбежал через черный ход. Йенсен скрывался от копенгагенской полиции, и ему было необходимо сменить одежду. На улице Екке направился к остановке трамвая. Вдруг из внутреннего кармана фрака вылетел голубь, за ним еще два. Затем что-то зашевелилось в фалде фрака и, прежде чем похолодевший Екке успел ухватить фалду рукой, оттуда выскочил кролик. На глазах изумленных прохожих из обоих рукавов фрака поползли два пестро раскрашенных удава... Время от времени фрак сотрясала дрожь, и оттуда вылетали, выползали и выпрыгивали новые звери. Когда же из фрака шлепнулась солидных размеров жаба, Екке грохнулся без чувств оземь. Тут-то его и нашел владелец фрака - иллюзионист КЕМПБЕЛЛ.
Монреальский 44-летний иллюзионист Седрик БАРНС во время сеанса гипноза продал своей жертве чистый лист бумаги за 750 тысяч долларов как оригинал рукописи романа Эмиля Золя "Жерминаль". Состоятельный покупатель, моментально выписавший чек на солидную сумму, обнаружил "подделку" только на следующий день, когда чары мага развеялись окончательно. Бедняга обратился в полицию, но в первый момент иллюзионист попытался обратить все в шутку - якобы через несколько дней он хотел вернуть деньги и извиниться за, если можно так выразиться, превышение профессиональных полномочий. Однако правоохранители ему не поверили: из 750 тысяч долларов, за которые была продана бумага, гипнотизер успел потратить более трехсот. Он оплатил все накопившиеся у него счета, купил небольшой домик за городом, хорошую машину и акции деревообрабатывающей компании.
Girls vs sex
2
О сексе после тридцати не писал только ленивый. Я - не ленивый.
В этом возрасте модно говорить о партнёрах безразлично, играть в цинизм, не верить в любовь, - это очень круто, это очень стильно. К тридцати накапливается ворох обид и разочарований, и уже очевидно, что далеко не все двери гостеприимно распахнуты, и не за каждой ждут. А те, что остались, не так уж и заманчивы. Большинство обзавелось собственным жильём, семьями, детьми и недугами, персональным ассортиментом бытовых хлопот и рутины. Жизнь становится немного скучной, и как никогда хочется ярких эмоций. В действительности хочется не секса, хочется любви, но где её взять-то, по-юношески чистую, красивую и на века. А секс - вот он, рядом, бери - не хочу. Как говорится, с паршивой овцы...
В этом смысле тридцать плюс - чудесный период, подростковая неумелость вытесняется опытом, смутные эротические фантазии уступают дорогу живым любовникам, мы уже успеваем прочувствовать сладость оргазма, постигнуть желания собственного тела и обучиться диалогу с партнёром. В тридцать плюс мы ещё способны выдержать ночной секс-марафон без сердечного приступа, по-прежнему заводимся от поцелуя и на вопрос "как часто Вы занимаетесь сексом" отвечаем правду. Время, когда опыт и выносливость имеют самый высокий КПД. Наслаждайся, казалось бы, чего проще.
Самое сложное в сексе - не перед и не во время. Самое сложное в сексе - после него. Как ни крути, после "согласна" у алтаря секс для женщины - самый интимный момент (Феббушка, эспешиалли фор ю). Ближе к партнёру быть невозможно, как себя вести - по-прежнему неясно. Именно в эти несколько мгновений задаётся тон последующего общения, станет ли она ему одной из подружек, чужой или очень важной. Продолжать социальные игры нет сил, да и сложно притворяться, будучи раздетой в прямом и переносном смысле. В этот момент хочется чего-то особенно, такого, чего нельзя объяснить одним словом, и что давно уже не котируется в нашем обществе. Тепла? Человечности? Понимания? Успокоения?
А вместо всего этого приходит отчуждение. С нашим темпом жизни, с нашими амбициями, капризами и привычками сложно вкладываться в каждого нового партнёра с полной отдачей. Не потому что мы мерзавцы и эгоисты, просто у нас нет на это ни времени, ни ресурсов. Мы отдаём какую-то толику себя, нам отдают примерно столько, некий эмоциональный прожиточный минимум, жирок с него не нагуляешь, но существовать вполне можно. Для того, чтобы раскрыться по-настоящему, нужно гораздо более сильное чувство, нежели страсть. Нужны уважение, восхищение, понимание, любопытство, общие интересы, и всё это должно проявиться до первой интимной близости, потому что после - сложно. Быстрый секс нас сближает, но убивает возможность познать сначала душу, а потом тело. И в результате лёгкость общения - есть, а глубины - нет.
