Истории

Приключения Буратино....




Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать буpатину,
Что, скажу я вам, не проще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
Два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал “тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни.
(Даже выдал умну книжку,
“Патологии безмозглых”,
Что нашёл он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошёл, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот лапшу разгрёб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хyй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошёл к нему он сбоку,
Костылём огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
“Кpэкс, пэкс, фекс”,
Иль что-то вроде…
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света…
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши, от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
“Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово”.
Hо ублюдок Буратино
Завопил - “играем “супеp”!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от “запорожца”!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуpемаpа.
Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу “дырка”,
И… Мгновенно и бесшумно…
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один “товарищ” знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
Hа елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков…
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на pолс-pойсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый…





ХУЛИган.




Жил да был паренек на деревне,
И, согласно традиции древней,
Этот шустрый пострел
Как-то раз захотел
В брак вступить с благородной царевной.
***
И тогда на ближайшей речушке
Артобстрел он устроил из пушки.
Перебил наугад
Всех лягушек подряд,
Но не встретил царевны-лягушки.
***
А пока я писал эти строчки,
Он из шилки огонь вел по кочкам,
Хулиган-сорванец -
Но настырный, подлец!
Все искал себе царскую дочку.
***
Вот такие вот страсти-мордасти,
Пострадала река от напасти.
Утешенье в одном:
Что при ужасе том
Не погиб ни один головастик.





Ну, и пусть себе стоит!)))))




Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и
подпрыгивая вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана. Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно уютненько
примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе такой,
неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы да уступил место девушке. Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой
(на зад стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу:
- Ну, и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза
является неестественной.
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.





Почти коммунизм!)))))))




Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал программистом на автомобильном переходе (там же и ж. д. переход) с
нашим "южным соседом". Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает:
- Все бы ничего, да безденежье заело. Платят мало. Но сейчас получше будет.
Мое резонное предположение:
- Зарплату прибавили?
- Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал.
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления:
"Начальнику таможни г. Иванову И. И. от инженера программиста Петрова П. П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу
перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта."
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять. Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.





Чудики...




Вспомнил интересную историю. В газете когда-то давно прочитал. Вот сколько лет живешь на свете, столько удивляешься. Особенно нашему русскому
человеку. Уже так много прикольного услышено и увиденно мной, но от этого я чуть не свалился со смеху. Вдумайтесь сами....
Где-то в центре курортного города во время закладки фундамента под новую гостиницу, анапские строители обнаружили старинную амфору,
датированную четвертым веком до нашей эры. Сначала рабочие наткнулись на каменные остатки древней кладки в земле, а потом раскопали и сосуд
причудливой формы. Амфора была когда-то заполнена вином, которое со временем превратилось в густую массу. Однако соблазн попробывать
содержимое амфоры был настолько велик, что эти балбесы достали ложки и ими дружно вычерпали винную массу из сосуда...
Единственное, что попало в местный археологический музей - это амфора, которую отнес туда прораб. В итоге, правда, никто не отравился...зато
захмелели изрядно...Конечно 2320 лет выдержки...
Ну пиздец не чудики??? Только наши на такое способны...





.......о милых Дамах.....




Тебя нашел я в интернете,
И сразу на тебя запал.
Ты сообщала о минете
И соглашалась на анал.
***
Набрав твой номер осторожно,
Попав лишь на четвертый раз,
Договорился я несложно
На пятьдесят зеленых в час.
***
Себя помыл я дорогого.
В трусы заправил мощный плуг.
К тебе я прибыл пол второго,
Вовсю предчувствуя досуг.
***
Вначале просто было слово,
До двух ничья у нас была,
Как вдруг, свалив меня крутого,
Ты чудно в счете повела.
***
Гол забивала ты до пота,
Глубокий разыграв минет.
Потом, войдя в твои ворота,
Восстановил я паритет.
***
Когда же дело до анала
Дошло, я был совсем упёрт.
И ты застенчиво сказала,
Что для анала он не твёрд.
***
Не в силах наслаждаться боле,
Шатаясь, словно во хмелю,
Покинул я чужое поле
И согласился на ничью.
***
Задам себе побольше корма,
Да покручусь на турничке
И наберу такую форму,
Что член оплавится в очке.
***
И как-нибудь в ненастный вечер
Обратно время потечёт.
Придешь ты для ответной встречи,
И будет многозначным счёт.






Я НЕ ЗНАЮ,ПРИКОЛ ЭТО ИЛИ НЕТ.




Есть добрые друзья-читатели,
И есть - завистливые злопыхатели…
Им слог твой до конца не безразличен…
Страшнее те, кто только для приличий
Отметиться всегда, везде готов…
Ты в этот миг не различаешь слов…
Есть те, кто искренно тебя читает,
Есть те, кто вообще не принимает…
И не беда, когда идет игра…
Тут можно хоть понять… тогда
Меняется уже мировоззрение…
И каждое твое стихотворение
Не радость, а уже – одна беда!
А рейтинг – это просто ерунда,
Когда ты вынужден писать не мнение,
А просто отзыв о чужом творении,
К которому противно иногда
Не прикоснуться и предать забвению
И написать рецензию-творение,
А похвалить ,,умелых”… без труда!
Не просто высказаться… Но уже тогда…
Ты - враг! Но с доброй помощью всегда
Ты выползешь опять из затемнения…
А вот когда…? В другом стихотворении?
Ты - неудобен всем! И - навсегда!
И таково общественное мнение!
Пиши – проверь! Возможно – хренотень!
Но все покажет наступивший день!