-_-

Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.

xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник.

сегодня вышел на улицу к помойке, мусор выкинуть. сделав свое грязное и неблагодарное дело, я увидел привинченную табличку "ведется видеонаблюдение", как в магазинах. я подумал, что все, демократия у нас закончилась, раз и на помойках наблюдают за мной. интересно, им что важней - что я выкинул или что подобрал?

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит, гляньте чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Епать !
- Ну и чем ?
- Какардой мертвого полицейского, мэм!
- Некуй было лежачим претворятся

И всё же знания сила!
Вчера звонит мой приятель и говорит – Ты на)(рена мою Катьку научил так кэш чистить?
Я – Как? Ctrl-A и потом Del. Нормально. В трубке – Да, итятвою, она тремя пальцами снесла к ёдреной фене все мои «закладки», документы свои и мои и умудрилась Vistu «повалить», удалив системные файлы.
Знания в голове блондинки, страшная сила! Завтра придется на «реабилитацию» ехать.

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?



Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл№дь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. "Ладно, три".

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
...еще секунда... "Б@ять, Маша, не трогай меня!!!"

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:
"Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез Б@ЯЯЯЯЯ!!!"
Короче, унитаз пал под весом 24-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае@нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъе@ал?!"

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"

В госпитале, в Афгане было дело, получаю письмо от подруги, мол так и так, нашла старше себя, классный мужик, любовь прошла и нам с тобой не по пути. Пацаны приносят двойной тетрадный листок (у меня сил не было) и отпечатывают на нем след подошвы кирзача 45 размера с надписью "Не было бы этого сапога, е#али бы тебя афганцы". После дембеля, вернувшись домой услышал рассказ моего папочки о том, что какой то мудак обидел его новую пасию, прислав письмо с сапогом...

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши,что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот кобель,что её уже лет пять трахает, нахрен повесится!

Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть смуглым брюнетом и жить в Москве.

Таксист знакомый рассказал.
Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.
На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 320 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.
Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.
Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.
"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
-А может на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:
-Б@я, кажись я уже баиньки.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 320 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

AAA: Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
ZZZ: Ты только не забудь, что с членом это не работает.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то, неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

- Я сегодня был на море
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
-Холооодное пиииво, креветки...

В январе поехали с сокурсником-кубинцем, Карлосом, к моей бабе Вере, в деревню.
Бабуля справила баньку. Пошли мы «погреться». Загнал его, дружищу, на полог, и двумя вениками его похлестываю и спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, думаю, щас, ковшиком поддал пару, и опять за дело. Спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, я и еще ковшик плеснул. Он сполз и шатаясь вышел в предбанник. Сам то я , тоже горячий, выбежал во двор, в снег упал, остыл. Захожу, а приятель мой даже не моргает. Лежит на полу. Ну, думаю, капец, убил-запарил иностранца. Взял с гвоздя тулуп и волоком его волоком притащил в избу. Бабуля запричитала, но притащила нашатырки.
Откачали от перегрева.
Зато потом, Карлос хвастался, что в русской бане настоящей был. После которой чувствуешь себя как новый человек.

(Подслушано)
Зарисовка.
Лето.
Кафе.
Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.
Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...
П.: ...Слушай, да он гений!

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,
в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,
в печени - налоговая инспекция.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!
Муж:
- Хочешь? Тогда вымой пол!

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Эта история случилась совсем недавно. Наш препод по праву рассказывал о полной ответственности. И в одном из лирических отступлений рассказывает историю: «Вот как-то у нас случай был: один преподаватель с другой кафедры зашел на кафедру физики, а там какой-то эксперимент проводился и он, дурак, там что-то крутонул и вся установка задымилась, пришлось ему все оплачивать». Тут раздается голос с галерки: «А это не вы случайно были??» НА что препод опустил голову, помолчал, и грустно так сказал: «Я»

С латиносами учился.
На первом курсе, после зимней сессии, поехали на двухнедельные каникулы на базу отдыха. А поскольку снега эти кубинцы-никарагуанцы в таком количестве не видели даже по телевизору, в диковинку поваляться в снегу, в снежки поиграть. Однажды пошел я с другом этих горячих «перцев» на лыжах учить ходить, с горы скатиться и т.д. «курс молодого бойца». Взяли на прокат лыжи и обучение началось.
Холодновато, правда, было, около -20С. Но нам, то что? Мы привыкли. Через полчаса вижу, по накатанной лыжне «летит» как олимпийский чемпион Хосэ, глаза на лбу. Вот думаю, «школа». А он, что-то выкрикивает и дальше скользит в сторону базы. Я за ним.
Подлетаем к хозблоку при столовой. Он скидывает лыжи и внутрь. Думаю, проголодался так, что ли на свежем воздухе. Постоял, озяб. Решил зайти внутрь и слышу – Итить вашу мать, совсем очумели, что ли? Прохожу на кухню и вижу кубинца со спущенными штанами и чайником в руках, поливающий своё достоинство. Увидев меня, почти захныкал. И говорит – Я куй отморозил и яйца тоже. Смотрю на него и ржу. Член сморщился и «спрятался» а яйца просто ушли вверх под кожу. В тепле оттаяли органы и пришли в норму.
На лыжах и коньках наш социалистический «брат» больше не решался ходить и кататься.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!



Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива ))))

Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
П(одруга): а у тебя сколько?
Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
П: ну?
Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"

Еду сегодня на работу в метро. И тут такой обычный мужичок в пробке перед экскалатором случайно наступает на ногу гламурно-пафосной, с очками на пол е@ла бабе. Она начинает орать на него. Мужик естесственно говорит:
- Извините пожалуйста, народу много, все толкаются и всё такое.
Баба на него продолжает орать, через секунд 30 её ругательств мужик невозмутимым видом говорит её:
- Я же извинился, ТВАРЬ!
Глаза у бабы стали больше очков О_О

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

yyy: расскажи мне о своих желаниях
xxx: я хочу солнца, плитку настоящего швейцарского шоколада, отдохнуть 2 недели на каких-нибудь остравах, влюбиться, найти нормальные солнцезащитные очки, попасть на обложку вог, похудеть, перестать делать ошибки, погулять под ливнем, а потом гоняться за радугой, получить в подарок дорогую спортивную машину, ещё хочу на крыше какого-нить высокого замка наблюдать за звездами.
ну как-то так)
а у тебя какие желания?
yyy:нанюхатся кокса и сдохнуть xD

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!