Более того, секс из простой физиологической потребности давно превратился в мощный инструмент коммуникации, и, как любое социальное явление, оброс условностями, обрядами, ритуалами и запретами. Нельзя заняться сексом и исчезнуть, это невежливо. Нельзя пожениться и не заниматься сексом, это ненормально. Во время секса нельзя думать только о себе, это эгоистично. Нельзя думать только о партнёре, это обязывает. Нельзя... нельзя... нельзя... Немудрено, что для некоторых женщин секс стал не только источником удовольствия, но и способом манипулирования людьми. Почему только женщин? Потому что мужчины в такие игры не играют. Ну, почти не играют. В умелых женских руках секс превращается в эффективный способ добиться желаемого, не открою Америку. Повторюсь - я не утверждаю, что этим забавляются все женщины без исключения. Но некие общие типажи таки существуют.
Женщина-рогатка. Есть много способов добиться желаемого: шантаж ли, подкуп, уговоры, слёзы. И секс. Для такой женщины секс - не только и не столько радость, сколько средство достижения цели. Карьера, личная жизнь, бонусы и привилегии - всего этого она добивается кратчайшим и проверенным путём. Никаких сантиментов, чистый расчёт. Чаще всё же с привычной маскировкой: кокетство, обещания, волнение, но иногда и совсем без прикрас. Ты со мной переспал? Ты мне должен. Изволь оплатить.
Женщина-аптечка. Мы постоянно совершаем ошибки и постоянно извиняемся. Это стало особым видом социальной индульгенции: извинился и забыл, формальности соблюдены, все довольны. Для некоторых женщин извинение через постель становится панацеей от всех бед. Опоздала, забыла, подвела, обманула, - все эти грехи замаливаются сексом. Очень удобно: мужчина не станет браниться на женщину, с которой у него только что был секс. Ты со мной переспал? Ты меня простил. Изволь забыть.
Женщина-сменка. Женщины мечтают о принцах и зАмках с младых лет и до глубокой старости. А что в сказках говорят? Надо ждать. Вот мы и ждём. И в этом случае секс с новым партнёрам является стремлением изменить свою жизнь к лучшему: к перезвону ли свадебных колоколов, покупке нового авто, поездке на модный курорт. Чтобы реализовать свои мечты, достаточно переспать с мужчиной, который способен эти мечты осуществить. Ты со мной переспал? Ты вписался в сказку. Изволь соответствовать.
Женщина-кошка. Женщины считают, что некоторые из них способны перенять мужские повадки: секс ради секса как доказательство независимости, самостоятельности и эмансипированности. Много мужчин, все на одну ночь, без имён и подробностей. Круто ведь, да? На самом деле таких женщин в природе не существует. Женщина рождена для любви, точнее, для сопутствующих ей переживаний, она не может и не знает, как иначе. Женщина-кошка существует до тех пор, пока не встречает свою любовь, и вся её теория свободных отношений тут же летит в тартарары.
А вообще, как сказала знакомая женщина-врач: орган, который доставляет наибольшее удовольствие - это желудок. И я ей верю.
На халяву и хлорка - творог
3
Сегодняшний день не заладился с самого начала, то есть ещё со вчера. Ну, посудите сами - вам, когда-нибудь самбуку на шару в кабаке наливали? А мне вот вчера наливали. Остатки разума пытались мне помешать её выпить, но настолько вяло и нерешительно, что роковую ошибку я таки совершил. Очень жаль. Началось всё с того, что мы с моим другом решили после футбольчика по бокалу пива выпить, ну, за победу естественно. Пускай даже два или три, суть не в том. Она, суть эта, заключается в том, что бармен вроде хотел нам подарок забабахать, а реально выжег пламенем один день из моей раскудрявой жизни. Было нам радостно и весело, пляски сумасшедшие, а потом вдруг погас свет, и… неожиданно наступило утро.
