Дед Борис и большая политика
- Расскажи дед про то как ты президентом был? – мы с дедом сидим на берегу озера, ловим рыбу, ну или делаем вид, что ловим рыбу, потому что с самого утра ни одной поклевки, хотя условия идеальные – погода пиздатая, удочки новые, черви еще живые и у деда водка припасена, для себя, естественно, я ведь еще мелкий и по словам деда родители голову ему оторвут, если узнают, что он их ребенка спаивает.
- А чего тут рассказывать, это ж давно было, я в командировке с дветыщивосьмого по дветыщидвенадцатый был, ну вот и считай… Почти 30 лет прошло, - Дед явно не настроен на разговор, он вообще не особо разговорчивый, ну а хуле – разведчик все таки, хоть и на пенсии.
- Ну скучно же просто так сидеть, все равно не клюет, расскажи, дед, как это – президентом быть?
- Да ничего особенного, работа как работа, я ж говорю – просто командировка, в нашей конторе это дело обычное, ничем от других командировок не отличается, разве что сроками, мне то повезло еще – я всего на 4 года откомандирован был, а другие вон и по 8 лет и по двенадцать, а кого в арабские страны отправляют, так считай вообще на всю жизнь. Но как у нас говорят –«встал в строй – как хуй стой», ну или другими словами – принял присягу, вот и терпи все тяготы и лишения,
- А правда, что ты негром был? – дед конечно смуглый, но представить его негром трудно.
- Ага, меня конторские до сих пор Гуталином называют. Это руководство наше как всегда учудило, кто-то на попойке общей по синей лавочке пизданул типо: «А давайте ебанём черным по белому», ну вот и решили, что следующий президент в Штатх должен быть черножо…ну в смысле чернокожим. Я конечно не очень хотел, но что сделаешь, Родина приказала – значит надо. Первое время трудно было, конечно, представь – каждое утро турбосолярий, потом автозагаром намазываться, а потом ничего – привык. Бывает и хуже, вот, например, Женя Меркулов из отдела по Западной Европе – ему каждый день приходилось жопу и сиськи накладные носить, парик, да еще каждое утро губы красить, ресницы и все такое, он тогда в Германии в командировке был, псевдоним еще такой был интересный – Шенкель что ли, или Менкель….Меркель, ага, точно Меркель. Он потом еще лет пять после командировки на работу накрашенный приходил, по привычке.
- Прикольно, ты наверное первым негром был с именем – Борис.
- Во-первых, не негром, а афроамериканцем, а во-вторых все бы охуели, если бы президентом в Штатах был Борис Абрамов. У нас, у откомандированных были оперативные псевдонимы, вот у меня например должен был быть псевдоним Роберт Абрамс из штата Алабама, я по легенде – ветеран боевых действий в Ираке, командир танковой колонны, даже фамилия в честь танка – Абрамс. Ну у нас же как всегда все через жопу, паспортистки, идиотки недоделанные что то с документами перепутали, так и получилось, что вместо Роберт Абрамс в документах получилось Барак Обама, когда ошибку заметили – переделывать поздно было, вот и решили все так и оставить, пришлось новую легенду выдумывать, ну там про Кенийские корни и все такое. Когда ты в командировке, свое имя настоящее забыть должен, некоторые и после командировки отойти не могут, Георгий Палыч Кустовский до сих себя Жорой Бушем считает. Так что, внучок, если бы мать твоя фамилию мужа не взяла, может и ты бы Обамой стал, ну или Абрамсом, а с этой дебильной фамилией Залуменцев – только в Югославию или еще куда, так что о Штатах забудь.
- Нет, дед, мне чего-то не хочется шпионом быть, - говорю.
- Во-первых, не шпионом, а разведчиком, ты кислое с длинным не путай, это разные вещи. А во-вторых, зря, это ж интересно, или ты штаны в администрации собираешься протирать, или в менеджерье подашься? Конечно, трудно, по Родине скучаешь, командировка длинная, никто не разрешит тебе русскую водочку в белом доме попить, и в отпуск домой не отпустит. Я вообще о России знаешь как новости узнавал, ну не те которые на СиЭнЭн показывают, а настоящие? Не знаешь, так вот, я ночью включал первый канал, там как раз из-за разницы во времени передача интересная была, вел ее Гена Малахов, отличный разведчик, из отдела пропаганды самый опытный наверное, ну так вот и рассказывал про народную медицину и правильное питание. Для непосвященных это просто рецепты, а для тех кто в теме понятно было, что если про вздутие живота Гена рассказывает – значит Украина опять по газу не рассчиталась, если про подорожник – значит опять гаишника за взятку хлопнули, но по мне так больше про вывихи и растяжения нравилось – это новости спорта нашего. Вот так и узнавал про то, что здесь твориться. Ну, правда, иногда и созванивался с родными, но нечасто, по собаке много не поговоришь, она же для спец связи придумана была.
