Истории

Идиот

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на
транспорте (УВДТ)
в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных
нападений. Моим
новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30
лет выслуги)
оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то
«ящике», он по
комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна,
директор музыкальной
школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.
Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же
околотка. Его знало не
только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах
и министерствах.
В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и
он перешел в 4
отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным
делам. На мой
вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь,
бодро ответил:
«Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл
меня
исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато
будет. А мне н
ужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.
Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми
можно было бы
контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних
лет была его
идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно
превращался в
красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и
двоих детей
(младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и
ежечасный контроль за
гастарбайтерами.
Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию:
9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов;
9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до
унитаза) - Павшино
(с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных
обязанностей).
Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои
предложения типа
«может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй
мне мозг. Я опер
- я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что
самое
парадоксальное, он всегда был прав.
В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем.
- Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна.
- Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник.
- А я знаю? Спроси свою жену.
Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся:
- Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву,
выписывай ОМОН.
- А может, сами?
- Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а
мы на себя палку
нарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай.
Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2
литовца),
промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все, кроме потомков рыцарей
Ливонского ордена.
Молчат как партизаны. Следователь ноет:
- Б#я, молчат, как рыбы об лед. Делают вид, что не понимают по-русски.
- А на хрена тебе их показания? - удивился Валентиныч, сося Чупа-Чупс, - Доказухи выше крыши. Подельники их сдали, терпилы
опознали...
- Для чистоты дела, - с гордостью ответил следак.
- Ну-ну.
С первого этажа раздались непонятные звуки и крики:
- Сука, он двоих ОМОНовцев «выключил»... Да свяжите вы его в конце концов!!!
- Всех легавых порву, твари, - орал, переходя на хрип, неизвестный.
Валентиныч вытащил из рта карамельку и, улыбаясь, обратился к следователю:
- Для чистоты дела, говоришь? Будут тебе чистосердечные признания.
«Евроопер» поднял трубку внутреннего телефона, я закурил, а следак как девственница на приеме у гинеколога аккуратно присел на
краешек стула.
- Это Виринский. Приведи к нам Чена.
- Ты о@уел, Валентиныч! - очень возмутился пожилой дежурный. - Смерти моей хочешь. Он в неадекватном состоянии. Пьяный или
обкуренный. Он свою
подругу приревновал и давай гонять по квартире. Наша ГНР*** приехала - получила пи#ды. Вызвали ОМОН: одному руку сломал,
второму челюсть. Три
остальных еле его успокоили. Он сейчас как самец гориллы в брачный период по клетке мечется.
- Ладно, - произнес напарник и положил трубку. - Всё самим, всё самим. Пошли, Изя, побеседуем с авторитетом Дмитрием Ченом по
кличке «Китаец».
- А кто это?
- Короче, - начал ликбез Валентиныч, - наш район находится под двумя группировками. Первая - это Федор и его бандиты, вторая -
это Дима Чен и
компания. Кстати «Китаец» на самом деле полукровка, его отец здесь на заводе набирался инженерного опыта, чтобы построить в
Китае коммунизм.
Коммунизм построил, а про сына забыл. А то, что он классный боец - это факт, на профессиональном уровне владеет несколькими
видами боевых
искусств. Только одно не пойму, чего он так из-за бабы разбушевался?
Подойдя к КПЗ**** напарник попросил сержанта открыть дверь. Мысленно перекрестив нас, милиционер пустил нас в камеру. На
помосте в одних
трусах в позе лотоса сидел «Кореец». Из брови сочилась кровь. Вид у него был устрашающий. Копия Тон По из фильма «Кикбоксер»,
только без косы
и весь в татуировках.
- А-а-а, Валентиныч, - прорычал Ким.
- Здравствуй, Дмитрий, - спокойно начал напарник. - Ну ты чего бузишь? Наших поломал. Жене нос сломал. Ты же вроде не пьешь и
не куришь. А
пару месяцев назад за наркотики своего младшего брата так отметелил, что до сих пор хромает? Не понимаю.
- Ну и не понимай!
- А всё-таки?
- Принял на грудь с братками немного, пришел домой, а там в сортире стульчак поднят. Я мол, кто здесь был, а она давай меня на
х#й посылать.
- Так был кто или нет?
- Да тебя, мент, это ебёт? Это наше семейное дело, - заорал Чен.