Об мои губы, кажется можно зажечь спичку, а дыханием я легко распалил бы костёр. Говорить я наверняка не мог, да и проверять особо не хотел. Скрипя, как старая кровать в студенческой общаге я сел, открыл глаза, оказалось, что я вовсе и не сел. Я как бы, вам это объяснить, сидел лёжа. Мой кот, примостившись на углу кровати, молча меня презирал. Да что там кот, птички на улице и те, чирикая, выражали своё негодование моим вчерашним поведением, и настойчиво намекали на то, что самый любимый директор в мире, будет просто-таки счастлив увидеть меня в ближайшие пол часа на работе. Что ж я с птичками спорить буду? Принял более-менее горизонтальное положение и, стараясь плечом не отлипать от стены, начал себя передвигать в ванную. Мне, при обычных обстоятельствах, от кровати до ссальника(сральника) нужно сделать десять шагов больших, а тут лабиринт хренов, стена, за ней коридорчик. Там я встретил вешалку. Ей хорошо, она лежит себе на полу раздробленная на кусочки маленькие. Поразительно. В ванной я узнал первую, позитивную новость дня - одеваться не придётся. Взял бритву, присмотрелся – зубная щётка, оставил эту затею. Умылся. Разум возвращался какими-то странными волнами. В милёнтыщпицотридцатый раз я пообещал себе, что больше ни капли. Угу.
Дальше была дорога на работу. В маршрутке, юное и очаровательное дитя уступило мне место. Конечно, я предполагал, что если ещё раз дыхну в её сторону, то сей очаровательный бутон завянет на веки, так и не распустившись. Юноша, сидевший с ней рядом, предпочёл тоже встать. Похоже весь мир меня сегодня презирал - и кот мой, и птички, а эти пассажиры вдвойне. Ну и пожалуйста. Уселся поудобнее и припал лбом к прохладному окну. И ехал бы я так до самой работы если бы не божий одуванчик, примостившийся на соседнем сидении. Старушка сесть-то ещё не успела, а уже что-то про молодежь дурную дребезжит, кричит коза, чтоб в форточку дышал. Взглянул в её сторону, а там корчится в конвульсиях какой-то нелепый бантик ядерно-розовых губ. Поинтересовался у бабули, к чему такая пышность красок, праздник может какой. Перекрестилась в ответ. Но ничего, доехал до работы.
Тружусь я в маленьком магазинчике по продаже мобильных телефонов и аксессуаров к ним. Я, значит, в этом магазине нахожу уши свободные и чёта им рассказываю. Стоять сегодня мне было тяжело, разговаривать тем более, так что оставалась одна радость - на улицу выйти и покурить или просто постоять, но на воздухе. Во! Чуть главную подробность не забыл сообщить, про наши двери. Какой-то тупой шизоид когда делал ремонт в помещении умудрился поставить три одинаковых двери на одной стене, одна входная и две от кладовых комнат. Ну кем это надо быть, чтоб такое выдумать? Зато красивые, деревянные.
Ладно, я вообще к чему это всё веду, а к тому, что на работе со мной приключился пренеприятнейший казус. Сейчас я вам расскажу.
Так вот, до обеденного перерыва оставалось каких-то пять минут. Я стоял и тупо пялился на дверь, когда она вдруг в очередной раз неприятно скрипнула и в магазин впорхнул какой-то субъект. Поскольку он очень быстро передвигался и говорил, то за ходом мысли, я категорически не успевал. Быстро прыгая от одной витрины к другой, он попросил меня показать один телефон, потом другой, третий. Я аккуратно складывал их на столик и даже смог ответить на несколько вопросов, а эта скотина неожиданно схватила телефоны и побежала к выходу! Но я даже испугаться не успел, субъект запрыгнул в кладовку и громко хлопнул за собой дверью. Я ещё подумал сначала - ну зачем ему эти телефоны в тёмной кладовке?
Уже даже собрался посмотреть, что он там вообще делает, но, мой коллега, Рома, отодвинул меня в сторонку и, дружелюбно размахивая бейсбольной битой пошел к двери, из-за которой донёсся сначала странный смешок, а потом нецензурная брань.
- Разве так бывает? – поинтересовался парень за дверью.
- Нет, друг, так, не бывает, - ответил ему Рома и постучал тихонечко битой, ну чтоб ему открыли, - Выходи.
