Ирка и суп гороховый
В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужем. Родители Иркой страшно гордились, х*ле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.
Ждать и в футбол играть долго никак нельзя, а может томление девичьего организма взяло верх, этого мы не знаем. Знаем, что Ирка отловила себе свежего жениха из киргизских немцев живших в том же лагере. Отловила мужичка на посиделках в соседнем подъезде, просто заарканила его как сайгака. Надо сказать, что жила она вместе с родителями и младшим братом в одной общей комнате в лагере, (такой у немцев орднунг) вот в эту комнату она жениха и привела. Отдельные комнаты давали только женатым, а жениться молодые никак сразу не могли, У Иркиного избранника имелась законная жена и двое детей в соседнем городишке, и развод первая жена мужику никак не давала.
Но особенно не унывали, отгородили в общей комнате угол занавеской и стали жить за занавеской сладкой молодоженской жизнью. Соседи, незнакомые с такими нестрогими нравами, по первости выпадали в осадок, когда не зная таких тонких раскладок заходили в комнату, и из-за занавески слышали специфические пыхтнния и причмокивания, а Иркины родители в другом углу комнаты смотрели телевизор и стыдливо опускали глазки к полу. А хуле, дело молодое, надо ковать пока горячее и стоячее.
Тут надо сказать, что женитьба таки состоялась, мужик не вывернулся. И после замужества Ирка съехала с тем мужичком жить в социальную квартиру в неком микрорайоне, который остряки называли русским гетто, а люди образованные называли это место . Вскоре у молодых родилась девочка, в общем, жизнь наладилась. Мужик у Ирки без претензий, ему на детей от первого брака алименты выплачивать, да еще и новую семью содержать. В общем, пошел он работать на мусорную свалку. Не знаю, что он там делал, но тонкий запах тухлятины стал у них в квартире неотьемлим атрибутом. Запах этот неистребим, работяги переодеваются, на работе, у них там душ, но запах свалки тащится за ними повсюду, видимо на подошвах ботинок. Работяги этот запах даже не воспринимают, но человек непривыкший, чувствует себя очень некомфортно. Но Ирка просто положила на эти все некомфорты. Жила в свое удовольствие, никакой работы, никаких подработок, по дому ей мамака помогает, а Ирка воспитывает девочку. Собственно, жизненных удовольствий у Ирки было немного, она страшно любила пожрать и поспать. Причем жрала она очень незатейливые продукты, очень сало копченое любила и имела страсть к гороховому супу. Суп гороховый она готовила по собственному рецепту. Просто заваривала кипятком гороховый порошок в пакетах до состояния пюре и трескала его ложкой прямо из кастрюльки (а х*ле там тарелки мазать). Приучила к этой гороховой еде и годовалую дочурку. Мама с дочей уминали за раз четыре гороховых пакета и ложились вздремнуть на боковую. Часа три сладко спали. Все родственники и знакомые знали, в 12.30 Ирка ложится спать, так что звонить и стучать к ней смысла нету.
Калорийное питание не замедлило сказаться на фигуре и внешнем виде, уже года через два Ирку было не узнать, она разожралась до размеров, которые кроме как невь*бенные назвать никак нельзя. Щеки у нее легли на плечи, груди исчезли в складках сала, задница приобрела такие гигантские габариты, что штанов подобрать стало невозможно, поэтому по дому Ирка рулила в домашнем халате, а в люди выбиралась в неком странном балахоне, а-ля алла борисовна. Кстати, и дочурка ее тоже неслабо отъелась на горохе. По крайней мере, на этого чудо-ребенка, но ни одна одежонка от двоюродных сестер не подходила. Даже от двоюродных сестер, лет на пять старших ее по возрасту . Так они жили-поживали, вкусно ели и сладко спали. И вот лет через пять германского житья, Ирка стала испытывать дефицит общения. А хуле, ровестницы кругом такие скучные, им бы только про тряпки, да про мужиков языками чесать. С родственниками тоже скукотища, а муж с работы придет, уткнется в телевизор и только в рекламные паузы пиффко открывает.
