Истории

Мои наблюдения фкено:


Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.
2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал! Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой... Причем главный герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
4. Все кто пиздит по сотовому, всегда пиздато слышат друг друга, похуй где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде. Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.
5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.
6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я проебав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!
7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем похуй где ручка. Под рулем или как обычно.
8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.
9. Если герой использует ноут, то он его нихуя не заряжает. Вечная батарейка блять. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.
10. Самый распиздецкий распиздец!
Когда пиздец неминуем, или наоборот все прошли хуеву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что блять в переводе означает: - С тобой все в порядке???
11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и нихуя не понимает где находица. Или в гамно пьяный.
12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими чуваками обязательно вьебашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!
13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной единственной блять марки в Америке Bud Light!
14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там блять??
15. (Из каментов) Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: "Ты должен познать себя"! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пиздеть.
16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отхуяриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним, пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя хуй на физическую подготовку. Как были маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить стены ударом тонкого кулака.
17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.
18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Похуй где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.
19. Для того что бы блять уничтожить нахуй информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.
20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико "дымит". Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.
21. (Из каментов) Самая уебательная сцена - муж (или парень) звонит своей возлюбленной: в округе бродит маньяк (инопланетянин, сбежавший из цирка орангутанг), запри окна и двери. И она, с ходу, бежит и запирает на ключ - СТЕКЛЯННУЮ дверь! И успокаивается
22. Во всех фильмах во все времена во всей Америке на кухне один и тот же вид: ножей, холодильников, посудомоек, раковин, кранов, хлебопечек. И всегда молоко налито в одной и тойже таре. Пластиковая квадратная бутылка.
23. (Из каментов) Все ебущиеся пары, ВСЕГДА кончают одновременно!
24. Ученики в школе. Всегда самые крутые чуваки ездят на кабриолетах. И похуй что зима. А главный герой всегда на разьебанном старом говне.
25. У главного героя ВСЕГДА чистые белые носки. И ноги не пахнут НИКОГДА. Даже после полутарачасовго пиздеца, творившегося воркуг него. И в Америке ВСЕ носят белые носки, типа гетры.
26. Главные герой ВСЕГДА приходя домой после любого задания или с работы, постоянно наливает себе бухла или открывает бутылку пива. После чего резко срывается и хуярит на машине куда-нибудь. И причем похуй, мент это или обычный работяга. А бухло у них всегда дорогое..
27. (Из каментов) У всех плохих есть трогательная история из детства, как мама готовила невкусное печенье потому што денег не было, как у него умерла собака, или еще чо, именно это и привело к тому што они стали плохими.
28. В ЛЮБОМ доме, квартире, частно доме. ВСЕГДА один и тот же блять тип выключателя света. Рычажок.
29. Всегда при сходе, или беге в метрополитен, герой НИКОГДА не пробегает турникет, или платит за вход. Всегда спускаясь с улицы вниз, тут-же спускается по лестнице на перон. Где ТУТ-ЖЕ подьезжает поезд. Всегда одного и того же типа. Внутри вагон ВСЕГДА при входе стоит негр, латинос, рядом сидит бомж, студент, мама с ребёнком.
30. В любой ситуации когда перед пиздецом разгребаеца разные версии, всегда есть тот, который это самое говорил-доказывал давно, и его за это, выгнали нахуй с работы. И теперь он живет ОБЯЗАТЕЛЬНО в глуши гор, и ходит в свитере и с бородой.
31. Все писатели похуй в какое время и год ОБЯЗАТЕЛЬНО в свитерах, джинсах, с бородой, бухие постоянно, и печатают на печатных машинках. Есть домоработницы всегда. И живут они на берегу озера, в густом ВСЕГДА елочном лесу.
32. Во время нарезания важной шопездец информации с компа на CD, это делаеца до последнего мгновения, когда кто-то заходит в комнату. Причем за мили секунды выключаеца комп, записываеца болванка (хотя на мониторе перед этим показывалось половина ленты), и мгновенно сьебываеца чувак. Причем офис на последнем этаже высотки. Шкафов нет. И выход только один. И плохой только после 3-4 дней догадываеца или прям тут-же что кто-то тут был, потому что карандаш в стакане, стоит НЕ ТАК БЛЯТЬ!!!!
33. При ужине в дорогущем пиздец ресторане с телкой, герой всегда срываеца с места после 6-7 минут, и оставляет невьебеный счет на оплату своей подруге. И в любом ресторане ВСЕГДА есть места, даже если за окном стоит очередь нащщот пажрать.
34. В любом клубе при входе горит только красный свет. И всегда стоят целующиеся удолбленные парочки готов. Внутри бармен ВСЕГДА протирает вафельным полотенцем стаканы. Пиво налицваеца ВСЕГДА в бокалы, но не в кружки. И стопки текилы, водки, разливаюца только на барной стойке перед пьющими.