- Нет, ну вы же понимаете, что это была шутка? Так давайте теперь поговорим как нормальные, взрослые люди. У меня четверо голодных детей дома, больная жена и бабушка при смерти, а я даже сидя здесь в темноте, чувствую, сколько в вас ненависти, ярости и злости.
И тут он как начал плакать, что-то лепечет там, причитает. Я говорю Роме, давай, мол, отпускатим это животное, а то я сейчас сознание потеряю. Рома согласился, дверь открыл, а тот в угол забился, дрожит весь, харя в слезах соплях, телефоны в нашу сторону тычет. Рома их сгрёб в кучу и проводил товарища к двери, подгоняя увесистыми пинками.
Но нет, это не всё. Когда я расставил телефоны по местам, одного оказалось всё равно не хватает. Эта тварь неблагодарная, умудрилась с одним таки убежать. Рома хотел мне сначала мне по башке настучать, но как-то обошлось.
Так, а к чему я всё это рассказывал? А, к тому, что ну не бывает самбуки на шару, не бывает!
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Одним из номеров ПИНЕТТИ, крупнейшего иллюзиониста середины XVIII века, был трюк с ласточкой. Фокусник доставал из клетки птицу и давал её подержать кому-нибудь из зрителей. Ласточка тут же умирала. ПИНЕТТИ подходил к одной из зрительниц и просил её подышать на птичку. После этого ласточка оживала и улетала! Секрет этого трюка очень прост : перед тем как отдать пернатую, иллюзионист незаметно нажимал на её шейке сонную артерию ; ласточка временно теряла сознание и выглядела мёртвой. Через некоторое время, точно известное ПИНЕТТИ, ласточка приходила в себя.
"Апельсиновое дерево" - один из самых знаменитых трюков XIX века - показывал француз ЖАН-ЭТЬЕН РОБЕР-УДЕН. На глазах у зрителей РОБЕР-УДЕН насыпал в горшок землю, бросал туда зерно и несколько раз во время представления поливал его. В горшке появлялся росток, он превращался в зеленый куст, а затем покрывался апельсинами. Фокусник срезал их и угощал зрителей. Последний апельсин он разрезал, и оттуда выпархивали две механические бабочки, которые летали по сцене.
"Таинственный египтянин", человек-аквариум АЛИ выступавший в 1916 году в русских цирках, по ходу своего номера выпивал более 40 стаканов воды. Затем доставал из аквариума лягушек и золотых рыбок и проглатывал их живыми. Извергая затем изо рта фонтан воды длиной около 2 метров, он по требованию публики "выдавал" то рыб, то лягушек. После этого изо рта АЛИ били разноцветные водяные фонтаны - цвета заказывала публика. В конце выступления факир пил керосин; когда очередной фонтан появлялся у него изо рта, ассистент подносил к струе зажженный факел, и фонтан вспыхивал.
У иллюзиониста ГЕОРГА НАГЕЛЯ (более известного под именем НАТ ПИНКЕРТОН) в репертуаре был фокус "прокалывание пальца гвоздём". Публике показывают обычный гвоздь, дают потрогать его руками, после чего фокусник незаметно подменяет гвоздь точно таким же, но с дужкой посередине. Искусство заключается в умении "заворожить" зрителей, чтобы они не заметили подмены. В Париже, во время показа фокусов, публика сомкнула иллюзиониста плотным кольцом и он не решался показать этот трюк. А зрители всё настойчивей требовали именно этот фокус. Тогда НАГЕЛЬ, не заменяя гвоздь на фальшивый, пробил насквозь свой указательный палец в мягкой части. Гримасы боли фокусник перекрывал улыбкой, как бы давая понять, что это только иллюзия.
Папа Римский Пий XII 1 апреля 1934 года даровал иллюзионистам собственного святого - ИОАННА БОСКО, однофамильца прославленного иллюзиониста начала XIX века и тоже фокусника. В Париже на улице Александра Дюма можно увидеть церковь во славу святого ИОАННА БОСКО, открытую в 1937 году.
Индийский факир АЗЗАР двадцать пять часов и девять минут пролежал на специальном ложе с вколоченными в него остриями вверх гвоздями. После этого эксперимента, проходившего в Сиднее, факира пришлось отправить в больницу.