И тут Ирка открыла для себя мир Интернет-общения. А чего там, Интернет копейки стоит, а комп ей родственники задарили. Да еще Ирка нарыла в сети один интереснейший ресурс, не будем делать лишний раз рекламу этому ресурсу, он и так всем известен. На этом тырнет-ресурсе встречаются одноклассники и знакомые, вешают друг другу лапшу на уши и трещат на весь мир о своей успешности.
Ирка быстренько отыскала на странице всех своих одноклассников и подружек по бухгалтерским курсам. И просто знакомых. Вывесила на личную страницу пару фоток, где она по приезду в Германию, еще тонкая и звонкая стоит у одной германской достопримечательности. Российские подружки страшно Ирке завидовали, Ирка ведь, не будь дура, рассказывала всем придуманную историю о своей германской успешности, о своей стремительной карьере в качастве манагера среднего звена на местном авиационном заводе и о невьебенных перспективах крьерного роста. О долгах и кредитах, о закормленном ребенке, о вонючих ботинках мужа и тонком запахе свалочной тухлятины, витающем по квартире Ирка благоразумно умолчала. В общем, вылепила она себе образ успешной и одинокой волчицы, изредко ностальгирующей по прошлой жизни.
И тут, на этих самых Интернет-страницах всплыл ОН. Тот самый Он, которого Ирка ждала телефонного звонка по приезду в Германию. От кого ждала звонка и кто снился ей изредка. Надо признать, что этот Сергей Петрович (СП), был знаковой фигурой в жизни Ирки. Именно он, как один из руководителей Томского нефтехима, выловил цепким взглядом молодую Ирку в толпы прыщавых практиканток бухгалтерских курсов. И первым мужиком у Ирки был тоже он. На второй день после знакомства он повез Ирку на собственном авто с работы и, угостив шампанским, отодрал ее на заднем сиденье. Очень удивился, что она оказалась целкой и незнамо по какой причине, что называется, запал на Ирку. Он годился ей в отцы, и Ирка в глубине души понимала, что будущего в их любовной истории нету, но она старалась не думать о далеких перспективах, а действительность ее вполне устраивала. СП был женат, имел внуков, но бабником его назвать никак нельзя было. Он приблизил Ирку к себе, обеспечил ей карьерный рост, и даже сделал ее своим референтом. Водил Ирку по корпоративам и в дорогие рестораны, пару раз они летали вместе за границу на конференции. Они встречались с СП три с половиной года, до самого Иркиного отьезда в Германию. На работе он был с ней строг и поблажек никаких не давал, зато, когда у них дважды в неделю случались приватные встречи, он был необычайно ласков и мягок. Ирка просто таяла в его умелых руках, постигала на лету премудрости любовных игрищ. Что странно, Ирку не прикалывали встречи в дорогих отелях, съемных квартирах и в охотничьих домиках. Ирка предпочитала спонтанный секс. Как ни странно, сильней всего Ирка заводилась в личном Мерседесе Сергей Петровича. СП рулил, она сидела рядом и смотрела на него сбоку, как он жмет педали, ловко переключает передачи, щелкает рычажком поворотника. От вида мужика, ловко управляющего машиной Ирка возбуждалась и на нее накатывала горячая волна желания. Они парковались в укромном месте, СП ставил ее раком на заднем сиденье, она утыкалась носом в в кожаную спинку сидений и просто улетала от пронизывающих движений члена. А когда СП несколько раз подряд выдергивал член и тут же засаживал его без помощи рук, она, чтобы не заорать в голос, вцеплялась зубами в кожу сидений, и сознание ее меркло. Что удивительно, уже в Германии Ирка с мужем влезли в кредиты и купили практически такой же Мерседес, с такой-же кожаной обивкой сидений и даже с таким же цветом кожи. Ирка смотрела сбоку, как ее муж едет по автобану, жмет на педали, переключает скорости, но желание на нее не накатывало. А когда Ирка уболтала мужа на поебацца на заднем сиденье, вообще вышел полный облом. Кожаная спинка сиденья в их машине отвратительно пахли псиной, в них не то что вцепляться зубами, их даже нюхать было противно. Оказалось, что дело не в машине и не в коже сидений.