35. Бабе чтобы привести себя в порядок, накрасица ахуенно, сделать пиздец какую прическу, нужно всего 2-3 минуты, пока главный герой завязывает галстук перед зеркалом.
36. Любой главный герой, умеет завязывать галстук за секунду, либо за него это делает любая баба. Шлюха, жена, дочка, мама...
37. Всегда когда главный герой сует сзади в джинсы пистолет, то после нехуевых кульбитов по городу, мощьнейшей пиздилки, и падений через ломающиеся доски, пистолет как приклееный всегда оказываеца там же.
38. Если у героя пистолет спрятан на лодыжке в маленькой кобуре под узкими джинсами, то он все равно успеет нагнуться, быстрее выхватит и выстрелит всегда в лоб, плохому чуваку, держащему его на прицеле.
39. Дверь в квартиру всегда и везде закрываеца блять на замочек как у меня в туалете. Но сука если начинают выбивать, то минут 10! Главный герой успевает сьебнуть, заминировав нахуй квартиру, традиционно сорваной газовой плитой, и поставленой на таймер хлебопечкой.
40. Из квартиры, из любой, можно сьебацца двумя способами, если плохие парни ломяца в дверь. Либо по пожарной лестнице, которая ВСЕГДА находится за окном, в ЛЮБОМ доме, даже если это небоскреб. Либо выпрыгнув из окна, ПОХУЙ какой этаж, потому что ВСЕГДА попадешь в НЕЗАКРЫТЫЙ мусорный контейнер, аккуратно в середину. Не ударившись ничем. И ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно после этого стряхнуть с лица, макароны, пиццу, и полиэтиленовый пакет.
41. Полицейские ВСЕГДА прячуца за открытыми дверями машин, и пули пробивают только окна. Похуй какого калибра, 38, 42, автомат, или "пустынный орёл".
42. Когда полицейские везут подозреваемого в наручниках закованного руками сзади, в специальном отсеке отгороженном нихуевой сеткой, то он всегда может ее выбить ногами, причем угандовших одоих копов, машина остановится,он каким-то хуем сьебецо оттуда, и уже через 2 минут без наручников, уебывает в обратную сторону.
43. И блять всегда если баба в юбке или мини-юбке, при фееричной пиздилке или погоне на мотоциклах или прыжках через крышу, никогда, никогда блять юбка не показывает трусов!!!!11!!
44. Всегда у плохого героя есть место в доме, где натыкано на стенах вырезки из газет. Стандартно пришпиленные канцелярскими гвоздиками! Похуй какого года фильм. 1980 или 2009. Квоздики и вырезки везде одинаковы. Даже если у чувака дохуя компьютеров серверов и общается он с помощью кпк.
45. Если главный герой из окна замечает кого-то, а сам в небоскребе на последнем этаже, то он успевает спустицца на лифте прежде чем тот чувак перейдет через дорогу, и смешаеца с толпой.
46. Во всех домах лифты идентичны. Вмешают в себя до 10 человек. И похуй, небоскреб или 5 этажный старый в викторианском стиле дом.
47. Главный герой частенько проживает в заброшенном доме в ЦЕТРЕ города, стандартно на 2 этаже с грузовым лифтом. Комната одна, но в ней стоит 2 мотоцикла, 1 машина, баскетбольная сетка, тренажерный зал, один стол, заваленой выпивкой, один диван, очень грязная кухня с обязательно горой немытой посуды. Приходящие к нему разные телки, никогда не ахуевают от обстановки, а поебавшись с ним, ночью уебывают одни спокойно домой черех опасные раёны негров или латиносов.
48. Частенько главные герои спившиеся опущенные люди, после стандартного пиздеца произошедшего в их жизни (бросила жена, убили всех, убили напарника, уволили с работы и т.д.) Но после того как к нему приходит бывший друг, он с обычной силой начинает всех валить, и в конце концов бросает пить, находит жену, работу, и все заебись.
49. У главного героя ВСЕГДА есть кулончик на тонкой и нихуя НЕ РВУЩЕЙСЯ цепочке, которую он в конце отдает кому то, одевая на шею за милисекунды застегивая не глядя. Так же плохой герой, виртуозно срывает кулон с жертвы после чего цепочка целая и застегивается всегда. Особено они как-то ловко держат сорванные цепочки. После пиздилки, погони, или падения цепочка аккуратно оказывается у них в руках, нихуя не пострадавшая.
50. Чуваки в очках всегда остаюца в них после мощной пиздилки, падений, погони, прыжков. Особено герой любит ходить в темных очках ночью, иногда снимая их, осматривает окресности и снова одевает. В любом подвале, в любой канализацци, в любом подземном помещении всегда можно включить запросто свет. Рубильник находится аккурат около входа. В любом подвале любого дома, всегда есть запасы банок с непонятной плавающей в ней заплесневелой хуетой.