Оригинально отметил своё 45-летие швейцарский факир АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ (настоящее имя - Камиль Росье): в тот день он проглотил 45 бритвенных лезвий - по одному за каждый год. В 1942 году, работая в одном из бельгийских цирков, АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ "разгрыз" на пари первое бритвенное лезвие. Затем ему удалось съесть еще пятнадцать лезвий. И вот своеобразный рекорд - 45 штук.
Известный на Западе "поглотитель огня" ФЕРХАТ ИЗМИР однажды попал в больницу, обжегшись горячим супом.
Иллюзионист ТЕН-ИШИ выходил на сцену с японским чайником, вливал в него стакан воды, закрывал, и вдруг из крышки начинал бить фонтан. ТЕН-ИШИ дотрагивался до струи "волшебной" палочкой и фонтан перпрыгивал на палочку. Иллюзионист разворачивал веер и прикрывал им струю. Тогда вода начинала бить из веера, но уже тремя фонтанами. ТЕН-ИШИ выхватывал длинный японский меч, ударял по вееру - и он переставал источать воду. Но теперь струю била из лезвия меча. Выходила ассистентка-японка, дотрагивалась до меча "волшебной" палочкой иллюзиониста - и фонтаны начинали бить из пальцев, из волос ТЕН-ИШИ... Они били из голов ассистентов, из наконечников их копий, из корзин с цветами...
На глазах зрителей иллюзионист ЛАФАЙЕТ гримировал лицо, шею и руки своего помощника, негра - превращая его из чёрного человека в белого. Надевал на него сюртук со звёздами, цилиндр с красно-белой лентой и приклеивал клинообразную бородку. Негр, превратившийся таким образом в дядю Сэма, подходил к зрителям, снимал цилиндр и бороду и оказывался самим... ЛАФАЙЕТОМ.
Еще в начале XX века Гарри ГУДИНИ показывал трюк "исчезновение живого слона". Слон стоял на фоне чёрного бархатного занавеса; ассистенты накрывали его белым покрывалом, под которым было другое, из чёрного бархата. По знаку иллюзиониста белое покрывало сдёргивали, а слон, накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.
В сейфе одной нотариальной конторы Нью-Йорка хранился толстый запечатанный конверт, который надлежало вскрыть 6 апреля 1974 года, в день 100-летия со дня рождения Гарри ГУДИНИ. В этом пакете якобы были все тайны и секреты иллюзиониста. В назначенный день сейф был открыт - но он оказался пустым. Великий обманщик и на этот раз обманул всех.
Псевдоним КИО появился совсем не так, как долгие годы рассказывал Эмиль Теодорович КИО (якобы на вывеске "кино" перегорела буква "Н"). На самом деле в двадцатых годах Эмиль работал несколько лет в Польше. Там он жил рядом с синагогой, и каждый день слышал молитву, в которой лейтмотивом звучало что-то вроде "ТКИО, ТКИО, ТКИО". Он не знал иврита, не знал, что это такое, просто слово запало ему в голову... Но в советские времена синагога была "ненормативной лексикой" - вот и придумали эту версию появления псевдонима из-за вывески "КИНО".
Когда за кулисами ревю "Нюстудиен" никого не было, вор Екке ЙЕНСЕН, сорвал с вешалки фрак и, сбросив свою замызганную куртку, выбежал через черный ход. Йенсен скрывался от копенгагенской полиции, и ему было необходимо сменить одежду. На улице Екке направился к остановке трамвая. Вдруг из внутреннего кармана фрака вылетел голубь, за ним еще два. Затем что-то зашевелилось в фалде фрака и, прежде чем похолодевший Екке успел ухватить фалду рукой, оттуда выскочил кролик. На глазах изумленных прохожих из обоих рукавов фрака поползли два пестро раскрашенных удава... Время от времени фрак сотрясала дрожь, и оттуда вылетали, выползали и выпрыгивали новые звери. Когда же из фрака шлепнулась солидных размеров жаба, Екке грохнулся без чувств оземь. Тут-то его и нашел владелец фрака - иллюзионист КЕМПБЕЛЛ.