После того как СП появился в Иркиной германской жизни, у нее мало что поменялась, она читала его редкие письма, отвечала на его вопросы о германской действительности и, чтобы не попасться на лжи, бегала выспрашивать нюансы рабочего процесса у одной знакомой тетки, работающей в крупной фирме. В глубине души Ирка понимала, что СП появился в ее жизни неспроста, что это наверняка снова некий шанс круто поменять жизнь, и что надо бы и ей что-то в своей жизни изменить. Она много раз решала, что все, с понедельника сажусь на диету и шью себе приличное платье. Но понедельник наступал, а на диету садиться никак не хотелось. Иногда ей казалось, что пару кг она сбросила, но взвешаться и узнать, так ли это, было невозможно. Стандартные электронные весы на 130 кг уже давно зашкаливали, а идти куда-то взвешиваться, ради того чтобы на день испортить настроение никак не хотелось. Ирка так и продолжала трескать свое любимое гороховое пюре и сладко спать после обеда.
Час наступил внезапно. Оказывается, Сергей Петровича уже два года как овдовел. Он в глубине души хранил образ тонкой и звонкой Ирки, к которой он привязался за три с половиной года их любовной интриги. Только Ирка могла безо всякой виагры разбудить в СП страсть и вызвать охренительную стоячку, только она неким чутьем улавливала его сексуальные пожелания. Она умело отсасывала ему, когда он был уставший и выжатый как мочалка, и ловко подставляла пелотку на заднем сиденье, когда он был бодр и весел. И в эти минуты он чувствовал себя добрым молодцем, нанизывающим на член молодую деваху и это очень льстило его самолюбию. Особенно умиляло СП то, что Ирка никогда не вымогала у него денег, ни в виде подарков ни в виде наличности. Полная иллюзия бескорыстной влюбленности заметно выделяла Ирку среди прочих претенденток на сердце СП.
Это только наивная Ирка думала, что ее место жительства является большим секретом. СП узнал ее адрес по первому запросу в службу безопасности Нефтехима. Да и без службы безопастности, Иркин адрес легко можно было найти в Большой Телефонной Книге Германии, в которую Ирка себя занесла по глупости.
В общем, Рождество, Новый год, каникулы, СП берет путевку на известный швейцарский лыжный курорт и прилетает в Цюрих. От Цюриха, до городишки, где проживает Ирка чуть менее двухсот километров по прямой. Скатившись пару раз со швейцарских горок, СП заскучал и решил нанести визит своей бывшей Ирке. Да что там, он просто не хотел себе признаться, что ради этого визита он и взял путевку на лыжный курорт. Взял в прокате знакомую ему модель Мерседеса, попросил служащих переключить навигационную систему в Мерседесе на русский язык и задать нужный адрес. Навигон моментально вычертил маршрут на карте, СП заехал в цветочный магазин и купил огромный букет цветов для Ирки. Без задержек пересек швейцарско-германскую границу и через два часа уже парковался у нужного дома.