- В смысле? По какой собаке? Дед ты чего? – Действительно чего это он, может тоже с ума сошел от всей это шпионской ерунды.
- В самом прямом смысле, разговоры по собаке это вообще отдельная тема для разговора. Ты ведь заметил, что у руководителей многих стран есть домашние любимцы. Вот запомни, у кого домашний любимец – собака, значит сто процентов он наш, конторский, разведчик значит. На самом деле это не совсем собаки, а андроиды….
- Роботы что ли? – перебиваю я деда,
- Не роботы, а андроиды, я же говорю, хотя в чем разница не знаю, я ж не техник. Разработаны они были для спец связи, чтоб в любое время можно было с центром связаться, ну вот мы иногда в личных целях пользовались, а хули - передатчик мощный, связь везде берет. Но бывали и казусы, я вот как то на выходных сижу у бассейна и по собаке треплюсь с женой, а тут репортер, хуй пойми откуда взялся, сфоткал меня, так на следующий день в газетах на первых полосах «Президент – сумасшедший», газеты конечно были быстренько изъяты, репортеру немного память потерли, чтобы лишнего не наболтал, а в белом доме я объяснил - типо мне показалось, что собака кашляет, а я вот и поднес к уху, чтоб послушать, короче прохавали они все это, они ж тупые, так что новость о сумашествии президента никуда просочиться не успела. Вообще то хоть и полезное изобретение эти собаки, головняков с ними до хера, это нужен специальный ветеринар, из наших, конторских, который раз в неделю ее настраивает, каждый вечер ее в розетку втыкать, чтоб батарея не сдохла. Сейчас удобно, высокие технологии и все такое, можно телефон в запонку встроить, а раньше собаками приходилось пользоваться, причем центральная собака, которая у Главного была, многоканальная, здоровенная. Я вот помню у главного была собака Кони, на самом деле там начинка от Нокии стояла, но согласись, собака по кличке Нокиа – по крайней мере – подозрительно, ну вот поэтому буквы переставили и получилось – Кони, так вот в Кони столько всего полезного запихали, что сначала хотели Сенбернара делать, но потом как то до Лабрадора сжали.
- Дед, а почему ты на второй срок не остался?
- Ну во-первых по родным скучать начал, во-вторых, испугался, наверное, те кто на второй и третий сроки остаются иногда даже после реабилитации в себя прийти не могут, так в роль вживаются. Некоторые с ума сходят, один наш, который в Грузию откомандирован был, в прямом эфире пытался раскусить капсулу с цианидом – её в галстук обычно вшивают, повезло еще, что в тот раз ему галстук обычный подсунули, не конторский, долго потом в прессе мусолили про то как он галстук жевал. Ну и плюс ко всему от автозагара и солярия у меня экзема появилась, вся рожа в сыпи. Вот и отозвали меня по концу первого срока обратно, я потом до пенсии молодых инструктировал, кому командировки еще только предстоят.
- Что это за звук странный? - спрашиваю
- Где? – спросил дед, как будто не замечая нарастающего звука, какой-то смутно знакомой мелодии, а потом, вдруг, понес какую то ахинею, - Время уже десять, мы же договаривались в девять в офисе встретиться…
…Ты где? Время уже десять, мы же договаривались в девять в офисе встретиться, - орет в трубку мобильного Андрюха, мой коллега по работе, - хватит дрыхнуть, просыпайся и перестань бухать среди недели.
- Щас, с дедом договорю и приеду, - еще не проснувшись отвечаю я и кладу трубку.
Вот же блять, присниться же хуета – дед Борис, Барак Обама, собаки-мобилы, да уж, действительно хватит бухать. Включаю телек, в новостях сюжет про Барака Обаму – он дает интервью какому то репортеру, назойливая муха летает вокруг, пытается сесть на плечо, и тут Обама четким движением руки – хуяк! – убивает муху. Репортер в ахуе, а невозмутимый Обама подмигивает в камеру и на чистом русском выдает: «Учись, внучок!». Бля, неужели еще не проснулся? Переключаю канал – на «Первом» Геннадий Петрович Малахов рассказывает полусонным бабулькам как отваром ромашки лечить вздутие живота. Понятно, хуле, опять хохлы, суки, не хотят платить за газ…
Детские игрушки
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 320 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 320 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 320 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
- Расскажи дед про то как ты президентом был? – мы с дедом сидим на берегу озера, ловим рыбу, ну или делаем вид, что ловим рыбу, потому что с самого утра ни одной поклевки, хотя условия идеальные – погода пиздатая, удочки новые, черви еще живые и у деда водка припасена, для себя, естественно, я ведь еще мелкий и по словам деда родители голову ему оторвут, если узнают, что он их ребенка спаивает.
