Истории

Дон Кихот и Бык - кора.....(из воспоминаний поручека)




Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь. Ну, я беру Танечку (рост 180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, мля, профессии. Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:
- Ты, наверное, хочешь со мной тово… переспать?
Нет, грёбаный попугай – хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей 20, я таких недопонимаю: хрен проссышь, что у нее на уме, может до сих пор прынца ждет? Говорю вежливо: отчего ж, можно и в кинишку, но в оконцовке – пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на слезе: ты мне, говорит, тоже нравишься, но ничего у нас не получится… Это почему? Я, говорит, «уже дважды пробовала пройти этот путь с мужчиной», но ничего не получилось, наверное, я какая-нибудь неправильная, они не могут… - и в краску вся! Это с твоими студентами, что ли – смеюсь я – правильно, чего они могут, кроме как пятерки получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали…
Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове: выписал ей полторашку красного, заморского, называется «Бык-кора», типа раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопес…ец: девичья пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая… Сам из штанов выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и замирая от предвкушения, туда – бык…
Что за притча?! Вошел на полштыка, и – как в стену кирпичную! Бык, бык, бык-бык-бык…Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как десяток лет назад, при желании согнуть можно, но – стоит же, до сих пор никто не жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит: предупреждала же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится…
- Нет уж, - говорю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это просто недоразумение какое-то, но мы его щас разрешим палюбе…
И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на себя насаживал – рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам сзади – да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло… Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал. Пальцем тыкал. Банку вазелина «Норка» извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то: на полштыка – не тема! У меня аж скулы сводит, разум мутится – так хочется задвинуть до упора, аж по самые кокосы… Хоть плачь!
- Танечка, - говорю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничего?
- Нормально, - говорит.
- А течка у тебя раз в месяц бывает?
- Бывает, - говорит, а сама плачет, - а это… мне мама намекала, у нее такие же проблемы были… у нас в роду кожа грубая, это наследственное…
- Ладно, - говорю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот «Бык-кору». Ложись на спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный релакс…
Почал я вторую банку «Норки», принес из холодильника огурец (длинный такой, гладкий – парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает – больно ей, а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку – сломал овощ. Взял из инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю – хватит! Пора переходить к крайним мерам.
Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса, дорогая – «Дон Кихот» называется, с крупным перцем, в запястье почти толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая… Я ж тебя, думаю, нимфетка бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:
- Может, - говорит, - ты на нее хоть этот… презерватив оденешь,… а то она вся в пенициллине…
Справедливо. А хвать-похвать – нет гандонов в доме, а время первый час ночи, а дежурная аптека за два квартала. Х…ле делать – побежал. Врываюсь туда, ору:
- Гандонов мне, гандонов! Полцарства за гандон!
А там торчит за прилавком такой покер сутулый, пожилой, смеется:
- Что, грузины штоль за тобой гонятся?
- Сам ты грузин, - говорю, - у меня дома обнаженная девственница лежит!
- Небось, Каштанкой зовут? Боишься – поводок перегрызет? – шутит дальше.
- Слышь, ты, клизма в халате, - говорю, - хороший юмор в подходящий момент я и сам ценю, но щас я те въ..бу так, что клятву Гиппократа забудешь…
В общем, прибегаю домой, одеваю «Дон Кихота» в резиновые латы, Танечке подушку под спинку кладу, спрашиваю:
- A you ready?
- Ready… - шепчет.
- Ну, тады – РАМАМБА ХАРА МАМБА РУ !!!
Оттянул я одну ее ногу в сторону, одной своей ногой в диван уперся покрепче, зажмурился и – на выдохе, с проворотом – бы-ык!
Мама родная! Ушел «Дон Кихот» по рукоятку, еле я пальцы успел отдернуть, клацнуло там что-то – будто зубы лязгнули – и тишина… Только веревочка наружу торчит. Подергал за нее – не, намертво, будто здесь и росло… А Танечка молчит, и это слегка нервирует…
- Больно? – спрашиваю шепотом.
- Очень, - говорит сквозь зубы, - ты меня искалечил…
- Отнюдь, - говорю, - я тебя женщиной сделал! Ты ребенка новорожденного видела? Они кило 3-4 бывают, и то в писе помещаются, ничого… А Дон Кихот я покупал, как сейчас помню – 850 грамм, да он и покороче будет…
- А чего он тогда застрял? – шепчет.
- А это у тебя зажимухус вульгарис, от неожиданности. Релакс тебе нужен, солнышко: мускулы расслабятся, и отправится наш Кихот в обратный поход как по маслу, - несу я ей околесицу нежным голосом, и по голове глажу одной рукой, - а мы пока делом займемся. Ты ж у меня на практике, вот пока минутка свободная выдалась, я тебе и расскажу о всех тонкостях твоей будущей профессии… Самое важное, что ты должна усвоить…
Втираю, короче. А свободной рукой нет-нет да колбасу и проверю, как она там, но дело кисло – сидит намертво, в натуре как у Каштанки. А тут еще мама ей по мобильному звонит, волнуется – когда, мол, дома будешь? – совсем Танечка напряглась… И тоже ей втирает: у подружки, мол, заночевала, завтра зачот с утра… Уболтала – слышу, расслабилась мама, поверила, и Танечка тоже расслабилась… И – о чудо! – зашевелился Дон Кихот, зашатался… Дождался я, когда Танечка на мобиле «отбой» нажмет, палец в веревочку продел, перекрестился мысленно, и – бы-ык!
Что тут было! Танечка орет, кровища хлещет – фонтаном, не пи….жу! – Дон Кихот окровавленный по полу катается, за стенкой сосед подорвался, половину мебели опрокинул… Ну, обошлось кое-как. Само собой, про е…лю я уж не заикался. Ближе к утру успокоил Танечку кое-как, допили мы с ней остатки «Бык-коры», доели почти всего Дон Кихота, да и разъехались. Она – в институт на зачот, я – в офис, манагерить…
* * *
А вчера позвонила Танечка. Замуж она выходит. За студента. Все у них хорошо, все гладко, дружат организмами как положено, и Танечка больше не комплексует. На свадьбу пригласила. Я, говорит, многим тебе обязана. Ты такой чуткий, такой деликатный… и нежный, говорит. Я хочу тебя отблагодарить – за все. И пусть мне потом будет стыдно в глаза своему мужу смотреть, но я сделаю тебе подарок. Потому как он, студент, никогда не решился бы пройти со мной тот путь (про «путь» у нее вообще любимая фишка), который прошел ты. Приходи обязательно… любимый! И трубку бросила, а голос опять на слезе…
И вот теперь сижу я, волнуюсь. Правильно ли я понял Танечку насчет «отблагодарить»? Есть ли на свете справедливость? И уж не ревную ли я ее, черт возьми, к этому сопляку-студенту?
Но, так или иначе, на свадьбу я пойду. Прихвачу с собой, разумеется «Бык-коры» полторашку. И, пожалуй, батончик «Дон Кихота»…
А там – будь что будет.