Двое мужиков в отвислых трениках курили у подъезда и дверь в подъезд была приоткрыта. Взяв букет, СП пулей взлетел на пятый этаж, отметив по пути такую странность как отсутствие лифта и устойчивый запах борща на лестничных пролетах. Остановился у нужной двери, поправляя галстук и шляпу, заметил краем глаза написанную немецкими буквами на кнопке звонка ее имя и фамилию. У него отлегло от сердца и отпали сомнения, жила бы она семьей, на кнопке звонка было бы и имя ее мужа. Но коротко дзинькнул дверным звонком, дверь моментально распахнулась, видимо кого то ждали. Сергей Петрович шагнул внутрь, в прихожей его встретила толстенная бабища без возраста, в замызганном балахоне. Рядом с ней, с обслюнявленным чупа-чупсом в руке, стояла девочка лет пяти, похожая на колобка на ножках. - выдавил из себя СП глядя мимо бабищи в зал, где явно была гулянка, клубился сигаретный дым и стоял гул пьяных голосов. Омерзительный запах тухлых яиц и еще чего то гнилостного стоял в квартире вперемешку с сигаретным дымом. СП с трудом сглотнул подступившую к горлу тошноту. В это время стоявшая рядом толстуха то ли икнула, то ли охнула и схатившись за стенку выдохнула:
называли Сергей Петровича только две женщины, бабушка в детстве и Ирка. СП вгляделся в заплывшее шарообразное лицо женщины. Глаза у толстухи были Иркины. Ошибиться было невозможно, у Ирки прямо возле левого зрачка имелось черное пятнышко, размером с битый пиксел на мониторе. СП стоял охваченный смутной тревогой, еще не веря, что эта заплывшая женщина и есть его Ирка. В это время Ирка, стряхнула с себя растерянность и попыталась обнять СП за шею, приговаривая при этом: Тут СП обуял животный ужас, бросив букет на пол он позорно бросился наутек вниз по лестнице. Сверху, в открытом дверном проеме завыла Ирка, завыла в голос, как по покойнику. СП пулей вылетел из подъезда, с одной мыслью- убраться подальше от расплывшейся и обманувшей его надежды Ирки.
Иркин муж с коллегами-мусорщиками квасил в это время по случаю русского Рождества. Услышав Иркины душераздирающий вопли он кинулся к входной двери. У двери на полу полулежала Ирка, на полу валялся букет, слышно было, как кто-то бежал по лестнице вниз. Иркин муж босиком кинулся вниз по лестнице, в погоню за обидчиком. Выскочив на улицу сразу определил обидчика. Незнакомый мужик в длинном пальто и шляпе стоял у мерса со швейцарскими номерами и держался рукой за сердце. - процедил Иркин муж и с оттягом двинул мужику под солнечное сплетение. Мужик в длинном пальто рухнул на асфальт как подрезанный сноп. Курившие на улице мужики стали оттаскивать Иркиного мужа от лежавшего на асфальтн чужака, поднялся шум и крик, выскочила на улицу воющая в голос Ирка. Наблюдательные соседи моментально вызвали полицию. Прибывший полицейский экипаж погрузил всех участников событий в микроавтобус с решетками, и доставили в полицейский участок.
Немецкие полицаи сработали очень корректно. Распознав, что СП турист, и турист небедный, они вызвали переводчицу и моментально расставили все на свои места. Иркиного мужа посадили в камеру, потому что он, поняв, что СП бывший Иркин ухажер, не стесняясь присутствующих, двинул Ирке в глаз. Ирке выдали примочку для глаза и отправили на такси домой, к ребенку. С Сергей Петровича взяли расписку о полном отсутствии претензий к кому либо, и отпустили восвояси. СП, плюнул на горы, на лыжи, на Швейцарию и Германию, прервал отпуск и вылетел домой.
А Ирку муж бросил. Отсидел 45 дней за избиение жены и сопротивление полиции и вернулся к первой жене. Ирка сдала квартиру и переселилась к родителям. Я ее на прошлой неделе видел в магазине, с тележкой, полной горохового супа и копченого сала. Говорят, что от стресса Ирка похудела. На три килограмма.
Вопросы девственниц
У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “хуй” написано)
у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
скоко презиков в большой пачке??? (12)
Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)
мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)
Быт. Дамская точка зрения.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
(С) katechkina
В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужем. Родители Иркой страшно гордились, х*ле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.