Монреальский 44-летний иллюзионист Седрик БАРНС во время сеанса гипноза продал своей жертве чистый лист бумаги за 750 тысяч долларов как оригинал рукописи романа Эмиля Золя "Жерминаль". Состоятельный покупатель, моментально выписавший чек на солидную сумму, обнаружил "подделку" только на следующий день, когда чары мага развеялись окончательно. Бедняга обратился в полицию, но в первый момент иллюзионист попытался обратить все в шутку - якобы через несколько дней он хотел вернуть деньги и извиниться за, если можно так выразиться, превышение профессиональных полномочий. Однако правоохранители ему не поверили: из 750 тысяч долларов, за которые была продана бумага, гипнотизер успел потратить более трехсот. Он оплатил все накопившиеся у него счета, купил небольшой домик за городом, хорошую машину и акции деревообрабатывающей компании.
Girls vs sex
О сексе после тридцати не писал только ленивый. Я - не ленивый.В этом возрасте модно говорить о партнёрах безразлично, играть в цинизм, не верить в любовь, - это очень круто, это очень стильно. К тридцати накапливается ворох обид и разочарований, и уже очевидно, что далеко не все двери гостеприимно распахнуты, и не за каждой ждут. А те, что остались, не так уж и заманчивы. Большинство обзавелось собственным жильём, семьями, детьми и недугами, персональным ассортиментом бытовых хлопот и рутины. Жизнь становится немного скучной, и как никогда хочется ярких эмоций. В действительности хочется не секса, хочется любви, но где её взять-то, по-юношески чистую, красивую и на века. А секс - вот он, рядом, бери - не хочу. Как говорится, с паршивой овцы...
В этом смысле тридцать плюс - чудесный период, подростковая неумелость вытесняется опытом, смутные эротические фантазии уступают дорогу живым любовникам, мы уже успеваем прочувствовать сладость оргазма, постигнуть желания собственного тела и обучиться диалогу с партнёром. В тридцать плюс мы ещё способны выдержать ночной секс-марафон без сердечного приступа, по-прежнему заводимся от поцелуя и на вопрос "как часто Вы занимаетесь сексом" отвечаем правду. Время, когда опыт и выносливость имеют самый высокий КПД. Наслаждайся, казалось бы, чего проще.
Самое сложное в сексе - не перед и не во время. Самое сложное в сексе - после него. Как ни крути, после "согласна" у алтаря секс для женщины - самый интимный момент (Феббушка, эспешиалли фор ю). Ближе к партнёру быть невозможно, как себя вести - по-прежнему неясно. Именно в эти несколько мгновений задаётся тон последующего общения, станет ли она ему одной из подружек, чужой или очень важной. Продолжать социальные игры нет сил, да и сложно притворяться, будучи раздетой в прямом и переносном смысле. В этот момент хочется чего-то особенно, такого, чего нельзя объяснить одним словом, и что давно уже не котируется в нашем обществе. Тепла? Человечности? Понимания? Успокоения?
А вместо всего этого приходит отчуждение. С нашим темпом жизни, с нашими амбициями, капризами и привычками сложно вкладываться в каждого нового партнёра с полной отдачей. Не потому что мы мерзавцы и эгоисты, просто у нас нет на это ни времени, ни ресурсов. Мы отдаём какую-то толику себя, нам отдают примерно столько, некий эмоциональный прожиточный минимум, жирок с него не нагуляешь, но существовать вполне можно. Для того, чтобы раскрыться по-настоящему, нужно гораздо более сильное чувство, нежели страсть. Нужны уважение, восхищение, понимание, любопытство, общие интересы, и всё это должно проявиться до первой интимной близости, потому что после - сложно. Быстрый секс нас сближает, но убивает возможность познать сначала душу, а потом тело. И в результате лёгкость общения - есть, а глубины - нет.
Более того, секс из простой физиологической потребности давно превратился в мощный инструмент коммуникации, и, как любое социальное явление, оброс условностями, обрядами, ритуалами и запретами. Нельзя заняться сексом и исчезнуть, это невежливо. Нельзя пожениться и не заниматься сексом, это ненормально. Во время секса нельзя думать только о себе, это эгоистично. Нельзя думать только о партнёре, это обязывает. Нельзя... нельзя... нельзя... Немудрено, что для некоторых женщин секс стал не только источником удовольствия, но и способом манипулирования людьми. Почему только женщин? Потому что мужчины в такие игры не играют. Ну, почти не играют. В умелых женских руках секс превращается в эффективный способ добиться желаемого, не открою Америку. Повторюсь - я не утверждаю, что этим забавляются все женщины без исключения. Но некие общие типажи таки существуют.