- Пыл умерь. Так, нам некогда с коллегой, - перешел на деловой тон Валентиныч. - Поможешь - пойдешь по административке со
штрафом, с нашими я
договорюсь. Жена твоя вряд ли будет писать заяву. А не поможешь - пойдешь за хулиганку, сопротивление работникам милиции и
нанесение вреда
здоровью средней тяжести. С учетом твоих бывших «заслуг» семь лет гарантирую. Плюс на пару часов отдам тебя на воспитание
взводу ОМОНа. Хоть
ты и мастер, но против танка слабо.
- Чё надо? - заинтересовался авторитет. - Стучать не буду...
- Стукачей и без тебя хватает. А вот твоя внешность и манера поведения нам нужны. Взяли мы группу, промышлявшую квартирными
разбоями. Не
жалели ни женщин, ни детей. Четверо в сознанке, а двое молчат. Задача: провести воспитательную беседу, преподать уроки
русского языка и
подтолкнуть их крепким партийным словом к даче признательных показаний...
- Да ты чё, мусор!!! - вставая, зарычал «Китаец». - Да чтоб я, авторитет, б#я, на легавых работал...
Я аккуратно положил руку на рукоять табельного ПМ. Валентиныч не шелохнулся.
И тут я увидел настоящее превращение доброго, интеллигентного, любящего семью и, конечно, дачу человека в жесткого и хитрого
опера уголовного
розыска. Виринский весь подобрался, глаза налились кровью, он сделал шаг вперед и, схватив «Корейца» за шею, злобно, но с
улыбкой прошипел:
- Сейчас я достану свою елду и проведу тебе по губам, а мой коллега все это снимет на камеру. И какой ты, петушок, будешь
после этого авторитет?
- Начальник! - громко, но уже без гонора и понта произнес Ким. - Это беспредел!!!
- Послушай меня, обезьяна, беспредел творится в ваших кругах, а здесь люди творят правосудие над подонками.
- Не кипятись, начальник, - потух «Китаец». - Значит, обижали детей и женщин... Договорились. Если через пять минут будет всё
в ажуре -
отпустишь?
- Отпущу.
Отправив «Китайца» к литовцам, мы отошли к дежурной части. Я закурил, а Валентиныч засунул в рот очередной Чупа-Чупс.
- Ох, не к добру ты, Валентиныч, затеял эту аферу.
- Посмотрим...
Меньше чем через пять минут наши прибалты с разбитыми лицами собственноручно строчили в кабинете следователя чистосердечные
признания на
русском языке, при этом не забывая грамотно расставлять запятые и другие знаки препинания. За «Китайцем» из травмпункта пришла
жена и они под
ручку направились домой.
А теперь возвратимся к началу всего этого рассказа. Как было сказано выше, на улице стояли последние дни апреля. Нам хоть с
задержанием, но
зато вместе с премией выдали зарплату. А посему у всех сотрудников веселое и предпраздничное настроение.
После оперативки мы вышли на улицу. Я приготовился в очередной раз ехать на строительный рынок. Стоявший за моей спиной
Валентиныч шуршал
купюрами, пересчитывая зарплату.
- Знаешь, Изя, мы с тобой сегодня за стройматериалами не поедем, и на дачу тоже, - подмигнул мне хитрым еврейским глазом
Виринский.
- А что тогда? - удивился я такому изменению ежедневного графика.
- Мы с тобой поедем на продуктовый рынок за лакомствами к празднику.
- Вот это дело!!! - обрадовался я. - А то мы тоже с друзьями решили на шашлычок махнуть.
- По машинам.
Здесь опять немного отступлю от изложения. Дело в том, что Валентиныч на дух не переносил общественный транспорт и ходьбу
пешком. Пройти 100
метров пешком приравнивалось к подвигу. Он всюду передвигался на своем «Мерседесе». У Конторы, магазина или подъезда он всегда
парковался
вплотную ко входу.
Итак, подъезжаем к оптовому рынку, надо найти место для парковки. Я указываю Валентинычу на другую сторону улицы.
- Нет, на рынок въедем и там где-нибудь пристроим, - сказал напарник, показывая ЧОПовцу ксиву.
А народа на базаре как муравьев. Со скоростью не более 2-3 км/ч Валентиныч двигается в сторону продуктовых рядов. В этот
момент рядом раздался
страшный вопль и я почувствовал, как автомашина съехала с какого-то препятствия. Ошарашенные мы вылезли из машины. На земле
сидела бабка, а ее
нога находилась под днищем автомашины:
- Б-о-о-льно! Ох, буржуи, капиталисты!!! Раз деньги есть, значит людей давить можно! Я всю жизнь честно работала, и что...-
причитала старуха.
- Бабушка, - взволновано озаботился напарник. - Давайте мы вас в больницу отвезем.