Ждать и в футбол играть долго никак нельзя, а может томление девичьего организма взяло верх, этого мы не знаем. Знаем, что Ирка отловила себе свежего жениха из киргизских немцев живших в том же лагере. Отловила мужичка на посиделках в соседнем подъезде, просто заарканила его как сайгака. Надо сказать, что жила она вместе с родителями и младшим братом в одной общей комнате в лагере, (такой у немцев орднунг) вот в эту комнату она жениха и привела. Отдельные комнаты давали только женатым, а жениться молодые никак сразу не могли, У Иркиного избранника имелась законная жена и двое детей в соседнем городишке, и развод первая жена мужику никак не давала.
Но особенно не унывали, отгородили в общей комнате угол занавеской и стали жить за занавеской сладкой молодоженской жизнью. Соседи, незнакомые с такими нестрогими нравами, по первости выпадали в осадок, когда не зная таких тонких раскладок заходили в комнату, и из-за занавески слышали специфические пыхтнния и причмокивания, а Иркины родители в другом углу комнаты смотрели телевизор и стыдливо опускали глазки к полу. А хуле, дело молодое, надо ковать пока горячее и стоячее.
Тут надо сказать, что женитьба таки состоялась, мужик не вывернулся. И после замужества Ирка съехала с тем мужичком жить в социальную квартиру в неком микрорайоне, который остряки называли русским гетто, а люди образованные называли это место . Вскоре у молодых родилась девочка, в общем, жизнь наладилась. Мужик у Ирки без претензий, ему на детей от первого брака алименты выплачивать, да еще и новую семью содержать. В общем, пошел он работать на мусорную свалку. Не знаю, что он там делал, но тонкий запах тухлятины стал у них в квартире неотьемлим атрибутом. Запах этот неистребим, работяги переодеваются, на работе, у них там душ, но запах свалки тащится за ними повсюду, видимо на подошвах ботинок. Работяги этот запах даже не воспринимают, но человек непривыкший, чувствует себя очень некомфортно. Но Ирка просто положила на эти все некомфорты. Жила в свое удовольствие, никакой работы, никаких подработок, по дому ей мамака помогает, а Ирка воспитывает девочку. Собственно, жизненных удовольствий у Ирки было немного, она страшно любила пожрать и поспать. Причем жрала она очень незатейливые продукты, очень сало копченое любила и имела страсть к гороховому супу. Суп гороховый она готовила по собственному рецепту. Просто заваривала кипятком гороховый порошок в пакетах до состояния пюре и трескала его ложкой прямо из кастрюльки (а х*ле там тарелки мазать). Приучила к этой гороховой еде и годовалую дочурку. Мама с дочей уминали за раз четыре гороховых пакета и ложились вздремнуть на боковую. Часа три сладко спали. Все родственники и знакомые знали, в 12.30 Ирка ложится спать, так что звонить и стучать к ней смысла нету.
Калорийное питание не замедлило сказаться на фигуре и внешнем виде, уже года через два Ирку было не узнать, она разожралась до размеров, которые кроме как невь*бенные назвать никак нельзя. Щеки у нее легли на плечи, груди исчезли в складках сала, задница приобрела такие гигантские габариты, что штанов подобрать стало невозможно, поэтому по дому Ирка рулила в домашнем халате, а в люди выбиралась в неком странном балахоне, а-ля алла борисовна. Кстати, и дочурка ее тоже неслабо отъелась на горохе. По крайней мере, на этого чудо-ребенка, но ни одна одежонка от двоюродных сестер не подходила. Даже от двоюродных сестер, лет на пять старших ее по возрасту . Так они жили-поживали, вкусно ели и сладко спали. И вот лет через пять германского житья, Ирка стала испытывать дефицит общения. А хуле, ровестницы кругом такие скучные, им бы только про тряпки, да про мужиков языками чесать. С родственниками тоже скукотища, а муж с работы придет, уткнется в телевизор и только в рекламные паузы пиффко открывает.