Женщина-рогатка. Есть много способов добиться желаемого: шантаж ли, подкуп, уговоры, слёзы. И секс. Для такой женщины секс - не только и не столько радость, сколько средство достижения цели. Карьера, личная жизнь, бонусы и привилегии - всего этого она добивается кратчайшим и проверенным путём. Никаких сантиментов, чистый расчёт. Чаще всё же с привычной маскировкой: кокетство, обещания, волнение, но иногда и совсем без прикрас. Ты со мной переспал? Ты мне должен. Изволь оплатить.
Женщина-аптечка. Мы постоянно совершаем ошибки и постоянно извиняемся. Это стало особым видом социальной индульгенции: извинился и забыл, формальности соблюдены, все довольны. Для некоторых женщин извинение через постель становится панацеей от всех бед. Опоздала, забыла, подвела, обманула, - все эти грехи замаливаются сексом. Очень удобно: мужчина не станет браниться на женщину, с которой у него только что был секс. Ты со мной переспал? Ты меня простил. Изволь забыть.
Женщина-сменка. Женщины мечтают о принцах и зАмках с младых лет и до глубокой старости. А что в сказках говорят? Надо ждать. Вот мы и ждём. И в этом случае секс с новым партнёрам является стремлением изменить свою жизнь к лучшему: к перезвону ли свадебных колоколов, покупке нового авто, поездке на модный курорт. Чтобы реализовать свои мечты, достаточно переспать с мужчиной, который способен эти мечты осуществить. Ты со мной переспал? Ты вписался в сказку. Изволь соответствовать.
Женщина-кошка. Женщины считают, что некоторые из них способны перенять мужские повадки: секс ради секса как доказательство независимости, самостоятельности и эмансипированности. Много мужчин, все на одну ночь, без имён и подробностей. Круто ведь, да? На самом деле таких женщин в природе не существует. Женщина рождена для любви, точнее, для сопутствующих ей переживаний, она не может и не знает, как иначе. Женщина-кошка существует до тех пор, пока не встречает свою любовь, и вся её теория свободных отношений тут же летит в тартарары.
А вообще, как сказала знакомая женщина-врач: орган, который доставляет наибольшее удовольствие - это желудок. И я ей верю.
На халяву и хлорка - творог
Сегодняшний день не заладился с самого начала, то есть ещё со вчера. Ну, посудите сами - вам, когда-нибудь самбуку на шару в кабаке наливали? А мне вот вчера наливали. Остатки разума пытались мне помешать её выпить, но настолько вяло и нерешительно, что роковую ошибку я таки совершил. Очень жаль. Началось всё с того, что мы с моим другом решили после футбольчика по бокалу пива выпить, ну, за победу естественно. Пускай даже два или три, суть не в том. Она, суть эта, заключается в том, что бармен вроде хотел нам подарок забабахать, а реально выжег пламенем один день из моей раскудрявой жизни. Было нам радостно и весело, пляски сумасшедшие, а потом вдруг погас свет, и… неожиданно наступило утро.Об мои губы, кажется можно зажечь спичку, а дыханием я легко распалил бы костёр. Говорить я наверняка не мог, да и проверять особо не хотел. Скрипя, как старая кровать в студенческой общаге я сел, открыл глаза, оказалось, что я вовсе и не сел. Я как бы, вам это объяснить, сидел лёжа. Мой кот, примостившись на углу кровати, молча меня презирал. Да что там кот, птички на улице и те, чирикая, выражали своё негодование моим вчерашним поведением, и настойчиво намекали на то, что самый любимый директор в мире, будет просто-таки счастлив увидеть меня в ближайшие пол часа на работе. Что ж я с птичками спорить буду? Принял более-менее горизонтальное положение и, стараясь плечом не отлипать от стены, начал себя передвигать в ванную. Мне, при обычных обстоятельствах, от кровати до ссальника(сральника) нужно сделать десять шагов больших, а тут лабиринт хренов, стена, за ней коридорчик. Там я встретил вешалку. Ей хорошо, она лежит себе на полу раздробленная на кусочки маленькие. Поразительно. В ванной я узнал первую, позитивную новость дня - одеваться не придётся. Взял бритву, присмотрелся – зубная щётка, оставил эту затею. Умылся. Разум возвращался какими-то странными волнами. В милёнтыщпицотридцатый раз я пообещал себе, что больше ни капли. Угу.