- А чего тут рассказывать, это ж давно было, я в командировке с дветыщивосьмого по дветыщидвенадцатый был, ну вот и считай… Почти 30 лет прошло, - Дед явно не настроен на разговор, он вообще не особо разговорчивый, ну а хуле – разведчик все таки, хоть и на пенсии.
- Ну скучно же просто так сидеть, все равно не клюет, расскажи, дед, как это – президентом быть?
- Да ничего особенного, работа как работа, я ж говорю – просто командировка, в нашей конторе это дело обычное, ничем от других командировок не отличается, разве что сроками, мне то повезло еще – я всего на 4 года откомандирован был, а другие вон и по 8 лет и по двенадцать, а кого в арабские страны отправляют, так считай вообще на всю жизнь. Но как у нас говорят –«встал в строй – как хуй стой», ну или другими словами – принял присягу, вот и терпи все тяготы и лишения,
- А правда, что ты негром был? – дед конечно смуглый, но представить его негром трудно.
- Ага, меня конторские до сих пор Гуталином называют. Это руководство наше как всегда учудило, кто-то на попойке общей по синей лавочке пизданул типо: «А давайте ебанём черным по белому», ну вот и решили, что следующий президент в Штатх должен быть черножо…ну в смысле чернокожим. Я конечно не очень хотел, но что сделаешь, Родина приказала – значит надо. Первое время трудно было, конечно, представь – каждое утро турбосолярий, потом автозагаром намазываться, а потом ничего – привык. Бывает и хуже, вот, например, Женя Меркулов из отдела по Западной Европе – ему каждый день приходилось жопу и сиськи накладные носить, парик, да еще каждое утро губы красить, ресницы и все такое, он тогда в Германии в командировке был, псевдоним еще такой был интересный – Шенкель что ли, или Менкель….Меркель, ага, точно Меркель. Он потом еще лет пять после командировки на работу накрашенный приходил, по привычке.
- Прикольно, ты наверное первым негром был с именем – Борис.
- Во-первых, не негром, а афроамериканцем, а во-вторых все бы охуели, если бы президентом в Штатах был Борис Абрамов. У нас, у откомандированных были оперативные псевдонимы, вот у меня например должен был быть псевдоним Роберт Абрамс из штата Алабама, я по легенде – ветеран боевых действий в Ираке, командир танковой колонны, даже фамилия в честь танка – Абрамс. Ну у нас же как всегда все через жопу, паспортистки, идиотки недоделанные что то с документами перепутали, так и получилось, что вместо Роберт Абрамс в документах получилось Барак Обама, когда ошибку заметили – переделывать поздно было, вот и решили все так и оставить, пришлось новую легенду выдумывать, ну там про Кенийские корни и все такое. Когда ты в командировке, свое имя настоящее забыть должен, некоторые и после командировки отойти не могут, Георгий Палыч Кустовский до сих себя Жорой Бушем считает. Так что, внучок, если бы мать твоя фамилию мужа не взяла, может и ты бы Обамой стал, ну или Абрамсом, а с этой дебильной фамилией Залуменцев – только в Югославию или еще куда, так что о Штатах забудь.
- Нет, дед, мне чего-то не хочется шпионом быть, - говорю.
- Во-первых, не шпионом, а разведчиком, ты кислое с длинным не путай, это разные вещи. А во-вторых, зря, это ж интересно, или ты штаны в администрации собираешься протирать, или в менеджерье подашься? Конечно, трудно, по Родине скучаешь, командировка длинная, никто не разрешит тебе русскую водочку в белом доме попить, и в отпуск домой не отпустит. Я вообще о России знаешь как новости узнавал, ну не те которые на СиЭнЭн показывают, а настоящие? Не знаешь, так вот, я ночью включал первый канал, там как раз из-за разницы во времени передача интересная была, вел ее Гена Малахов, отличный разведчик, из отдела пропаганды самый опытный наверное, ну так вот и рассказывал про народную медицину и правильное питание. Для непосвященных это просто рецепты, а для тех кто в теме понятно было, что если про вздутие живота Гена рассказывает – значит Украина опять по газу не рассчиталась, если про подорожник – значит опять гаишника за взятку хлопнули, но по мне так больше про вывихи и растяжения нравилось – это новости спорта нашего. Вот так и узнавал про то, что здесь твориться. Ну, правда, иногда и созванивался с родными, но нечасто, по собаке много не поговоришь, она же для спец связи придумана была.
