Истории

Принцессы не какают и не падтираюца

Часто глядя на красивую тиолку мы не задумавыемсо какой она чилавег, какой у нее характер, васпитание. Дажи наоборот, зачотная внешнасть
автаматам ставит зачот всей астальной пелотке.
На первый взгляд кажиццо невазможным, што красивая девушко можит оказаццо сукой или неряхой. Но закон джунглей суров ка всем абитателям, и
зачастую таг оно и бываит.
Вот например, еду в лифте, рядом едит толстый грузин и красавицо. Па ходу движения на шыснаццатый этаж кто-то пускаит шептуна, летучие газы
вытесняют весь воздух из кабины, и у миня начинаит счипать глаза.
Чувствую, не мая работа – я абычна пиржу перед тем, как выйти из лифта, и пачиму-то сразу падумал на черножопого, хотя вераятнасть бзднуть и у
ниво и телки была адинакавая. Патом сматрю – грузин тожэ глаза трет, и ибало, сука, такое васхищонное – типа «скока жеп ни нухал, а такой
приход ищо ни разу не биль» гыыычччччччч
А тиолка стоит таг, ничево – на кнопачки смотрит - кагда мол, ужэ приедем.
А вот исчо для примера. Пазнакомился я на светлый празднек Новый Год с прекраснай девушкай. Недастаткав у нее ваабще не было – глаза сматрели
приблизительна в адну сторону, на галаве расли волосы, сиськи и жывот были спереди, ноги датягивались да земли.
После непрадалжительных реверансов мы пашли ибаццо друг с другам.
Секс помню смутно, но ебал точна я, и перед тем как всунуть хуй, кавырялся в песде (не в жопе – это важно) пальтсаме. После секса я кагабычна в
истоме палажыл руку ей на ибало – на, панюхай, чем пахнут пальтсы настаящиво мужщины, а она че-та забрезговала и атвирнулась.
А наутро я понял пачиму - к общему послепраздничнаму састаянию маево арганизма дабавилась исчо непанятная и нихуевосильная вонь.
Сначала я решил, што кто-то абасралсо, но оказалась што ваняли те самые пальтсы.
Ну мала ли, забыла подмыццо, думал я в пахмельнай наивности, но фсе выяснилась через пару дней, кагда я прегласил сваю новую падругу на дачу,
где мы в кампанеи друзей прадолжили атмечать великей праздник.
На улетсе было минус дахуя, стулья в камине сгарели быстра, а за драваме идти было в лом, паэтаму фсе панимали, што остацца в эту ночь без
йебли, значит замерзнуть к хуям насмерть. Лична я за свою судьбу не асобо баялсо - выпил свой паследний кагвсегда лишний стопарик и пашол с
падругой наверх – погреццо. Этот секс я помню харашо – она лежала падамной, раздвинув ноги, а я натягивал презерватив. И тут че-то пришла мне в
голову мысль лизнуть ейо в самую бля прамежнасть. В комнате гарел начной светильник, я неспеша сполз к перваистокам, и мне аткрылось паистине
неприятное зрелисче. Пелотка была небрита и немыта ваапще никагда.
В полумраке я это скарее ащутил па запаху, чем увидел. Гаварят, што средневековые рытсари на хую вертели фсякие салфетки-полотенца, а рот после
принятия писчи вытирали сваей барадой.
Такое же атнашение у этай пелотки было к туалетной бумаге со фсякими пракладкаме.
Паверте, я не принюхивался, не наганял сибе запах в нос ладошкай, штоб ащутить богатство букета – мне просто ебнули ванючим молатам па мазгам,
не спасла дажи вотка.
Можите хорам блевануть в свой араматный кофе, но я-таки, сука, лизнул. Адин раз.... Быстро... И сделал это па адной причине - не па-мушски
отказываццо ат задуманново.
Ну вот и хто бы мог падумать, што у красивай девушке окажеццо такая ванючая небритая песда. А ето, тот самый закон из Бальшой книги джунглей –
красивая тьолка никак не ассоциируиццо с чем-то плохим, и мы на этом часто пападаимсо.
Ибаццо канешна надо, причем только с красивыми девушкаме (Нелли Уварава нервна нюхает наски ф старонке), но каг жи вычислить среди множества
красивых ту, каторая какаит брильянтами и не ибет мозг?
Можит самому дать панять ей, какой я бляха культурны – сморкаццо, типа, тока в платок, нащупав на нем чистае ат саплей места, перестать пердеть
в машине, ну или исчо чиво-нибудь.
А можит не грузиццо и продолжать познавать глубину девушке, каг чиловека, методом банальнава тыка? Каг думаите?
ЗЫ: Чюваки! Дай вам Бог такую жэну как у миня: сама чистаплотнасть, да и меня застовляет трусы пириадевать каждыдень..Нахуйя? -
спрашиваю...веть они вроде ниванают исчо.....
-Песдуй мыццо! Я веть развелась с табою, а пока мы вмести - я далжна тебя пиридать другой, новой жыне в ахуйеннам, апрятном и культурнам виде.
.Вот, так приучила - типерь я чисты и неванючи.. Забирайте девачьки!

