- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

Феминистки - это такие маленькие мужички с хитрым анусом.

Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.

- Почему с презервативом не так приятно?
- Потому что отношения натянутые.

- А может, перейдем на ты?
- А может, отойдем в кусты?
- А может, груш кому? Я муж.

Если умудриться и пропить всю получку - то можно опытным путем установить разницу между пиздой и пиздюлями...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!
Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.

Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......

-Доктор,а я после операции на пианино играть буду?
- Небеспокойтесь, канечно будете!
- Да, а до операции неиграл!!!

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Ты отказала мне два раза,
"Не хочу" сказала ты.
И теперь твоя подруга -
Девушка моей мечты.

Просыпается мужык утром. Посмотрел на право-никого,посмотрел на лево-никого. Заглянул под одеяло и говорит: Ну, и чего стоим, чего ждём?

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Приходит девушка к врачу и говорит :
- доктор я такя нервная что мне делать как упокоится.
Доктор отвечает:
-А вы сексом заниматся пробывали.
- нет.
- ну ложитесь на кушетку счас попробуем.
Начинают они трахатся, девушка не выдеживает и кричт:
- Доктор вы или туда или сюда, а то меня это туда сюда так раздрожает.