- В смысле? По какой собаке? Дед ты чего? – Действительно чего это он, может тоже с ума сошел от всей это шпионской ерунды.
- В самом прямом смысле, разговоры по собаке это вообще отдельная тема для разговора. Ты ведь заметил, что у руководителей многих стран есть домашние любимцы. Вот запомни, у кого домашний любимец – собака, значит сто процентов он наш, конторский, разведчик значит. На самом деле это не совсем собаки, а андроиды….
- Роботы что ли? – перебиваю я деда,
- Не роботы, а андроиды, я же говорю, хотя в чем разница не знаю, я ж не техник. Разработаны они были для спец связи, чтоб в любое время можно было с центром связаться, ну вот мы иногда в личных целях пользовались, а хули - передатчик мощный, связь везде берет. Но бывали и казусы, я вот как то на выходных сижу у бассейна и по собаке треплюсь с женой, а тут репортер, хуй пойми откуда взялся, сфоткал меня, так на следующий день в газетах на первых полосах «Президент – сумасшедший», газеты конечно были быстренько изъяты, репортеру немного память потерли, чтобы лишнего не наболтал, а в белом доме я объяснил - типо мне показалось, что собака кашляет, а я вот и поднес к уху, чтоб послушать, короче прохавали они все это, они ж тупые, так что новость о сумашествии президента никуда просочиться не успела. Вообще то хоть и полезное изобретение эти собаки, головняков с ними до хера, это нужен специальный ветеринар, из наших, конторских, который раз в неделю ее настраивает, каждый вечер ее в розетку втыкать, чтоб батарея не сдохла. Сейчас удобно, высокие технологии и все такое, можно телефон в запонку встроить, а раньше собаками приходилось пользоваться, причем центральная собака, которая у Главного была, многоканальная, здоровенная. Я вот помню у главного была собака Кони, на самом деле там начинка от Нокии стояла, но согласись, собака по кличке Нокиа – по крайней мере – подозрительно, ну вот поэтому буквы переставили и получилось – Кони, так вот в Кони столько всего полезного запихали, что сначала хотели Сенбернара делать, но потом как то до Лабрадора сжали.
- Дед, а почему ты на второй срок не остался?
- Ну во-первых по родным скучать начал, во-вторых, испугался, наверное, те кто на второй и третий сроки остаются иногда даже после реабилитации в себя прийти не могут, так в роль вживаются. Некоторые с ума сходят, один наш, который в Грузию откомандирован был, в прямом эфире пытался раскусить капсулу с цианидом – её в галстук обычно вшивают, повезло еще, что в тот раз ему галстук обычный подсунули, не конторский, долго потом в прессе мусолили про то как он галстук жевал. Ну и плюс ко всему от автозагара и солярия у меня экзема появилась, вся рожа в сыпи. Вот и отозвали меня по концу первого срока обратно, я потом до пенсии молодых инструктировал, кому командировки еще только предстоят.
- Что это за звук странный? - спрашиваю
- Где? – спросил дед, как будто не замечая нарастающего звука, какой-то смутно знакомой мелодии, а потом, вдруг, понес какую то ахинею, - Время уже десять, мы же договаривались в девять в офисе встретиться…
…Ты где? Время уже десять, мы же договаривались в девять в офисе встретиться, - орет в трубку мобильного Андрюха, мой коллега по работе, - хватит дрыхнуть, просыпайся и перестань бухать среди недели.
- Щас, с дедом договорю и приеду, - еще не проснувшись отвечаю я и кладу трубку.
Вот же блять, присниться же хуета – дед Борис, Барак Обама, собаки-мобилы, да уж, действительно хватит бухать. Включаю телек, в новостях сюжет про Барака Обаму – он дает интервью какому то репортеру, назойливая муха летает вокруг, пытается сесть на плечо, и тут Обама четким движением руки – хуяк! – убивает муху. Репортер в ахуе, а невозмутимый Обама подмигивает в камеру и на чистом русском выдает: «Учись, внучок!». Бля, неужели еще не проснулся? Переключаю канал – на «Первом» Геннадий Петрович Малахов рассказывает полусонным бабулькам как отваром ромашки лечить вздутие живота. Понятно, хуле, опять хохлы, суки, не хотят платить за газ…
Детские игрушки
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 320 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 320 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 320 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (0)