И тут Ирка открыла для себя мир Интернет-общения. А чего там, Интернет копейки стоит, а комп ей родственники задарили. Да еще Ирка нарыла в сети один интереснейший ресурс, не будем делать лишний раз рекламу этому ресурсу, он и так всем известен. На этом тырнет-ресурсе встречаются одноклассники и знакомые, вешают друг другу лапшу на уши и трещат на весь мир о своей успешности.
Ирка быстренько отыскала на странице всех своих одноклассников и подружек по бухгалтерским курсам. И просто знакомых. Вывесила на личную страницу пару фоток, где она по приезду в Германию, еще тонкая и звонкая стоит у одной германской достопримечательности. Российские подружки страшно Ирке завидовали, Ирка ведь, не будь дура, рассказывала всем придуманную историю о своей германской успешности, о своей стремительной карьере в качастве манагера среднего звена на местном авиационном заводе и о невьебенных перспективах крьерного роста. О долгах и кредитах, о закормленном ребенке, о вонючих ботинках мужа и тонком запахе свалочной тухлятины, витающем по квартире Ирка благоразумно умолчала. В общем, вылепила она себе образ успешной и одинокой волчицы, изредко ностальгирующей по прошлой жизни.
И тут, на этих самых Интернет-страницах всплыл ОН. Тот самый Он, которого Ирка ждала телефонного звонка по приезду в Германию. От кого ждала звонка и кто снился ей изредка. Надо признать, что этот Сергей Петрович (СП), был знаковой фигурой в жизни Ирки. Именно он, как один из руководителей Томского нефтехима, выловил цепким взглядом молодую Ирку в толпы прыщавых практиканток бухгалтерских курсов. И первым мужиком у Ирки был тоже он. На второй день после знакомства он повез Ирку на собственном авто с работы и, угостив шампанским, отодрал ее на заднем сиденье. Очень удивился, что она оказалась целкой и незнамо по какой причине, что называется, запал на Ирку. Он годился ей в отцы, и Ирка в глубине души понимала, что будущего в их любовной истории нету, но она старалась не думать о далеких перспективах, а действительность ее вполне устраивала. СП был женат, имел внуков, но бабником его назвать никак нельзя было. Он приблизил Ирку к себе, обеспечил ей карьерный рост, и даже сделал ее своим референтом. Водил Ирку по корпоративам и в дорогие рестораны, пару раз они летали вместе за границу на конференции. Они встречались с СП три с половиной года, до самого Иркиного отьезда в Германию. На работе он был с ней строг и поблажек никаких не давал, зато, когда у них дважды в неделю случались приватные встречи, он был необычайно ласков и мягок. Ирка просто таяла в его умелых руках, постигала на лету премудрости любовных игрищ. Что странно, Ирку не прикалывали встречи в дорогих отелях, съемных квартирах и в охотничьих домиках. Ирка предпочитала спонтанный секс. Как ни странно, сильней всего Ирка заводилась в личном Мерседесе Сергей Петровича. СП рулил, она сидела рядом и смотрела на него сбоку, как он жмет педали, ловко переключает передачи, щелкает рычажком поворотника. От вида мужика, ловко управляющего машиной Ирка возбуждалась и на нее накатывала горячая волна желания. Они парковались в укромном месте, СП ставил ее раком на заднем сиденье, она утыкалась носом в в кожаную спинку сидений и просто улетала от пронизывающих движений члена. А когда СП несколько раз подряд выдергивал член и тут же засаживал его без помощи рук, она, чтобы не заорать в голос, вцеплялась зубами в кожу сидений, и сознание ее меркло. Что удивительно, уже в Германии Ирка с мужем влезли в кредиты и купили практически такой же Мерседес, с такой-же кожаной обивкой сидений и даже с таким же цветом кожи. Ирка смотрела сбоку, как ее муж едет по автобану, жмет на педали, переключает скорости, но желание на нее не накатывало. А когда Ирка уболтала мужа на поебацца на заднем сиденье, вообще вышел полный облом. Кожаная спинка сиденья в их машине отвратительно пахли псиной, в них не то что вцепляться зубами, их даже нюхать было противно. Оказалось, что дело не в машине и не в коже сидений.