Приколисты в виртуальном сексе




Диалог первый
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
Диалог второй
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
Диалог третий
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
Диалог четвертый
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
Диалог пятый
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
Диалог шестой
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак





Про презервативы




Мама у меня – очень продвинутая мама. Особенно, что касается пестиков, тычинок и других способов провести время с толком. Это все потому, что у мамы в семнадцать лет случилась детская травма: мой будущий папа рассказал ей, откуда же на самом деле берутся дети. Ну и поскольку мгновенно выяснилось, что мама по незнанию очутилась на пятом месяце беременности, вы можете себе представить истинные размеры этой травмы.
***
- Вот, - сказала мама, подводя меня к секретному ящичку, - это презервативы. Когда они тебе понадобятся, ты их обязательно бери. Всенепременно. Ты ведь знаешь, зачем нужны презервативы?
- О, да! – с чувством ответила я.
О, да, конечно, я знала. Мне было десять лет.
- Наташка, - орала я в телефонную трубку, - дуй ко мне немедленно, у меня полный ящик презиков, будем набирать туда воду и с балкона кидаться!
- Хорошо, - сдержанно ответила Наташка (она до сих пор флегматик), - только мы не к тебе пойдем, а к Лиле.
- Почему? – обиделась я.
- Потому что, - Наташка начала раздражаться (флегматикам против меня, как против электрички), - ты живешь всего на девятом этаже, а Лиля аж на четырнадцатом.
Крыть было нечем, и мы отправились к Лиле в дом работников центрального комитета коммунистической партии Украины.
- Ухтышечка, презик, - шептала дочь работника центрального комитета коммунистической партии Украины, распечатывая пакетик дрожащими от возбуждения руками.
Вот сколько раз я впоследствии видела, как распаковывают эти пакетики дрожащими от возбуждения руками, так каждый раз Лилю вспоминала.
- Дай я, ты не умеешь, - заявила Наташа и перехватила пакетик в свои флегматичные ладошки.
- Кстати, девушки, - светским тоном сообщила я, изящно опираясь тонкой ручкой о косяк двери в ванную, - вы знаете, что в презерватив помещается ведро воды?
Девушки не знали, проверили, долго протирали пол и выясняли – а не поместится ли в ведро с водой моя голова?
Второй презерватив нам удалось вынести из ванной, третий – дотащить аж до персидского ковра в гостиной, а четвертый – доставить все-таки на балкон.
- Вон мужик идет, – прошептала Лиля, - кидай.
- Погоди, - Наташка изобразила Диану-воительницу, точь-в-точь Лени Рифеншталь работы скульптора Ульмана, - пусть ближе подойдет.
- Дуры, - говорю, - если по голове получит, то крякнет. Четырнадцатый этаж.
Наташка невольно изобразила эмоцию «а пусть бы и крякнул», но хорошее воспитание подсознанию не позволило.
Мужик был путный. В костюме, с дипломатом и гвоздичками. И, без сомнений, в свое время не прогуливал уроки гражданской обороны, потому что немедленно распластался ногами к взрыву.
Потом осторожно поднялся, опасливо огляделся, подошел к лавочке, снял ботинки, носки, выжал последние и, картинно пожав плечами, надел на место.
Я всхлипнула.
- Ты чего? – спросила Лиля.
- Гвоздички, - говорю, - он, наверное, на свидание шел…
Ну, тут мы все как заревем. Жалко дядю ведь. На свидание шел. А мокрый идти постесняется, а она обидится, что он не пришел, а он хотел на ней жениться, а теперь она ему откажет, их детки уже никогда не родятся, и все из-за нас.
Тогда мы торжественно поклялись друг другу, что никогда-никогда не станем держать в доме эти гадские презики. И верны клятве по сей день.
Искушения но пассаран.
PS. Я терзалась долгие годы.
Прости, мужик, Христа ради, это всё проклятые гормоны.