ПРЫЖОК




Когда обычные выебоны с целью палучения андреналина, типа катания вчетвером в чугунной ванне с ахуительно крутых горок с изображением из себя чимпионов мира по бобслею парядком надаели, я увидел рекламный буклетик с призывом "а нехуево было бы сигануть реально с парашутом!". Каких то полтыщи, 8 часов подготовки и ты пачти птица, бля!
Чайка па имени Джонатан Ливингстон!
Я купился и попездовал по указаннаму адресу, сманив с собой Васю. Все оказалось по чесноку - зал оклеен плакатами на тему "как правильна пиздануцца на землю из самалета", в середине подвешены три муляжа парашутов, вдоль стены робко жмуцца с десяток претендентов на незабываемое приключение. Заплатив бабло, мы приступили к тренировкам.
Точнее два часа сидели и фтыкали, как инструктор, у которго ниибацца туева хуча прыжков за плечами, причем со всевозможных высот, включая отрицательные, рассказывал нам из чего состоит парашут, как его одевать и зачем он в принципе нужен в момент прыжка. Осознание того, что это пездец как познавательно, пришло ко мне одновременно с чуйствительным тычком Васи, прервавшем мой сон, и гневным возгласом инструктора "Павтарить, курсант, чё я только что гаварил, бля???" Ахуев от новой пагремухи "курсант", я ляпнул "скорость падения в парашуте Д-6 составляет 5 метров в секунду!", шумно втянул выскачившую от испуга саплю и потешно скривил ибало, надеясь задобрить бравого инструктора. Не тут то было! Он, бля, беспезды орал минуты две про то, что именно я буду представлять собой трафарет в земле на метровой глубине, если не буду добросовестно фтыкать в его пиздешь, патаму как парашут он мне не выдаст. Робкие папытки Васи возразить, что на улице пачти зима и снегу метра три только увеличивали радиус разбрызгивания слюней инструктора. Так что далее я фтыкал весьма внимательно, тока адин хуй ниче не запомнил.
На следуюсчем занятии два часа было затрачено на висении поочереди в этих самых муляжах парашутов и атрабатывание управления сваим будусчим палетом.
Апять бы нехуя интереснаго, если бы не этот еблан Вася (забыл сказать, весом килограмм в сто тридцать). Инструктор внимательно фтыкал в его стройную фигуру минут пять, уже было сафсем решил вернуть иму деньги, но жаба пересилила чуйство самасахранения и он скомандовал "к снаряду, бля". Это было ракавой ашибкой.
Спустя немного мгновений, инструктор уже был погребен под этим телом и арать не мог, только при надавливании папискивал. Причем какая то деваха даже исполнила "чижык-пыжык" мизинчиком на левом яйцце несчастного, патаму как больше ничего наружу из-под Васи не торчало.
Не, нехуя, стропы выдержали, Вася даже успел повертецца несколько секунд, устраиваясь паудобнее. Все закончилось логично. Крюк вырвало из потолка нахуй с куском бетона, этим куском Васе и пиздануло па башке. Вследствие чего инструктора не могли вытащить минут десять. Занятие на этом и закончилось, как гаварицца, по техническим причинам.
На третьем занятии памощник инструктора, с безопасного расстояния, учил нас правильна приземляцца на ноги, группировацца и перекатывацца. Васина очередь пачиму то пастаянно переносилась на попожже. Когда же она фсе таки наступила, стала ясно пачиму. Слегка разбежавшись, Василек грациозно подпрыгнул, сделал вид, что сабираецца приземлицца, сгруппировацца и перекатицца, но вероятно во время палета забыл об этом и действие "приземлицца на ноги" исключил из программы. Все закончилось комично. Под действием силы тяжести, памноженной на массу тела Васи, доски пола в зале проломились и одна, описав элегантную полудугу, точнехонько вошла в контакт с паховой областью памощника инструктора. "Сюкиииии..." приглушенна выдавил несчастный.
Лична я такого термина в описании экиперовки эйрдайвера не помнил. Когда его в позе зародыша с выпученным ибалом увезли на скорой, мы загрустили, паходу в субботу перед прыжком нас некому было натаскивать на последней тренировке.
Аднако оказалось, что инструкторов в нашем городе исчо много и не фсе из них тренировали Васю. Паэтому в субботу фсе прашло прекрассно. Итог - минус два инструктора, неасматрительно остановившихся пакурить около Васи, позавтракавшего сваим любимым гороховым супом. Диагноз - "ожог ибалов первой степени", патаму что Вася в паследний мамент постеснялся. На нас надели парашуты и загрузили в самалет. Вася был первым нах! Так как весил немного больше, чем полкоманды прыгунов. И штоб он ненароком не собрал фсех выпрыгнувших раньше и не устроил групповой финиш с летальным исходом. Или штоб в случае, если его сфинктер не выдержит перегрузок, он не отбомбился точно по оставшимся в живых инструкторам.