После того как СП появился в Иркиной германской жизни, у нее мало что поменялась, она читала его редкие письма, отвечала на его вопросы о германской действительности и, чтобы не попасться на лжи, бегала выспрашивать нюансы рабочего процесса у одной знакомой тетки, работающей в крупной фирме. В глубине души Ирка понимала, что СП появился в ее жизни неспроста, что это наверняка снова некий шанс круто поменять жизнь, и что надо бы и ей что-то в своей жизни изменить. Она много раз решала, что все, с понедельника сажусь на диету и шью себе приличное платье. Но понедельник наступал, а на диету садиться никак не хотелось. Иногда ей казалось, что пару кг она сбросила, но взвешаться и узнать, так ли это, было невозможно. Стандартные электронные весы на 130 кг уже давно зашкаливали, а идти куда-то взвешиваться, ради того чтобы на день испортить настроение никак не хотелось. Ирка так и продолжала трескать свое любимое гороховое пюре и сладко спать после обеда.
Час наступил внезапно. Оказывается, Сергей Петровича уже два года как овдовел. Он в глубине души хранил образ тонкой и звонкой Ирки, к которой он привязался за три с половиной года их любовной интриги. Только Ирка могла безо всякой виагры разбудить в СП страсть и вызвать охренительную стоячку, только она неким чутьем улавливала его сексуальные пожелания. Она умело отсасывала ему, когда он был уставший и выжатый как мочалка, и ловко подставляла пелотку на заднем сиденье, когда он был бодр и весел. И в эти минуты он чувствовал себя добрым молодцем, нанизывающим на член молодую деваху и это очень льстило его самолюбию. Особенно умиляло СП то, что Ирка никогда не вымогала у него денег, ни в виде подарков ни в виде наличности. Полная иллюзия бескорыстной влюбленности заметно выделяла Ирку среди прочих претенденток на сердце СП.
Это только наивная Ирка думала, что ее место жительства является большим секретом. СП узнал ее адрес по первому запросу в службу безопасности Нефтехима. Да и без службы безопастности, Иркин адрес легко можно было найти в Большой Телефонной Книге Германии, в которую Ирка себя занесла по глупости.
В общем, Рождество, Новый год, каникулы, СП берет путевку на известный швейцарский лыжный курорт и прилетает в Цюрих. От Цюриха, до городишки, где проживает Ирка чуть менее двухсот километров по прямой. Скатившись пару раз со швейцарских горок, СП заскучал и решил нанести визит своей бывшей Ирке. Да что там, он просто не хотел себе признаться, что ради этого визита он и взял путевку на лыжный курорт. Взял в прокате знакомую ему модель Мерседеса, попросил служащих переключить навигационную систему в Мерседесе на русский язык и задать нужный адрес. Навигон моментально вычертил маршрут на карте, СП заехал в цветочный магазин и купил огромный букет цветов для Ирки. Без задержек пересек швейцарско-германскую границу и через два часа уже парковался у нужного дома.
