-_-

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и бал стрекоз....
упал пацстол.

Мужское=)))
Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!



В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.
– Поставил. Просто его с355/113здили со скоростью звука.

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали :)

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"
убила наповал.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….



- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Недавно мой молодой человек вернулся из командировки.
Рассмешил, когда на мои ревнивые расспросы ответил:
-Солнц, да какие женщины? Там удобства на улице, в виде уборной из не оструганных досок и с маленькой дыркой. Не представляю каким же надо быть акробатом, чтобы попасть в дырку и не занозить жопу!

Рассказала пожилая соседка.
В советские времена, когда известие, что туалеты могут быть платными вызывало скептическую улыбку недоверия, её премировали путёвкой в ГДР.
За ударный, так сказать, труд.
Теперь её рассказ о поездке:
-Приезжаем в Германию. А у меня живот слабый. Чуть што не то съела и- готова, с унитаза не слезаю. А тут, видать, от воды ихней, с непривычки, у меня в первый же день понос начался. Бегаю и бегаю. На экскурсию идем, все в свободную минутку по магазинам, а я в туалет. Все в музее картины смотрят, а я туалет ищу. Всё бы ничего, да на беду мою туалеты у них только платные. Чистенько, и бумага везде есть, и пахнет приятно, но везде платить приходилось. А денег- то меняли ограниченную сумму. Так вот, все свои марки я так и просрала в ихних туалетах.

марье ивановне пришла записка от вовочки."марь иванна я вас люблю!". училка отвечает на записку:"вовочка я ненавижу детей". вовочка пишет в ответ:"марь иванна, гарантирую, детей не будет!!!"

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!



Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Помню так Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно)
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Бицца так бицца чо в жопу то орать

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?

- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!