Нада сказать, што в самалете есть специальный чувак, который памагает тибе совершить прыжок, если ты вдруг залюбуешься ахуительным видом, открывающимся из двери самалета. И за один раз он выпускает наружу не более трех человек, потом самалет делает круг и новая порция пакидает летательный аппарат, чтоб не пиздовать к аеродрому пятнаццать километров. Хуле, к третьему кругу ситуацию нада было решать радикально, патаму как некоторые начали выражать недовольство Васиным замешательство и неспособностью чувака оказать иму помощь. Все закончилось трагично. Уговоры и пинки не действовали, паэтому чувак зашел к Васе, стоящему в дверях морской звездой, за спину и не мудрствуя лукава, въебал иму па яйццам. Выражение священного ужаса перед неизведанным на ибале Васи сменилось выражением величайшего изумления, с переходом в крайнюю степень ахуения, он повернулся, атцепился от дверных касяков и вцепился в чувака, ловко подскользнулся, и изящно савершил прыжок, именуемый тандем. Нада ли гаварить, что чувака аткапывали из снега всем аеродромом, пока Вася, отхаркиваясь и матерясь так, что птицы падали в обморок с высоты не менее километра, пездовал к сваей тачиле.




Похмелье




Доброе утро, друзья. Не судите строго, пишу это, находясь в небольшой степени алкогольного опьянения. Выспаться не удалось, и чувствую я себя, что ни на есть хреново... Сижу вот на работе, пытаясь удержать свою голову от падения на стол, с трудом пытаюсь опустошить кружечку кофе и думаю о вреде всеми нами любимого алкоголя...ДА! Я поддался размышлениям в такой тяжелый момент! Другие бы, наверное, сейчас спали. Может кто-то похмелился бы, а кто-то может быть отмокал в ванне. Ну бывает, что поделаешь? Все мы люди...
Все-таки, русский человек - это удивительный человек. Пить тогда, когда нада спать, и спать тогда, когда надо работать - на такое способен только русский. И еще. Зная, что завтра не выходной, и предстоит идти на работу - нас это не пугает. По крайней мере боязнь утречного бодуна - обычно пропадает после первой рюмки...ну или после первого бокала. (кому как угодно).
Понедельник. Незапланированный банкет. Ты сидишь за столом. Подозрительно смотришь на бутылку. Перед лицом маячит перспектива услышить будильник в тот момент, когда ты только ложишься спать, и когда комната еще не успела наполниться парами «зеленого змия».Но эти мысли сидят в голове недолго. Чей-то звонкий смех отвлечет тебя от них. Кто-то берет пузырь, открывает, разливает. И понеслось...одна...вторая...Смех, кругом голоса. Потом, ты думаешь: «нада сходить в сартир», встаешь со стула и...понимаешь что ты уже готов. Черт! Так неожиданно! С чего бы вдруг? Да? Осозновая, что теперь уже без разницы, продолжаешь бухать. Бухать, пока не закончится выпивка...И вроде ты всегда знал меру. А тут вдруг, как крышу снесло. А «виной» всему люди, которых ты не видел столько лет!
Утро. Как ты и думал...Будильник дребежит, а ты только задремал. Нет даже сил от души матернуться. С пятой попытки ты все-таки встаешь, медленно идешь в ванную. Струйки холодной воды стикают по распухшей от боли башке. Епты...Не голова, а гиря...о еде или кофе даже близко нет мыслей. Ты оделся. Сел в машину. На перекрестке вместо одного красного света , почему - то горит два. Нет, не два светофора. Просто в глазах двоится. Этому виной синька и недосыпание. Время - 20 минут десятого. Черт! Ты опаздываешь!
Ну вот наконец-то на работе. Все работают, куда-то звонят, бегают, суетятся. А ты думаешь: «куда я попал бля...». Вот ответственный момент. Шеф скорчив недовольную рожу, от твоего перегара, задает вопрос в лоб: «Почему вы опоздали?» Вот идиот...неужели не понятно. День идет тяжко...А еще столько дел и работы уйма...Ты думаешь: «Да чтоб я когда-нибудь еще так напивался! Никогда! Тем более в понедельник.» . Но пройдет время месяц, два, год. И это вновь поворится. Вновь на те же грабли наступишь. И не потому,что дурак. Просто потому, что русский. Не зря говорят «русская душа». Европейцам нас не понять. Да и надо ли оно?
Все. Хочу, но не могу больше писать. Буквы разбегаются. В разные стороны.