- Не надо. Вот еще и яйца разбили, - пуще прежнего заплакала пенсионерка.
Я усадил пострадавшую на заднее сиденье и стал рыться в аптечке. Найдя «Валидол», я сунул ей под язык. Валентиныч, забыв про
аллергию на пешие
прогулки, кинулся по рядам покупать гуманитарную помощь. Через полчаса мы привезли старуху к ее дому и я помог ей подняться в
квартиру, а
заодно преподнес ей компенсацию за причиненный вред, упакованную в огромные пакеты: куриные окорочка, мясо, балык, консервы,
конфеты и фрукты
с овощами.
- Что там? - спросил меня напарник, когда я уселся в машину.
- Да все нормально! - успокоил я Валентиныча, - Довольна! Даже поблагодарила.
- Слава Богу!
- Ну что, на рынок за деликатесами? - подъебнул я «Евроопера».
- Нет, Изя, в контору. Нервишки шалят. Надо выпить.
Сидя в конторе за рюмкой чая, мы вели неторопливую беседу о бытие насущном. В кабинет по каким-то делам зашел Машуткин Денис
из ОБЭП.*****
Усугубив рюмку, поинтересовался, почему Валентиныч не в духе. Неужто стройматериалы подорожали? Во всей красе напарник
рассказал ему о
происшествии на рынке и том, что все хорошо закончилось.
- Слушайте, а какая была у нее обувь? - спросил Денис.
- Какие-то огромные, на большой подошве ботинки, - ответил я. - Они еще громко стучали, когда она поднималась по лестнице.
- Лохи!!! - заржал на весь кабинет Машуткин. - Ну, лохи!!! На «камикадзе» нарвались!!!
- Чего??? - удивились мы. - Какой на@уй смертник???
Денис утер слезы, выпил еще одну рюмку и поведал.
- Некоторые умные бабушки-пенсионерки, страдая от капиталистических отношений в нашей стране, решили зарабатывать себе на
жизнь следующим
образом: покупают в специализированных магазинах ортопедические ботинки и слоняются в местах скопления людей, а вернее,
автолюбителей. Заметив
иномарку, они ловким движением ноги подсовывают этот ботинок под колесо. Ноге хоть бы хны, т.к. по этому ботинку трактор
проедет и ни#уя с
конечностью не случиться. Главное красиво разыграть концерт на публике. И хрен ты докажешь, что это мошенничество.
- Н-да, - грустно пробубнил Валентиныч, наливая себе рюмку водки. - Права моя маман. Я идиёт, но не хитрожопый.


Пираты Карибского моря

Черная Борода - самый злобный пират Карибского моря
16 век – золотой век пиратства. До сих пор люди помнят многих пиратов, которые бороздили моря и океаны в те смутные времена.
Один из таких
знаменитостей Эдвард Тич или «Черная борода». Сегодня его можно назвать самым злобным пиратом Карибского моря.
Эдвард Тич Черная Борода
Внешность этого человека была как нельзя более пиратской и наводила ужас и на врагов и на собственную команду. Огромная черная
борода,
заплетенная в косицы, свирепый взгляд из-под лохматых бровей, и дикая привычка поджигать паклю под шляпой во время боев делали
его воистину
устрашающим головорезом. Не менее зловещим был и нрав этого человека.
Даже члены команды считали его сумасшедшим, не знающим пределов жестокости психопатом. Он запросто мог отрубить руку пленнику,
если драгоценное
кольцо не снималось с его пальца или убить кого-нибудь из команды, так просто, для профилактики, чтоб не забыть - кто есть
кто. Злобный вид и
нрав помогали Тичу удерживать лидерство, ведь он так долго добивался звания капитана.
Только в 1717 году он возглавил корабль и назвал его «Месть королевы Анны». На этом корабле Черная Борода в течение года
пиратствовал в Карибском
море, наводя страх и ужас не только на торговые суда, но и на целые порты и прибрежные города.
Однако, несмотря на свою дурную славу, Тич сумел удачно пришвартоваться. Приведя захваченный корабль с ценным грузом к берегам
Северной Каролины,
Черная Борода подкупом и ложью снискал благосклонность губернатора и обосновался на берегу. Женился, причем в 26-й раз. Его
особое отношение к
утехам плоти может занять отдельное повествование, отметим только, что этот человек был отъявленным извращенцем и развратником.
Но жить оседлой жизнью, пусть даже и бурной, разбойник попросту не мог. Время от времени он выходил в море, где, отчасти,
торговал с купцами, а,
в большинстве случаев, просто отбирал их товары. Возмущения торговцев зрели и, со временем, чаша терпения была переполнена.