Дальше была дорога на работу. В маршрутке, юное и очаровательное дитя уступило мне место. Конечно, я предполагал, что если ещё раз дыхну в её сторону, то сей очаровательный бутон завянет на веки, так и не распустившись. Юноша, сидевший с ней рядом, предпочёл тоже встать. Похоже весь мир меня сегодня презирал - и кот мой, и птички, а эти пассажиры вдвойне. Ну и пожалуйста. Уселся поудобнее и припал лбом к прохладному окну. И ехал бы я так до самой работы если бы не божий одуванчик, примостившийся на соседнем сидении. Старушка сесть-то ещё не успела, а уже что-то про молодежь дурную дребезжит, кричит коза, чтоб в форточку дышал. Взглянул в её сторону, а там корчится в конвульсиях какой-то нелепый бантик ядерно-розовых губ. Поинтересовался у бабули, к чему такая пышность красок, праздник может какой. Перекрестилась в ответ. Но ничего, доехал до работы.
Тружусь я в маленьком магазинчике по продаже мобильных телефонов и аксессуаров к ним. Я, значит, в этом магазине нахожу уши свободные и чёта им рассказываю. Стоять сегодня мне было тяжело, разговаривать тем более, так что оставалась одна радость - на улицу выйти и покурить или просто постоять, но на воздухе. Во! Чуть главную подробность не забыл сообщить, про наши двери. Какой-то тупой шизоид когда делал ремонт в помещении умудрился поставить три одинаковых двери на одной стене, одна входная и две от кладовых комнат. Ну кем это надо быть, чтоб такое выдумать? Зато красивые, деревянные.
Ладно, я вообще к чему это всё веду, а к тому, что на работе со мной приключился пренеприятнейший казус. Сейчас я вам расскажу.
Так вот, до обеденного перерыва оставалось каких-то пять минут. Я стоял и тупо пялился на дверь, когда она вдруг в очередной раз неприятно скрипнула и в магазин впорхнул какой-то субъект. Поскольку он очень быстро передвигался и говорил, то за ходом мысли, я категорически не успевал. Быстро прыгая от одной витрины к другой, он попросил меня показать один телефон, потом другой, третий. Я аккуратно складывал их на столик и даже смог ответить на несколько вопросов, а эта скотина неожиданно схватила телефоны и побежала к выходу! Но я даже испугаться не успел, субъект запрыгнул в кладовку и громко хлопнул за собой дверью. Я ещё подумал сначала - ну зачем ему эти телефоны в тёмной кладовке?
Уже даже собрался посмотреть, что он там вообще делает, но, мой коллега, Рома, отодвинул меня в сторонку и, дружелюбно размахивая бейсбольной битой пошел к двери, из-за которой донёсся сначала странный смешок, а потом нецензурная брань.
- Разве так бывает? – поинтересовался парень за дверью.
- Нет, друг, так, не бывает, - ответил ему Рома и постучал тихонечко битой, ну чтоб ему открыли, - Выходи.
- Нет, ну вы же понимаете, что это была шутка? Так давайте теперь поговорим как нормальные, взрослые люди. У меня четверо голодных детей дома, больная жена и бабушка при смерти, а я даже сидя здесь в темноте, чувствую, сколько в вас ненависти, ярости и злости.
И тут он как начал плакать, что-то лепечет там, причитает. Я говорю Роме, давай, мол, отпускатим это животное, а то я сейчас сознание потеряю. Рома согласился, дверь открыл, а тот в угол забился, дрожит весь, харя в слезах соплях, телефоны в нашу сторону тычет. Рома их сгрёб в кучу и проводил товарища к двери, подгоняя увесистыми пинками.
Но нет, это не всё. Когда я расставил телефоны по местам, одного оказалось всё равно не хватает. Эта тварь неблагодарная, умудрилась с одним таки убежать. Рома хотел мне сначала мне по башке настучать, но как-то обошлось.
Так, а к чему я всё это рассказывал? А, к тому, что ну не бывает самбуки на шару, не бывает!
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)