чудакИ и чУдики


Живут среди людей чудаки и чудики.
Всего одна буква, да ударение, отличает эти два слова: чудакИ и чУдики.
И всего лишь чудо отличает друг от друга людей, что так называют.
Чудаками рождаются.
Чудак - это человек, через которого проявляется чудо.
Чудак может по Жизни заниматься чем угодно, но он не может не быть чудаком.
Не даст ему чудо оставаться обыкновенным человеком.
Другое дело чудик.
Чудик – это человек, который пытается выглядеть чудаком.
Он очень старается, ведь чудаков-то он видел.
Но в чудике слишком много человека и слишком мало чуда.
В результате чудик похож на плохого актера.
И роль заучил и старается, а не веришь.
Переигрывает, чувство меры изменяет.
Нет ничего зазорного в том, чтобы быть обычным человеком.
Я знаю много чудаков, которые бы этого хотели.
И сложно мне понять тех чудиков, что из кожи лезут, лишь быть похожими на чудаков.
Как чудо решает, кому быть чудаком, а кому нет – тайна.
Живет обычный человек и вдруг однажды все понимают, что он чудак.
Но с чего это вдруг, он стал чудаком, и когда это случилось, никто не заметил.
Росло в чудаке чудо, крепло.
Пришла пора – расцвело.
Все чудеса на этом свете от них, от чудаков.
Может потому, и сторонятся чудаков часто обычные люди.
Кто знает, может это заразно?
А чудики?
И они нужны.
Может для того, чтобы отличить чудака от обычного человека.
А может это чудо, пробует перо, ищет.
Не спешите осуждать чудака.
Кто знает, может завтра, Вы окажетесь на его месте.
Не торопитесь смеяться над чудиком.
Вдруг и Вы для кого-то чудик?
Живут среди людей чудаки и чудики.
Схожие слова и непохожие Жизни.
Хотя, где Вы видели похожие Жизни?
Но это уже совсем другая история.

Капитуляция _ ликвидация )))


* Штирлиц.... Боже мой, шоб я так жил как вы мне тут сидите и врёте.
* А оно мине надо вот таких вот разговоров Мюлер?, шоб "да", так "нет"..
Хотите меня закрыть за железною дверь... так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню... я делаю третий рейх и мне же вот такое же спасибо, ага..
* Штирлец, вы же знаете, я люблю Вас как родного..
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
* Эгее.. Вы будете с моей истории смеяться Мюллер, ну если Вы хочете правды это она.
* О-о-о, я с Вас умру Штирлиц. Хорошо, Бог с ней..
Дайте мене шо нибудь, вшо не стыдно было поверить
* Иду по Блюменштрассе, картина маслом:
Какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом.
Могли пострадать люди. Они пострадали.
Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей..
Горит сажа, рыдают младенцы и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымит.
Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
* Ладно -ладно, успокойтесь Штирлиц, хорошо-хорошо,
это лучше, чем история про крокодила которого вы задушили,
а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стирев ваших отпечатков..
* Бааа, какие люди!
* Наше вам с кисточкой! Ой, вас умоляю..
Мисье Штирлец?
*Ну?!
*Мне е сказать вам пару слов, за вашего пастора...
Этот человек устроился в наших казиматах, как у себя дома..
Пытки прогуливает, на допросы не ходит
Какой нам навар с этого босяка?
*Он полезный сведетель..
Он знает за подполье
* Это очень хорошо, шо он знает за подполье..
Почему мы не заем? за подполье..
Он же молчит как Чарли Чаплин
И это не смешно.
* Да, пастор говорит мало, но говорит смачно.
Спрсите Мюллера.
* Да пастор, это человек котрых нет и скоро совсем не будет.
Я Вам не скажу за весь Берлин, но на Александрплац каждый скажет:
Пастор полуфриц, всегда имеет пару умных слов.
*Шо Вы говорите? Полуфриц, а полу хто?
* Ойй.. Гитлер, да не расчёсываете мне нервы..
У меня и так есть на шо их потратить..
* Слушайте, с ним невозможно иметь дело.. у него много ума и мало совести..
Он берёт документы на посмотреть, а потом у нас хохот и издевательство иностранных разведок.
Здесь не библиотека, документы имееют цену.
*Адик, дык не кто не говорит об даром.. Назовите разумную цену и мы с Вами договоримся.
Вот к примеру:
Обошто мне встанет план БарбАрасА?
* Барбороса! Эти документы не имеют цены!
Но для Вас, Штирлиц.. пять тысячь.
*Гитлер, Вы делаете мне больно.
*хахаха.. Это гестапо! Больно, это наша профессия.
* Ну хорошо, две! И папочку я оставляю себе.
* Ой, не смешите, не смешите диктатора. У меня и так губа треснутая..
Три и ваш пастор больше не питается в нашей столовой..
*Ну таки договорились..
*Не, ну вы видели? Такого предательства нету даже в кино , хотя там те ещё поцы работают! У меня нет больше друга по имени Штирлиц!*
*Пастор, ты говоришь обидно!
*Так идите и бросайтесь головою в навоз..
А у тебя нет больше друга по имени пастор и мне неприятно ходить с тобой по одному Берлину*
*Ах так, ну тогда вон тебе лыжи, и вон тебе Швейцария, а там под горочку.. даже не вспотеешь.. Пошёл!
* Штирлиц! А Вас я попрошу остаться!
* А оно мене.. надо?!