Они были уверены, что
губернатор Северной Каролины «прикормлен» Черной Бородой и поэтому обратились с просьбой о помощи к губернатору Виржинии.
И вот, в ноябре 1718 года в поход выступили два боевых шлюпа под командованием Роберта Мейнарда. Черная Борода узнал о планах
его поимки и
приготовился к встрече. Во время попойки перед битвой, один из членов команды спросил пирата: «На случай твоей смерти жена
твоя знает, где
золото?». На что Тич ответил: «Это знаю только я и дьявол, тот, кто останется в живых, заберет себе все». И Черной Бороде не
повезло, в живых
остался дьявол.
Битва Черной Бороды с Робертом Мейнардом
А голову Тича поместили на конец бушприта корабля победителя. Так бесславно скончался самый злобный пират Карибского моря.
голову Тича поместили на конец бушприта корабля победителя



Ловушка

Вспомнилась одна прикольная история. Все вы знаете, что интернет, это большая мусорка. Здесь есть все, что душе угодно.
Познавательные сайты,
юмористические, полуюмористические (каким стал к сожалению лайфофан), спорт, музыка, туризм, знакомства, порно...выбор
огромен. Помню как
смеялся впервые увидев Однотрахники.com ,Одноночники.ru , Однолюбовники.ru .Фантазия без границ. Каждый может найти себе сайт
по интересам.
Так вот. Однажды я лазил по сайтам, переходя с одного на другой по ссылкам. Ну знаете там, увидешь какую-нибудь интересную
статью, на ссылку
бац! И читаешь. И вот таким образом я случайно (заметьте случайно!) вылез на какой-то сайт, по-моему, Веронских
проституток...Боже, какие там
были киски...о-о-о...Телочки были шикарные...Я юзил этот сайт часа полтора...смакуя какую и как я хотел бы трахнуть. Выбирай
не хочу...а патом
мне вылезло окошко, мол отправьте смс с 6-ти значным кодом для продолжения просмотра...Я думаю: Че за херня? Да идите
вы...нажимаю закрыть
страницу...он мне хер закрывает! Контрл+Альт+Делет, тоже пошел на хер...завис сука! Минут 10 я давил на все кнопки,
ждал...безрезультатно.
Нажимаю кнопку сброса на системнике - хуй! Несбрасывается. Экстренный вариант — вилку из разетки. Чпок. Вырубился. Включаю
заново. Идет
загрузка винды. И...блять!!!!!Вместо рабочего стола вновь появляецца эта сука картинга! Введите код...Епты...Я ищо раз
вырубаю...такая же
херня...Думаю: Неужели он сука, прописался в автозагрузке винды...Пытаюсь зайти через безопасный режим, чтобы антивирусником
шибануть, ни хера
не получаецца...
А тут,блять, как назло, жена с работы прибегает...Я комп из розетки — хуякс! Она в комнату входит: привет! А ты компьютер
выключил? Я говорю:
да... Она мне: Дай я сяду, мне срочно надо расписание самолетов посмотреть... Я думаю,блять, как назло! За комп, наверное,
месяц не садилась,
а тут приспичило...Закон подлости. Думаю, если щас увидет , обиды, скандал может быть...кароче пиздец...Что делать? Говорю:
Понимаешь, он
короче сломался...Она : Как сломался? Я говорю: очень просто,сломался и все... Жена подходит к системнику хочет нажать кнопку
пуска. Я ее руку
хватаю: Не надо!!!!!!А то он взорвется!
Она на меня смотрит как на идиота. Говорит : Ты что, издеваешься? Я вскакиваю с кресла, беру ее за талию обнимаю, говорю:
Витта, любимая,
шучу! Но комп прада сломался...щас не надо включать его...иди вон к соседям зайди! (они наши друзья) . Она мне в ответ: А с
нашим компьютером
что делать, может быть мне специалиста с работы позвать? Я стою в потолок смотрю: Да не...не нада...я сам посмотрю... Сам
думаю: блять, как же
эту херню убрать?
Короче ушла она к соседям. Только вышла, я бегом за комп...врубаю его...Все нормально!винда загрузилась! Епт...Какая-та
временная херня
была...Как гора с плечь...Супруга вернулась, я говорю: Все отлично. Я сделал. Вирус какой-то был. Она мне: Ты же у меня
умница, любимый и
,улыбнувшись, поцеловала. Вот так вот. Больше я на такие сайты не лазию. Ну их...