Двое мужиков в отвислых трениках курили у подъезда и дверь в подъезд была приоткрыта. Взяв букет, СП пулей взлетел на пятый этаж, отметив по пути такую странность как отсутствие лифта и устойчивый запах борща на лестничных пролетах. Остановился у нужной двери, поправляя галстук и шляпу, заметил краем глаза написанную немецкими буквами на кнопке звонка ее имя и фамилию. У него отлегло от сердца и отпали сомнения, жила бы она семьей, на кнопке звонка было бы и имя ее мужа. Но коротко дзинькнул дверным звонком, дверь моментально распахнулась, видимо кого то ждали. Сергей Петрович шагнул внутрь, в прихожей его встретила толстенная бабища без возраста, в замызганном балахоне. Рядом с ней, с обслюнявленным чупа-чупсом в руке, стояла девочка лет пяти, похожая на колобка на ножках. - выдавил из себя СП глядя мимо бабищи в зал, где явно была гулянка, клубился сигаретный дым и стоял гул пьяных голосов. Омерзительный запах тухлых яиц и еще чего то гнилостного стоял в квартире вперемешку с сигаретным дымом. СП с трудом сглотнул подступившую к горлу тошноту. В это время стоявшая рядом толстуха то ли икнула, то ли охнула и схатившись за стенку выдохнула:
называли Сергей Петровича только две женщины, бабушка в детстве и Ирка. СП вгляделся в заплывшее шарообразное лицо женщины. Глаза у толстухи были Иркины. Ошибиться было невозможно, у Ирки прямо возле левого зрачка имелось черное пятнышко, размером с битый пиксел на мониторе. СП стоял охваченный смутной тревогой, еще не веря, что эта заплывшая женщина и есть его Ирка. В это время Ирка, стряхнула с себя растерянность и попыталась обнять СП за шею, приговаривая при этом: Тут СП обуял животный ужас, бросив букет на пол он позорно бросился наутек вниз по лестнице. Сверху, в открытом дверном проеме завыла Ирка, завыла в голос, как по покойнику. СП пулей вылетел из подъезда, с одной мыслью- убраться подальше от расплывшейся и обманувшей его надежды Ирки.
Иркин муж с коллегами-мусорщиками квасил в это время по случаю русского Рождества. Услышав Иркины душераздирающий вопли он кинулся к входной двери. У двери на полу полулежала Ирка, на полу валялся букет, слышно было, как кто-то бежал по лестнице вниз. Иркин муж босиком кинулся вниз по лестнице, в погоню за обидчиком. Выскочив на улицу сразу определил обидчика. Незнакомый мужик в длинном пальто и шляпе стоял у мерса со швейцарскими номерами и держался рукой за сердце. - процедил Иркин муж и с оттягом двинул мужику под солнечное сплетение. Мужик в длинном пальто рухнул на асфальт как подрезанный сноп. Курившие на улице мужики стали оттаскивать Иркиного мужа от лежавшего на асфальтн чужака, поднялся шум и крик, выскочила на улицу воющая в голос Ирка. Наблюдательные соседи моментально вызвали полицию. Прибывший полицейский экипаж погрузил всех участников событий в микроавтобус с решетками, и доставили в полицейский участок.
Немецкие полицаи сработали очень корректно. Распознав, что СП турист, и турист небедный, они вызвали переводчицу и моментально расставили все на свои места. Иркиного мужа посадили в камеру, потому что он, поняв, что СП бывший Иркин ухажер, не стесняясь присутствующих, двинул Ирке в глаз. Ирке выдали примочку для глаза и отправили на такси домой, к ребенку. С Сергей Петровича взяли расписку о полном отсутствии претензий к кому либо, и отпустили восвояси. СП, плюнул на горы, на лыжи, на Швейцарию и Германию, прервал отпуск и вылетел домой.
А Ирку муж бросил. Отсидел 45 дней за избиение жены и сопротивление полиции и вернулся к первой жене. Ирка сдала квартиру и переселилась к родителям. Я ее на прошлой неделе видел в магазине, с тележкой, полной горохового супа и копченого сала. Говорят, что от стресса Ирка похудела. На три килограмма.
Вопросы девственниц
У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “хуй” написано)
у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
скоко презиков в большой пачке??? (12)
Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)
мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)
Быт. Дамская точка зрения.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
(С) katechkina
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)